明日学校行きたくない

せっかく頑張って合格したのに高校行きたくないてか辞めたいもう無理休みたい

死にたい

頭が悪いんだったら、仕組みで何とかしましょうって言う話し聞くけどその仕組みを考える頭すらないんだよね。

なんも無い、何もなかったのになんか涙出てきた。 私より辛い人めっさおるから、泣いたらあかんのにって思っとんのにめっさでてきて止まらへん 笑顔振りまいとる自分が嫌い。 告白とか知らねぇ勝手にしてろや なんで人巻き込むねんひとりで勝手にしとけ何が青春や迷惑やねん。 告られた側が周りからどんな目で見られるか考えたことあるんか？静かに告れ ダサい告り方すんなや。 って、1年くらい前のやつずっと根に持ってる。それより辛いことあったのに。これしか八つ当たりできない自分が本当にクズやなぁ笑

疲れた。 寝れない、寝れない、寝れない。「明日が待ってるさ」なんて、ただの恐怖でしかない。学校が嫌。別に、めちゃくちゃ嫌というわけではないのに。友達もいて、いい先生もいて。でも、嘘つきの私が紛れ込んでいいのかな。 LGBTQ＋のジェンダーフルイド、バイセクシュアル。でも、だいたいいつも自分を男寄りの半性〜男。見た目だけでも嘘ばっかり。 一人称変えようかな。一番、「俺」がいいんだけど。なんで勝手に「自分の体の性別に合った一人称を言わなくちゃいけない空気感」を作ってんの？勝手すぎる。 存在自体が嘘づくし。あれ？存在してんのも嘘なのかな？

あの子の無事を祈った分結構ショックでかかった。 山の中でつらかったろうな

まいにちなぐられる。もういやだ。しせつにいきたい。

学校でいい顔しすぎてエネルギー使い果たすから家帰ってきてからずっとゲロ鬱

あー。ニュース見てたら、色んな情報が入ってきたり、重たいニュースばっかで病んできちゃった。辛いな。早く寝よう。

高校始まって、始めて学校に行ってきた。 久しぶりに前みたいな生活をしたら疲れた。 それなりに勉強は出来た気がしなくもない。

他人の幸せを恨んじゃう自分のことが嫌い 家庭に恵まれた子と自分の環境比べたって病むだけなのになんでSNS見ちゃうんだろ

もう夢諦めよっかなって思ってます。獣医。学力足りないので。 もう一つの夢は親が反対っていうか軽蔑するのわかりきってるので言えないまま。 やりたいのにな。人生の迷子は続くようです

ずっと夢の中にいたい ふわふわしてたい 現実で周りと合わせて笑ってるより、自分勝手に、何もせず一人でいたい。

もう笑いたくないし泣きたい。家が一番居場所ない。 休んでた分追いつけなくてしんどい。なのに課題完璧にしろって言われるのなんでだろ。 私が悪いのか

キラキラした部分だけ拾って、それ以外の部分は何も伝えない。なにもりかいしてないくせに。

死にたい消えたい全部やめて終わりにしたい

どんだけ言葉削っても使い方見てって言われるのなんでだろ。言いたいこと言えない。そっか、AIに言えばいいか。 僕そんなにやばいんだなぁ

生き地獄より地獄のほうがましかなって最近思う

別に趣味はめっちゃ自由だと思うけど 真剣な同性愛を「BL❗️腐腐腐‼️」とか茶化すオタクだけは許せないな