具合悪い、とまではいかないんだけど。 なんか気分が悪い。だるい。気持ち悪い。 モヤっとする

今年で受験生なのに、母に進路先を言うのが怖い

明日が嫌明日消えろ明日嫌明日無理明日最悪明日無理明日消えろ なんで世の中は生きやすくされてるの？ 「はい！明日で地球滅亡です！」ってなってくれたらいいのに。 寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない、寝れない。 怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い。 消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい、消えたい。

先延ばしはだめだって分かってるのに、知ってるのに、なんでやっちゃうの？しかもそれで怒られるから自業自得なのは分かってる。分かってるんだよ。今もさ、下で私のこと怒鳴りつけて辛いよ。そんなに大声出してたら皆に迷惑が掛かるって事を分かってない。これももちろん自分のせいなのは分かってる。だから、だからこそ余計に辛くなってくる。 塾なんか行きたくない。楽しくない。「あんたは人の話を聞けないんだから、塾でその性格直してもらってきな！」だって。塾って言うのは『親に言われていやいややる人』、『勉強が好きな子』、『塾を『楽しい』って思える』人たちしかいないんだ。（少なくとも私の通ってるとこでは）さっさとあんたが死ねばいいのに。むしろ先に死ねればいいのに。って何度思ったことか。『助けて』のSOSサインをわたしは周りに出してる。でも皆気づかない。気づく人は居ても見て見ぬふり。もう生きるの疲れた。辛い。助けて。 長文失礼致しました。

最近ここがほんとに助かってる。コミュニケーションが少なすぎるって思う部分もなくはないけど、だからこそログインとかもいらず、荒らしとかも来ず、ほんとにいい場所になってる、ここにきたら、私より大変って人、私と同じような悩みの人、私にとっては辛くないけど、この人も悩んでるんだって思える。私はリアクションがいっぱいあるとほんとに嬉しくなる、特にわかるってリアクション。 あと、名前を考えてて、いつもは　、　なんだけど、私にしかない名前にしたり、この人同じような悩み持ってるって人の名前とかを覚えあってたら、もっといいんじゃないかなって思う。承認欲求強いって思うかもだけど、それぐらいリアクションつけてくれる人がいると、ここにたくさんの人が来てるんだって思える

思考回路がぶっ壊れてるのか 「よし。死のう」とか「よし。切ろう。」 の結論になる。 他人と関わる場所が配信くらいしかないので、きてくれる人にも運営さんにも感謝しています… 皆んな生きてて偉い！死ぬまで耐えることはない！

配信が生きがい 親は死にがい どういうことだか

明日月曜なのきつい 早く寝なきゃ

おやすみ なんて。 あー寝れねぇ やっぱ寝る 配信とても良かったですありがとう

最近配信だけが生きがい。学校辛すぎて…。 みんな優しくて大好きだよ。

承認欲求ってなんで収まらないんだろ

配信やっぱいいね、安心する

バス席隣知らない人でさらにギャルなのきつい

親がいなきゃ生きていくことはできなかったし、そういうのも含めて色々してくれた親には感謝しているけど、やっぱり嫌い。

親はゴミ。

明日が嫌だ、なんで休ませてくれないんだろう、週２で英語あって、学校は一年に数回休ませてもらえるけど、英語だけはほんとに体調悪い時以外やすめない。ピアノも習ってて、私はすぐ疲れるから、もうほんとに1週間がまた始まると思うともう嫌だ。1週間が始まるときは、嫌だよね、わかるみたいに言われるけど、いや、私の何がわかってるの？と思う。嫌なときに嫌なことしか言わないのに。自分が嫌いなことも、ここに悩みを書いてることも、学校がどれほど嫌なのかも何一つ知らないくせに。それで月曜になったらがんばって！水曜になったらあと半分！木曜になったら今日行けば金曜日！金曜日は今日行けば終わるから！ってずっと休ませない。じゃあ私はいつ休みをもらえるの？あんなに嫌なのに

痩せる人は痩せる人で嫌だっていうけど、太りたいっていうけど、太りやすい側、肌荒れしやすい側からしたら、いっそのこと痩せすぎの方が良くないか？って思ってしまう。私は汗っかきで、しかも痩せてるわけでもなくて、お菓子を食べたら肌荒れするけど、食べなきゃストレスやばい、足も太いし、顔も嫌い。なんでこんな体質で生まれてきてしまったのだろう

なにもかもうまくいかない なにやっても やり方を変えたって なにも変わらなかった いつだってそうだった なにも 同じで つまらなかった ひどく平凡な日常に 飽き飽きしてきた どんなに言葉に変換しても わたしの心は 救われなかった なんでだろう わたしは どうすればよかったの。

楽しいことだけしたい