親からも担任からも友達からも信用を失ってわたしっている意味あるのかな？と考えてしまうこんな毎日が嫌だ 一回本気で死のうかと思いましたがやめておきました。それはなぜでしょうか自分にもわかりません。

担任からも親からも友達からも嫌われて私って生きてる意味あるのかなと考えていたことがあったけれど このようなことで考え込んでいるあなたはまず「自分を好きになろう」「嫌いにならないで」 誰かからのその一言「あなたは大丈夫大好きだよ」という言葉だけでみんながすくわれる。

親黙れ死ね消え去れ

もう嫌だ殴られる毎日はもうつらい助けて

ネガティブって悪いことじゃないと思んだけど それを世間が良いこととして認識してないから受け止められないことが多いんだよね つら、

全部嫌だ。何かもが嫌だ。未来が来なければいいのに。 死にたい。けど、全部手放したいわけじゃない。どうすればいいんだろう。 苦しい。 それを大切な誰かに吐き出せなくて辛い。

息が苦しくて、泣いて、何も出来なくて、 私に出来ることは何も無いのかな。 少しでもいいから人の役に立ちたい。 でも自分の事で背一杯だから、結局何も出来ない。 消えて無くなりたい。

自分の身体が女性らしくなっていくの気持ち悪いと思っちゃう、大人になっていく感じも気持ち悪い、つらい、ごめんなさい

なんか、自分に性別があるの気持ち悪い

私は救えなかったの？ 嘘だよね？ 冗談よね？ なんでなの 違うよね？ 生きてるよね？ わかんないもう なんでみんないなくなっちゃうのかな

休んだらそれはサボりなの？風邪の人に「スマホ使えてるんだから学校いけ。」って言ってるようなもんだよ。仕方ないじゃん。自分が甘えすぎてるの？お前らはただ「自由な子供」より、「手伝いとか、やってくれるロボット」が欲しいだけじゃないの？勝手に産んでおいて。自分をロボットだと思うなよ。感情を押し殺すのも、作り笑顔を作るのももう疲れたんだよ。疲れたから。が学校を休む理由にならないの？なんでなんでなんでなんでなんで

返信機能がなくてよかった もっとつらくなっちゃうもんね

昔から街が好きだった　あのざわざわとした空気感　それぞれの目的が込み合ってる感じ　だから田舎の住んでる市街地に行くのが　とても好き　けれどそれなりに映えはするけど実際に行くと何かちがう

自分に自分で言い訳します 私もgedokunで死ねってたまに言っちゃってるけど､本人に直接言ってるわけじゃない 誰かに「死ね」を共有したいわけじゃなくて吐き出してるだけ､自己完結 直接言うのは相手がいるからダメ､自己完結じゃない 直接言われたら､キツい少なくとも私だったら､陰で言われる方がいい 直接言うのは本当に良くないし言っていいことと悪いことの区別は小学生じゃないんだからできてて欲しい 死ねって思う分には構わないし､私にプラスもマイナスもないから気にしないけど､声に出して直接言うなんてありえない

おい、クソ親父 私のベットで寝るな 気持ちわりぃよ、 いつまでも許して貰えると思うな いくら私の親だろうが、嫌なもんは嫌だろ もう、あのベットで寝たくない

私が居てもみんな楽しくないだろうな 消えたい

死にたい。嫌われるのも陰口言われるのも人に迷惑かけるのも病むのも全部自分のせいなのに何してるんだろう。死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。授業をまともに受けられない。やめられない。ごめんなさい。 死んだら人に迷惑かかるからとか自分に言い訳して結局死なない。何がしたいんだ私は。人に迷惑かけることしかできない。他人を嫌いになる権利なんてない。死にたい。

ペア活動の相方が初めは優しかったんだけど、私が内向的すぎてうまく話し合いにならなかったから嫌われてしまった。前もそうだったから直そうと思ってたのにまたやってしまった。最悪。ごめんなさいって謝ることもできない。本当こんな簡単な話し合いとかペアワークすらできない内向的で自己中で馬鹿でクズな自分が嫌い。キモい。いつまで幼稚園気分なんだよ。全部自分のせいなのに勝手に辛くなって学校嫌だとか思ってんじゃねぇよ。

みんなの悩みに比べたらめっちゃ小さなことだけど、担任がとてつもなくうざい。なんかしょうもないことでキレてきたり急に生徒の会話に割り込んでくるのほんとにやめて欲しい

外の世界より家の中の方が良いと思っていたのに今は外の世界の方が魅力的に感じる。１日２日経っても気にもしなかったけど気になってしまう