あぁぁぁもう1回児相行きてぇ、、、、、児相行く前より環境悪いんだが。？包丁で脅されるし、殴られるし、どこにいても居場所はないんか？ぁぁがちで病む、、今日も学校か、家庭訪問で4限とか終わってる。家帰りたくない、図書室で時間潰そうかな、、。 こんな殴られて腫れた顔で学校行けと？終わってる、どっかに逃げようかな。そのまま野垂れ死たい

幸せになっても他人を傷つけたことには変わりないわたしあの場所にあるべき存在かな？

期待しないで期待しないで期待しないで期待しないで 猫かぶんのも疲れたよ、、疲れたら疲れたって言っちゃダメなの。嫌だったら嫌って言っちゃダメなの。なんで自分のやりたいこと、言いたいこと我慢しなくちゃいけないの。あとから、なんで言わなかったんだよって、自分の意見しっかり言えよって。あんたらが全部全部全部全部全部全部全部全部やったことでしょ。また明日もあいつの人形みたいに扱われるんだ。

学校かー。。。

もう終わってしまった

眠い。だるい。外出たくない。引きこもりたい。

朝起きて二度寝三度寝四度寝ってして起きたいのに脳が機能しなくて　漫画読みたかったのに

なんで学校行く前の時間はすぐ過ぎるのに学校行ったら時間遅く感じるんだろ学校行きたくない

喉痛すぎて、4時間ぐらいしかなれなかった。眠い。学校7時間以上あるのにどうしよう。学校休みたい。行きたくない。辛い

気持ちがぐっちゃぐちゃで吐きそう。お腹痛い…。

ガチで学校行きたくない、

朝なのにこんなに疲れてる。

別にさして怒ってない、少し言い方を強めた時に「あ、怒った〜」とか「怒んないでよ」とか「落ち着いて？」って言われるのすっごいイラッとする。なに、私が悪いのか？怒ってないって言ってんじゃん。あーあ、もう無理だ。人と一緒にいるの辛すぎる。

だれかわたしのかわりになってくれる人、いないかな もう嫌だ行きたくない

寒い　学校に行きたくない

不安が解消されて良かった

親はわかったふりして何一つわかってない。クソだ。 俺が病んでるって気づいて理解してるつもり？ ならなんで俺の嫌がることすんの？ なんで制限増やすの？ そんなんクソじゃん 理解してないのに理解してるって言うのは何？ もう親なんかに期待は二度としない、許さない

もう寝ないと学校つらいのはわかってんのにな

危険だってわかってるし、今より死ぬ可能性のほうが高いってわかってるけど 今の環境から全部逃げられる トー横とかグリ下に憧れる気持ちがちょっとある 行ったら戻れなくなるってわかってるんだよ 死ななくても逃げる場所な気がするんだよな 有機ないから無理だけど でも、この間普通に新宿遊びに行ったら想像より歌舞伎町近すぎてびっくりした マジでいけちゃう距離にあるから怖い グリ下はそっちの方面あんま行ったことなかったしわからんかったけど

ゲームは一日一時間、YouTube、テレビ、LINEも含めて。えちゃやインスタ、X、ピクシブその他諸々のSNS禁止。は？もうキツすぎる。兄と姉はちゃんとルール守ってたから俺も守らないといけないはずなのに、、守れない。兄と姉の時は俺というさらにゲーム時間短いやつがいたから我慢できたのかなぁ、、って最低な思考になるのがマジで申し訳ない。でもこっそり絵茶やっちゃってるし一日中パソコンしてる。だるすぎ、めんどくせぇ、生きるのももう無理。いい子の皮をかぶるのももう無理。我慢なんてしたくない。 これ以上俺に期待すんな。期待に応えれなくてただただ失望するだけだぞ。結局は失望なんだから期待なんてやめとけ 学校にも親にも悩みの種、もうだるすぎ。死にたい でもそんな時に心の支えになてたものがある。それが「えちゃ」。それのおかげで生きようと思えた。なのにさぁ、、えちゃも、LINEもできなくなりかけてる。パソコン自体が使えなくなりそう。そしたら俺は死ぬからね？？色んな意味で 一度死のうとしたことあるよ、でもこの言葉で救われた 「自殺する人は天国へ行きたいんじゃない。今ある地獄から逃げたいんだ」ってやつ ちょっと違うかもだけど意味は多分一緒のこと言ってる これのおかげで逃げ出してもいんだなぁ、、って思えた でもこの「逃げ」は最終手段。だから俺はちょっとでもいいからリアルで逃げてみようかなって思えた。 だから俺は今生きている。 でもさぁ、、俺の生きる意味のえちゃでさ、特に大切なことがどんどん消えてっちゃっててさ、、、 もう死んでしまおうかな 心の支えがない世界に生きてる意味なんて俺にないのだから