また朝がやってきた　変わらずの一日が　ただこの日々が続くのだと思うと病んでくる　今までどう生きてきたのだっけ

眠い。すごく眠い。でも起きなきゃいけない。朝練があるから。辛いよ

おはよう　おやすみ　辛いね　いつおわるんだろうね

寝れなくて、感情が麻痺しすぎてるのか 今だったら笑って幸せに死ねる気がする

母親は酒を飲むと本音を言うので、「ひっどい顔してるよね」と言われました。酷い顔らしいです。 どうせ朝になったら言ったことなんて忘れてて、自分は言われたことに対してずっと悩んでるのが馬鹿みたいだから素面の時に言ってほしかった。

今度、初めての三者面談がある。 ほんとに不安。 しかも、親が知らないうちに自分がめっちゃ迷惑かけた先生と連絡してたらしくて、三者面談後に話さなきゃいけないのも嫌だ。 もう、やだよおおおおおおおお 生きてらんない

最近ほんとに楽しくない むりしてわらってテンション高くして義務感で勉強してストレス発散はYouTubeしかないのに それも取り上げられたらしんだほうがまし

体調が悪いっぽいって言われたから病院行ったら？っていうと　無理って言ってくる かまって欲しいだけ

夜更かし大好き人間すぎてもはや昼夜逆転したほうが楽

親友にも彼氏にも裏切られた

みないで

孤独

絶叫系アトラクションも、ホラーも、グロテスクな絵も全然怖くないね でもヒステリックな親はこわーい　きらーい　ゴミでも人間だから殺せないんだよな

お茶を飲む時間、、、花丸　トイレに動く、、、よしよし　空を見上げた、、、深呼吸　食べ物がおいしいと思えたらスゴいのよ　今日も1日みんなでご苦労さん

生理後からデリケートゾーンがかゆくてかいちゃってたら腫れて熱出て来た マジで無駄金払わせて申し訳ない 明日母親仕事だから父親と婦人科行くんだけど 普通に足開いてみられんの嫌すぎる あとひどかったら注射みたいなのあったり切られたりするらしくて恐怖 悪化させるよりマシか、と自分を落ち着かせまくる

死にたい。けど死にたくない。なんなんだろうね。この感情。わからない。何もわからない。生きている意味も、死にたい訳も。なんで死にたいんだろう。私よりも辛い人はたくさんいるのに。

ありがとう。大人になっても友達でいるって言ってくれて。結婚式も呼ぶね！って言ってくれて。うれしかったよそうやって思ってくれて。でも、ごめん。私はそもそも大人まで生きてるかわかんない。それに、誰も信じられなくなった私はまだあなたのことを心から信じてない。信じられない。人間不信だから。ごめんね。こんな私で。信じれなくてごめん。信じてくれてるのに。まだ私は表しかあなたに見せれてない。きっとあなたは 本当の私、裏の私を知らないからそんなことを言ってくれるんだろう。裏の私を知ったとたんに離れていく。みんな。人はそういうもんなんだ。

私は優しいんじゃなくて、せめて偽善で優しいふりしないと他に何も取り柄ないんだよ

ねぇ、れいななんかしちゃった、？ なんなの、、、 、教えてよ、 部活辞めた理由くらい、、、