死ねや早く

親と話そうとすると言葉が詰まって結局何も話せない。だから勝手に決められる。どうにかしたい。

自分が惨めな顔して棺桶で眠る、 その瞬間を夢想して生きている。 早く死にたいな。

ちょっとした事で病んで拗らせてる 自分が嫌すぎる

学校嫌すぎて嫌すぎて考えすぎて夢にまで見る。私馬鹿すぎるって 先生に怒られる夢。怒られたこと１回もないのに

好きな物があって良かった

あんまり心配されて優しくされると自分が駄目に思えて周りに迷惑かけてるんだなって自覚して泣きたくなるし 戻りずらい ごめんなさい、せっかく気にかけてくれてるのに

わかる！って言ってほしくない なんでかって？ だってわかんねぇじゃん 筆者の気持ちを考えなさいって言われてもわかんねぇじゃん？ 人の気持ちは一緒になったことなんてないんだよ だから私はわかる！って言ってほしくない

推しのグループの｢辛いや嫌｣っていう曲が凄く心に響く。｢関係ない阿呆に限って罵詈雑言 センスの欠片もねぇ 痛がって見せれば満足ですか？ お前の人生は何も変わらないが？(笑)｣っていう歌詞のところをまんまを男子に言ってやりたい。そんな勇気があるなら。この曲を聞くと気分が落ち着いてちょっと強気になれる

女の子に生まれることができたら良かったなぁ

疲れたっていうか、体が限界。吐きそう…。

推しの曲で少しでもモチベーションを上げて悪口を言われたら推しの曲で気持ちを落ち着ける。泣きそうになったら推しの言葉を思い出して頑張る。そんな毎日。これで少しでも長く生きれるかな。推しに一度でも会ってファンサされたらもう別にこの世にやり残したことはないかな。贅沢言っちゃってるけど。

死にたい。消えたい。推しを糧に生きる。推しが引退とかしたらもう死んでもいいと思ってる。推しが生きがい。生きる希望。推しで後ちょっとでも頑張れそう。

ずっとショート動画をスクロールしてる やりたいことがいっぱいあるのに 動画だけを見続けてしまって 「30分だけ」 「1時間だけ」 「あともうちょっと」 「もう1個動画見る」 そういってぼくは無駄にしてきた 時間を 自分を 存在を もう離れられない 依存してしまった 治したいのに治せない 一種の病気なのかもしれない あ

勉強に意欲が全く湧かねー

親が喜んでくれる自分を目指しすぎて自分が何したかったのか分からなくなった

自分の気持ちと感情が見えない

母親だって出先でいつでもどこでもポイ活とか訳のわからないこと言ってスマホいじってるくせに私には「スマホ触るために来てるなら帰るよ」だと？ ダブルスタンダードすぎて気持ち悪い、そういうところが大嫌いだし、将来矛盾ばかりの人間とは絶対に友達にも家族にもなりたくない

父親がドアバーンって閉めてまじでうるさい 滑り悪くなったんやけど　最悪　酷

先日ナンパされて嫌な思いをした話を親にしたら、心配してるとか言ってくれたけど、それからの話がめちゃくちゃすぎてこっちは親への信頼度失ったんだけど、もうやだよほんとに・・。私が同性寄りのバイセクシャルかつ下ネタ話も将来的に実際に行動するのも望んでないし嫌いってこと知ってるくせにさ、何で将来「誰かとやる」前提で話してくるの？男が相手の前提で話してくるの？どちらのこともこっちは望んでないし傷つくだけなんだけど。え？私相談してるよね何回も。あなた（親）も味方じゃなくて敵だったの？じゃあ私は誰にどうやって助けを求めればいいの？追い詰められて生きる価値無くして4ねって言ってるのと一緒じゃん。私は結婚相手なんかより信頼できる人が欲しいんだけど