明日行きたくない学校へレッツゴー

俺はクズ⭐︎そして何より察しができないクズ⭐︎

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで どうして誰もわたしの投稿見てくれないの（別SNSの話）

一度塗ったキャラは変えられない。そうでしょ？

しねばばぁ いつか殺してやる

なんで勝手にすぐ怒るの ほんとに大切なの？笑笑

最近病んできた。自分を許せない場面も増えた。でも、こうやって自分の状態を客観視できるようになってきたのは良かった。きっとまた良くなる。それがデフォになる。

GWという名の地獄の始まり 母親の血筋の方のおばあちゃん、おじいちゃんが家に来て、父親の血筋の方のおばあちゃんが来て。 ひとり時間減る。部屋に閉じこもって趣味しないとメンタル崩壊するのに。 一年前の連休のとき、親に「家にいたい」って言ったら、「せっかく来てくれているのになんで家なの？」って言われて外出についていくしかなかった。 家族の前で嘘の仮面被って、なにかするたび「思春期だから、反抗期だから、女の子だから」。家族は褒めてくれるけれど、私、家族に褒められるの嫌いだし、毎回「好きな人は？」って聞かれる。絶対に言ったらびっくりするよね。「パンセクシュアルだから、好きな人は性別関係なく好き」ってさ。無理やり笑って、無理やりペースに合わせて、無理やりキャラ作りして、それを守って。 学校がいい。学校だったら家族じゃないし、仮面被らなくても良い。無理に笑わなくても、ペースに合わせなくても、キャラ作らなくてもいい。友達にこの前、「学校好きすぎて学校に住みたいー！」って冗談めかして言ったことがある。多分、その友達は「それだけ学校が好きなんだろうな」って思うだろうけれど、違うの。「家が嫌すぎて学校に住み込みたい」って感じ。そこまで家は嫌じゃないんだけど、家にいたら勝手に死にたくなるのはなぜ？精神的に息苦しいんだよ。父親の面前DV、ASD（ADHD疑いでもある）弟がミスしたのを父親が本気で怒って、私が仲を取り持ったり。親のLGBTQ＋に配慮していない会話や全てを「歳のせい」にして「私の本心」だと思ってくれないこととか。私は勝手に「使用人」にされてるのかな？ 毎回、偉人とかの伝記読むと思うよ。「こんなに温かい家庭ってあるんだな」って。「こんな家庭に生まれたかったな」って。 悲しい。悲しい。死にたい。死にたい。家嫌。家嫌。親戚来るな。親戚来るな。使用人じゃない。使用人じゃない。 GWが私には地獄に見える。 明日がGW前の最後の学校。思いっきり楽しもう。そして、覚悟をしよう。（長文失礼しました）

しんどすぎる 親厳しい ずっと家族といるとかGW3日ぐらいでいいって…

学校が勉強するだけの場所だったらいいのに

なにがゆめだよ

グループで行動してても私以外で楽しんでる事とかあるからしんどい それが無意識でも私といても楽しくないのかな～って思っちゃう しんど

裏切り者

学校行きたいけど本当に周りに合わせられない ほんとに一般人以下で陰キャとかの次元じゃない 死にたい

使い回しか、、、、私は

これ配信行けるかな明日塾あるし

こんなんでごめんね。私やっぱりだめや

なんか言ってよ

泣きそうになってもそれは自分が甘ったれなだけだからってすごく自己嫌悪

しんどい。死にたい。苦しい。辛い。いなくなりたい。