溶けかけていた氷は悲しみによって凝固して固まって二度と溶けなくなりました。 あーあ残念。

もうなにやってもうまくいかない 今までこういうことあったけどもう限界 勝手に扉を開けてくる奴らに優しく出来ない

推しがVtuberで何が駄目なの？ホストと同じ？社会不適合者の集まり？どうせただの無職？どうせ中身はただのおっさん？情報なんてどうとでもできる？ボイチェン？学歴詐称？気持ち悪い？──あのさぁ、黙っててくんない？夢見て何が悪いわけ？私の「好き」を否定しないで？なんでそんな馬鹿なの？死んでよ。

明日もこんな風なのだと思うと嫌になってきた

「生きてればいいことあるなんとかなる」ってそういう例もたしかにあるけど例外もあるでしょ？？

私誰のことも幸せにしてないし生きてる価値あるのかなとか思っちゃう笑 まじでほんとに誰のことも幸せにしてない笑笑

Giftedってどういうこと？ IQが高いのはいいことなんじゃないの？なんで病気扱い？ なんでなんでなんでなんで でも辛いのに「凄いね」って言われるのはなんで？これなら発達障害のほうがまだマシだな。 努力してるのに「才能」だなんて、笑えもしないね。

今風邪で学校休んでるけど友達も少ないし「え、いたの？？」てなると思うし戻るの気まづい

あなたの言葉は全部本当だと思って信じてた。 全部ウソだったの？え？あれ？？

あれ、嫌われた？あたし言っちゃだめなこと言われた？？ あたしの絵に文句言われた？ 今日、友達に「どこが天使だよ笑」ってちいさく、ボソって言われた。 あたしがめっちゃイタい絵を結構前にふざけて描いたことがあって、それに言われた。 ごめんね。不快にさせて、ごめんね。 え？あなたってそんな人だっけ？あれ？ え？今まで見てきたあなたは本当じゃなかったの？あたしの前で笑って、話してくれてたあなたは、本心じゃなかったの？全部ウソ？？ ウソでしょ？？信じられないんだけど。友達って思ってたのってあたしだけだったの？もう何も信じられない。 あたしって誰だっけ。あれ？もうわかんないよ。

かあいいおんなのこくらさい🤩 ふつうにおとなりさんとかしてるのうらやましい、まぁ私はキモいから無理かぁしんど

ふつうに人権なくてむり 怠惰にならずちゃんとかたずけて親に悟られないようにするのが一番なのかなあ そんなきりょくもうのこってないや、自分だけの部屋欲しい 広い家買うお金ないのにこどもうむのはやめようとおもった

もう部活も休んでるし、現実逃避でスマホ見ても取り上げられそうだし、なんで親って1度経験した時期のことを思い出せなくなるの？あんな過去に縋ってるのに。 ほんと死にたい

じゃあどうしろってはなしだよね、しんど 画面の中の人よりあなたのほうがよっぽど悪意感じるけどね そもそも私のことばかだとおもってるんだ まあどんなにテストで良い点とっても何も言わなかったもんね、 あたりまえだもんね、当たり前の点数取れない妹にもなんもいわないもんね、つら 所詮じっけんだいなのに期待するのやめなって😥

辛い、けど何が辛いのかがわからない、相談できたらいいのに

勝手に僕の心に入ってこないで

しんどーーー つら、なんで勝手にスマホ取ってくの　わたしだって約束してるのに！ なにもかんがえてくれない、わたしがただ画面眺めてるだけだとおもってるんだ そうだもんね知らない人とつながっちゃだめだもんね でもわたしあなたのこと赤の他人だと思ってるよ もうしわけな、しにたむり

最近ほんとなんのために生きてるのかわからなくなる 毒親な親たちに色々言われ殴られ、楽しいことは 一切ない、むしろなんで今日まで生きてこれたんだろ 人生に疲れた。なんか死んだ方がマシだと思った なんかどうせ死ぬなら親も道連れにしたいな ここまで育ててきた息子に殺されるなら本望だよな 俺が親を殺しても俺をこんなふうに育てたお前らが悪い、どこかで選択を間違っていなかったらこんなふうにはなってなかったのかもしれない、楽になりたいな だけど人間ってここまで死にたいって思っても 殺したいって思っても実行できないよな ここまで殺したいのに殺せない俺を殺したい 死んだらどうなるんだろ魂とか地獄とか天国とかあるのかなー、将来人間にまた生まれ変わったらもっといい親で楽しくて人生サイコーて思えるのかな？ 今ここでも金にしか目がない豚野郎どもが楽しくパーティでもしてるって考えると心底イライラする 本当なんなんだ こんな人生たのしくないよ

「明るい」「メンタル強い」か。確かにね。私が悪いの。口が悪くて悪くて、性格も悪くて、人を不快にさせたりもして、でもそれで君は強いなって言われて。性格悪いっていうのはまあ、ともかくとしてもさ。強くなんかない。でもやっぱり私は何も学ばない愚か者なんだろうなって思う。別に口は悪いってのは自分が好きに言ってるだけで、そこに病む必要はない。でも。その事で毎日のように後悔して、嫌われたかなってビクビクして、自己嫌悪という沼に、深く深く深く沈んでいって。で、それを誰かに相談できたらどんなに良かったか。それさえ出来れば。嘘でも心にも無い言葉でも誰にでも肯定さえしてもらえれば。私は口もメンタルも強いキャラだから、出来ないんだ。まあ、一方的に相談したく無いってのもあるけどさ。親にも強い子って思われて、誰に弱さを出せば良いの？本当は！静かに、大人しく、いや、何もかも捨てて無感情になりたいの！！でもそんな事誰も認めてくれない。好きな自分で居させてくれない。分かってるよ。友達と言える人がいなくて苦しい人。親に虐待されている人。いじめを受けている人。いや、苦しみの重さを分かってるとは言えなくても、そのような方々が苦しんでるのは知ってるの！！！！！でも、でもさぁ。分かるよっ、、様々な事情で生きたくても生きられない人がいることも！それなのに死ぬのが幸せだなんて失礼な事だって！！それでも。そこまで考えても結局自分を好きになれない。自分だけじゃ無い。みんな、みーんな。友達に見える、ってか友達としか言いえない存在も。私を産みながら自分の親に預けて新しく子供と男を作るクズ母親も。私をずぅーっと育ててくれてる祖母も。可笑しいだろって思われるかもしれないけど、皆がみんなひどい人じゃ無いどころか素敵な人がほとんどだけど、醜い嫉妬から、死んでほしいと願ってしまうんだ。

何か全てダメな気になってきた。