まじ親して死ねよ

辛いに理由なんているんですか？ 結局味方なんて誰もいない

自分はどうしたらいいんだろう。わからない。こわい。ある人に避けられているかもしれない。自分の過去を話したから？気持ちが重いから？ごめんなさい。もう生きれない。でも話したい。無理かもしれない。自分はどうしたらいいの。どうすればいいの。誰か自分を見て、演技の自分でもいいから。本当の自分を知られたら皆離れていくのかな。人に依存はだめって世間は言っている。でも、依存先の人に害がないならいいじゃん。…もしかして害があった？だめだったの どうすればいい。あ、だめだ、悪い思考になってる。頭ぐるぐるしてる。今日電話できないって思ったから？どうしよう。人のためにしか生きれない。でも、これ本当は自分のために生きてるのかな。そうなのかな。そうだったら自分やばいじゃん。いや、失敗作の時点でだめなのかもしれない。どうしよう。この世界では自分は生きれない？え、そうなの？学校にも行けない。なんで行けないんだろ。あ。え。なんで、やばい意識が遠くで手が勝手に動く。こんな現象って本当に起きるんだ。嘘だと思った。話を盛ってると思ってた。でも違うんだ。おかしいな。こわいね。どうしよう。しにたい、なんで、しにたい。かなしい。あの人にgedokun話す？いいや、もっと引かれるだけか？わからない。人の目が怖い、恐ろしい、見ないで。どうしたらいい。こわい

クソデブだまれよかす

吐きたくない 胃にものが入ってる時すら気持ち悪い もう飢え死にしてやろうかな

「大人になったら母さんに沢山お金くれるよね？介護してくれるよね?ここまで育ってあげたんだから」 残念でした。飯とストレスしか与えなかったお前を誰が助けんだよ妹に養ってもらえ

学校では誰も私のことみてくれない。誰も私に話しかけてこない。 一人ぼっち．．． 誰も私のこと褒めてくれないから楽しくないの。誰か私を愛して。 頑張ってないから褒められないの？でも最低限の事はしてると思うけどな。

母「小学校の友達とかと連絡とらないの？」 私「連絡先知らんもん」 母「なんでSNS繋げてないの？」 私「……えぇ」 母「なんで？つなげてもらわなかったの？小学校のお友達、皆SNS使ってたじゃん」 私「……だって私スマホ買ってもらったの高３だから、SNSも繋げたの高校の友達からだからよ。他の皆はスマホ持ってたから連絡取り合ってるかもだけど」 母「なんでそんなこと言うの！？！？この親不孝者！！！」 聞いてきたから言ったのに。これ私が悪いのかしら

地球温暖化のせいで、自傷をする期間が減る また他の部位にやれば良い話だけどね

世界リセットボタンよこせー

月曜日という地獄は乗り切った 次は火曜日という地獄に向かいますよー もう本当の地獄にでもいいから逃げたい

自分が悪くてもルールは私、まじなんなん？何でも思いどうりにしようとしやがって

誰かのために言葉を紡ぐような。 そんな人生を目指していた。 例えば誰かの光になれるような。 周りさえも救えない私には不格好なくらい そう、皮肉を交えれば「ご立派な」夢。 くだらないとわかっていても捨てられない 福祉への道と文学への道。 その分かれ道で揺れる私は、どこへ行く？ 人の数だけ地獄があるように、 福祉にも、文学にも地獄がある。 私はどの地獄を選べばいいのだろう。 私はどの地獄に進んで、 どんなふうに生きればいいのだろう。

「泣いていいんだよ」 じゃないよ 泣けないのがこの世なんだよ 綺麗ごとで片付けようとするな

ストレス解消できる方法やったけどなんも効果ない どうせすぐストレスたまるし

ストレスって寿命削るらしいよ じゃあ親は私のこと早く死んでほしいって思ってるんだ

マジで最近勉強のことでしか親と話さない。しかも説教

また泣いちゃったー