しにたい朝なんとなく起きれなくていかないっつったらくそばばあ（母）が「いい加減にしろよわがまま言い過ぎなんだよ。お前はどこの姫でもないんだよ」って言われた。その後顔洗いに行ったら奥のくそばばあがいる部屋からしねって聞こえた。それとも、自分でしぬっつってたのかな。どっちでもいいけど。しねっていうなら殺してよ自分で言う勇気がないんだよ。だから殺して。まあ自分でしぬんだとしてもいいや。あのくそばばあがいなくなれば幸せになる。金さえあればおｋ。口座にあるのもらう。それでいいや。食欲ない。もうしにたい。人は生きるために食事してるから食欲ないっていうのは自分で生きる気力がないってことってどっかで聞いた。てことは今がしぬチャンスなんかな

学校行きたくねぇーーーー何が面白いんあんなん

学校行きたくない 教室入れない人が行く教室に行ってるけど強制的に1時間は行かされる ごめんなさい

学校居づらい、行きたくない 毎日朝憂鬱…

なんでみんな分かってくれないの。理解してくれない

自分でいろいろ考えたり、調べたりして出てきた「境界性パーソナリティ障害」ってやつが、めっちゃ当てはまってて、病院の先生にいろいろ話した。 そしたら、帰ってきたのは「確かに症状は当てはまってはいるけど、診断ができるのは、大人からなんだ。」 …は？何？じゃあ子供はそれくらい辛くても、どんだけ辛くても、その辛さを表現できるものは、わかってもらえるものはないってこと？？

学校いきたくな‥

今日も死ねなかった

メンヘラってさ…、なりたくてなったわけじゃないんだよ…？自分でも、辛いんだよ？こんな性格、依存体質。なのにさ、なんでさ、メンヘラとかサイコパスとか言って、距離とって。ねぇ､､病名が欲しいよ……。

学校行きたくない

もう、またやっちゃった。またミスをした。なんで同じミスばっかりするの?自分って本当バカ。

ちょっと成績下がったくらいで、なんでそんなに殴られなきゃいけないの？ どうして居場所を奪われなきゃいけないの？ もうわかんないよ。 被害者ヅラすんなって言うけどさ、実際被害者だから。殴られてますから。 あんたらに興味ないけど、色々やめさせるのは本当にやめてほしい。 うざい。なんも知らないくせに。学校にだって家だっていたくないのに。居場所が少ないのに。 もう死んじゃいたい。消えたい。誰か殺して。本当にきえたい。しにたい。辛い。もう嫌だ。

もうやだ

ルールに縛られて怒られて私って何が楽しくて生きてるんだろう

あの人に死に顔を見せたくないから、私はまだ死ねない

このまま生きてるのもつらいでも死んで終わりにするのは怖い

勉強追い付けない。親嫌い。もう全部終わり。一瞬頑張って死のうか

ずっと外の世界に触れてると心というものが消えていく感覚になる。

過去形でしか物事を語れない自分はきっと人生に負けている。

痛みを声に出せたならどれだけ幸せだろう。今は痛みがなんなのかすら分からない