だれかわたしのかわりになってくれる人、いないかな もう嫌だ行きたくない

寒い　学校に行きたくない

不安が解消されて良かった

親はわかったふりして何一つわかってない。クソだ。 俺が病んでるって気づいて理解してるつもり？ ならなんで俺の嫌がることすんの？ なんで制限増やすの？ そんなんクソじゃん 理解してないのに理解してるって言うのは何？ もう親なんかに期待は二度としない、許さない

もう寝ないと学校つらいのはわかってんのにな

危険だってわかってるし、今より死ぬ可能性のほうが高いってわかってるけど 今の環境から全部逃げられる トー横とかグリ下に憧れる気持ちがちょっとある 行ったら戻れなくなるってわかってるんだよ 死ななくても逃げる場所な気がするんだよな 有機ないから無理だけど でも、この間普通に新宿遊びに行ったら想像より歌舞伎町近すぎてびっくりした マジでいけちゃう距離にあるから怖い グリ下はそっちの方面あんま行ったことなかったしわからんかったけど

ゲームは一日一時間、YouTube、テレビ、LINEも含めて。えちゃやインスタ、X、ピクシブその他諸々のSNS禁止。は？もうキツすぎる。兄と姉はちゃんとルール守ってたから俺も守らないといけないはずなのに、、守れない。兄と姉の時は俺というさらにゲーム時間短いやつがいたから我慢できたのかなぁ、、って最低な思考になるのがマジで申し訳ない。でもこっそり絵茶やっちゃってるし一日中パソコンしてる。だるすぎ、めんどくせぇ、生きるのももう無理。いい子の皮をかぶるのももう無理。我慢なんてしたくない。 これ以上俺に期待すんな。期待に応えれなくてただただ失望するだけだぞ。結局は失望なんだから期待なんてやめとけ 学校にも親にも悩みの種、もうだるすぎ。死にたい でもそんな時に心の支えになてたものがある。それが「えちゃ」。それのおかげで生きようと思えた。なのにさぁ、、えちゃも、LINEもできなくなりかけてる。パソコン自体が使えなくなりそう。そしたら俺は死ぬからね？？色んな意味で 一度死のうとしたことあるよ、でもこの言葉で救われた 「自殺する人は天国へ行きたいんじゃない。今ある地獄から逃げたいんだ」ってやつ ちょっと違うかもだけど意味は多分一緒のこと言ってる これのおかげで逃げ出してもいんだなぁ、、って思えた でもこの「逃げ」は最終手段。だから俺はちょっとでもいいからリアルで逃げてみようかなって思えた。 だから俺は今生きている。 でもさぁ、、俺の生きる意味のえちゃでさ、特に大切なことがどんどん消えてっちゃっててさ、、、 もう死んでしまおうかな 心の支えがない世界に生きてる意味なんて俺にないのだから

小５の時に友達が好きな漫画をよく話題に出してきた。でもそれは私の嫌いなものだった。いやだ、とか言いたかった、、。でも言えなかった、、。別のことを言ってその子を傷つけてしまった、、。２週間ぐらい学校に来なくなった。本当にごめんなさい。そして登校するようになって先生に怒られた。「人の好きなものを否定してはいけないよ」と言われた。じゃぁ逆に聞く。いやなことは否定されていいの？いやなものをいやと言ってはいけないの？怒られた時から何かがブチッっと途切れた気がした。そしてしばらくしてから毎朝起きれなくなった。毎日遅刻ギリギリ。委員会の仕事があるから火曜日は特に頑張っておきた。でも前みたいに早くは投稿できなくなった。そっからだね、親の言うことも守れず、ゲーム時間すぎてもたくさんするようになって、夜更かしして、親に反抗的な態度取るようになってしまったのは 小６の時いじりのつもりでとある男子からキモとか、キショとか悪口を言われた。ドsとかドMとか毎日のように言われた。全然そんなことないのに、、。言われるのがすごくいやだった。けど嫌とは言えなかった。笑って流すことしか脳のない自分が嫌になる。けどそんなある日学校でよく虫が見つかる場所が見つかった。しばらくして俺がダイの虫嫌いなのが知られて、虫を投げられるようになった。授業中に机に置かれた。我慢できなくて昼休みに泣いてしまった、、。みんなの前で。そしたら先生にその男子は怒られてその日でもう虫投げられたりは終わった。でも「うわっ、虫Gいる！！w」とか言っておどかして俺の反応を楽しんだ。こんなことあってからさらに俺の家での素行が悪くなった。 そして現在もその傷が消えない 小２の時ボールや石、砂を冗談半分で投げられたり、とある子を好きなんじゃないかと勘違いされたり、被害者ずらされたり、罪なすりつけられたり。 人を信じることができない。 自分の本心を噛み殺して、笑みを浮かべ、否定せずに肯定をそうやって自分に言い聞かせてきた そしたら本心がわかんなくなってきた 笑みを浮かべるのが普通になって、家の外ではその仮面が外れることは決してない でも、我慢するのが疲れた、、、。 そのせいか、家で好き放題しだした、、。最低だね、 一日中パソコン、午後3時起きが当たり前の昼夜逆転生活 親の言うこと聞かないし、ご飯食べる時間になっても怒られたりお腹減るまで食べない 最低だよね。 自分のエゴで感情を我慢し続けて、それが疲れたから不登校になって家で好き放題 本当に最低、クズ、人間として終わってる。世界のゴミ、老廃物 なのに被害妄想して勝手に泣いて、、最低のゴミクズだな、本当に 本当にごめんなさい、生きててごめんなさい 親は「不登校の子どもを持っている」って言うのが嫌みたい。だからせめて「体調悪くて学校に行ってないこども」にしたいみたい。体調のことをよく聞いてくる、本当はわかってる、ただ心配してるだけなんだって。なのにこんな考えになっちゃう自分が本当に申し訳ない。 自分の腕に爪立てて絆創膏貼ったら不思議に思われるからティッシュで抑えてあとは長袖で隠す。これからもしっかり隠せれるかなぁ、、

後ろの席の子から気持ち悪いって言われてから日常が壊れていった言われてから机で泣いたりトイレで泣いたりしてた１ヶ月くらいずっと言われ続けてメンタルはボロボロになって消えたくなった

こんなにも恵まれて育ってきたのに不登校になったなんでだろうどこで間違えたんだろう

○○ちゃんが何を考えてるのか分からない 私が何をしたんだ なんで私の背中を押してきたのか危なかったのに転びそうになったのに周りが○○ちゃんが押したって言ったから多分○○ちゃんがやったんだよねあの時は信じたくなかったけど今はもう信頼とか全部無くなってるよ大嫌いになったパシリにされたり叩かれたりブサイクって言われたり今日生理？って言ってきたり全部大嫌い死ねばいいのに私がこんなに苦しんでるのに何故か平然と話しかけてくる怖い何を考えてるのか全く分からない家にまでお仕掛けてくる怖い毎回対応するこっちの身にもなってよなんで私が○○ちゃんを嫌いって分からないのか怖いよ

親にどんなひどいことを言われてもされても何故か親が大好きで嫌いになれなくてどんなに心がボロボロになったとしても親を嫌いになれない

生きていたくないから死にたい 死にたいから生きていたくないんじゃない

何でも持ってて何も持ってない奴が「死にたい」って思うのは贅沢ですか？気持ち悪い？被害妄想か？ 最近発達検査を受けました。ADHDだそうです。今もう中学2年生なのになぁ… 誰も愛せない 愛し方はわかるけど心の底から誰も愛せない だから毎回好きな物がごちゃごちゃに混ざってく 好きがわからないよ。 親に怒られて泣いてしまえば「悲劇のヒロイン」、怒れば「悲劇の主人公」、目を合わせていても「こっち向け」、ちゃんと頷けば「返事だけはいい」.....じゃあなにしろってんだよ。矛盾かまちょモンスターが。 ずっと親に生かされてる。服も飯も全部親の金。全部。 だから面と向かって文句言えないのに「言いたいことあるなら言え」だってさ。いや、すぐ脅すだろうに。 世界って僕らがいなくても回ってんだぜ。ある意味皮肉だわな。 お友達がさ、酷い頭痛とか風邪とかADHDとかいっぱい持っててさ…僕がちっぽけなんよね。だから障害を「いいな」って思っちゃうんだよ。 僕が辛くてもその子がいつも行きたい時に保健室にいて、毎回「仮病？」って言われて誰もいない時じゃないと行けなくなっちゃったよ。 僕には普通じゃないけど君には普通だもんね。 ごめんね、なんか。 全人類に向かって土下座をしていたい。額から血が出るくらい謝りたい。 生きても死んでも悲しまれて相手を苦しめるなら最初から生まれたくなかったです。 僕は勇気ないからできる人が羨ましいな。僕は準備だけ。勇気がない。あの人は失敗したから生きてるけどさ。 ちょっと嬉しい。 多分クラスの人から嫌われてる。 つか、陰口目の前で言うなや。言うならこっち向いて堂々と言え。男子も女子もクズだな。 男子は自分がモテてる前提で女を品定めするんじゃない。女子も同じく品定めなさんな。裏で結構お前ら嫌われてるんだから。結構噂入るぞ。 昨日からずっと前が全部黒歴史。 大人になりたかないけど子供も嫌。 贅沢言ってすまんね。 「良い」の基準ってなんだろね。 僕って一人称、そんなに使っちゃダメかいな？変か？ 男にも女にもなりきれない人間が使える一人称寄越せよ、文句言うくらいなら。 女の子に恋するのってそんなに悪い事？男の子も好きだけどさ。 世界基準の普通にならなきゃダメなの？ならなくても生きていけるのにどうしてそれに縋らないきゃいけないの？ でもリアルでそんな事堂々と言えるメンタルなんか持ち合わせてねぇよ。こちとら社不＆人間不信なあがり症だぞ。 どこにも居場所無くなっちったみたい。だってどこ行っても苦しいもん。 破壊衝動が急にくる。なんか、「全力で何か破壊したい！」って思う。何故 我、ちっぽけなり。 信用ないけど好かれてるってどゆことよ。 父親、兄、母、妹....お前ら憎いけど憎めないよ。 父親は空気読めないよ。それに自分視点でものを語るし、意外と母より矛盾マシーンと化してるよ。 兄、てめぇはトラウマ作りかけやがったな。小6夏場、覚えてるよ。夜中に胸揉んできたね。気持ち悪い。お陰で3ヶ月くらい男性恐怖症状態だったわ。3日も続ける度胸は褒めちゃる。でも努力の方向が違うわ。 母…お前、実は1番かまちょなんじゃねーの？病んでる言ってるけど僕の悩みの30〜25%はお前だかんな？結構高ぇ。世話してくれてありがとう、それは思うけど話が別になんだよな。 妹、お前は泣き方がうぜぇ。5歳のくせして気持ち悪いことようつべで学んでくんな。 人間って信用できないね。 そんな目で見るな。 最近上手く泣けません。 この劣等感とかが嫌いなはずなのにそれに縋らなきゃ生きてけない。可哀想になりたい。 人間みんな例外なく誰しも無意識ナルシスト理想主義なかまちょクズゴミモンスター。 世界にクズじゃない人間なんか神だろうとなんだろうと存在しない。意思があるなら皆クズだ。 足動かないでって願っても叶えて貰えないよ。 どうしてタイミングが悪いの？ 母親、失敗談を言いふらすな。今更「もう言わない」って言ってももう主要人物全員に言ってんだから意味ねぇんだよ。僕が信用ないのってこの人の性格が遺伝したからなのかな。 足が動く限り学校へ行こう。動かないでください 無情だ 無慈悲だ ヒエラルキーは覆らない。 いきなりなんもないけど死にたい衝動来るのはなんなん？ 耳鳴り止まらん。

学校楽しいし友達に会えるし家にいなくていいから好きだけど行きたくはない

体殴りすぎていたい

ぜったい誰かに監視されてるもう分かってるから出てこい

メンタル崩壊してるときにからってたのしいかはよ戻せや

ざっけんな私プリント返せ

またプリントなくなった絶対誰かとったさっきまで床にあったのにぜったいいる