将来の夢は、ふつーに働いて、ふつーーに呼吸して、ふつーーーに暮らすこと。それじゃだめですか。 でもあたしが自分の夢を言った時、あなたは馬鹿にしたよね。「お前にできるわけがない」って「そんなんで生きていけると思うな」って「もっと普通な夢持てよ」って。 どうして否定ばかりするの？どうして否定ばかりするのに他の案は出してこないの？ あなたはただあたしを否定したいだけなんでしょ？

朝が来る度に憂鬱。朝なんて来なければいいのに。毎日朝が来る度に体がだるくなる。もう嫌だ。死にたい。どうせこれも病みアピって言われるんだろうな。(被害妄想)

私立の男子って一部を除いてすっごいうざくて偉そう。それに比べて効率の一部の男子のやさしさ何？びっくりするわ。

結構それ悲しいよ、、

なんで世界はこんなに理不尽なんだろう。 やりたくてやってる分けじゃない、頼まれたからやってるだけ。 なのにそんな責めないでもいいじゃん。なにも知らないくせに。

友達からおすすめのYouTubeさんを紹介された。踊ってみたを出してる女性の方でBL表現やGL表現があった。自分の好きな子も一緒に見てたけどどう思っていたんだろう。自分は今日の朝見た夢もあいまって苦しくて泣きそうで辛くなった。動画の途中にふと目があって微笑んでくれて、好きだなぁって気持ちと泣きたい気持ちがずっと交差してた。

明日フリースクールの体験で最悪 絶対に行きたくないのになんで行かなきゃいけないのもう泣きそう 自由時間じゃなくて勉強の時間に行くならまだいいよ、他の人と話す機会もほぼないだろうし でもそれすらもわかんないし、何分とかもわかんない 見学でも疲れたのに行きたくないよ ほぼみんな不登校の子なんだろうけど、それでも誰かに見られてるんじゃないかとか考えて一生落ち着けないのほんと無理、もっと強くなりたかった

本当にあのクソ婆死なないかな?早死にしてほしい。マジで。 ごちゃごちゃうるさいしすぐ小言言うし差別酷いし偏見やばいし。

GW嫌だって思ってない七音はまだマシ？なのかもしれない。 本当に、本当につらい人はGW嫌だって言ってるの。 七音ってまだ全然マシな方だった。暴力も振るわれてないし。 暴言・差別だけで病んでる自分が弱くて気持ち悪い。 泣く権利なんてないよね、七音には。もっとつらい人が泣くべき。 でも泣けるぐらいマシなんだよ、辛い人は泣いたら怒られるから。 なのに七音は病んでるんだ、本当に、自分が弱い、気持ち悪い。 もう、どうすればいいか、わからないよ。どうすればいいの？ねえ。 他の人と比べちゃう癖があるけど、あれ治んない。どうすればいいの？ 七音はまだマシだってことがわかったよ、もうちょっと頑張れるってことがさ。

gedokunやるの大体これなんやけど、ママに「白いカバーのタブレット知らない？」って聞かれた、、秘密に使ってるのバレたらガチで終わる。まあ勝手に使い始めたのは自分やから自業自得やけど。はーーー

明日英語の実技テスト、マジで終わった。話す内容メモったけど、多分本番メモ見れないし。 「えーっと」ってなったらどうしよ。先生が「できるって言ったらできる」って言ってたけど それが自分を辛くさせる言葉に変わるんだよ

明日行きたくない学校へレッツゴー

俺はクズ⭐︎そして何より察しができないクズ⭐︎

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで どうして誰もわたしの投稿見てくれないの（別SNSの話）

一度塗ったキャラは変えられない。そうでしょ？

しねばばぁ いつか殺してやる

なんで勝手にすぐ怒るの ほんとに大切なの？笑笑

最近病んできた。自分を許せない場面も増えた。でも、こうやって自分の状態を客観視できるようになってきたのは良かった。きっとまた良くなる。それがデフォになる。

GWという名の地獄の始まり 母親の血筋の方のおばあちゃん、おじいちゃんが家に来て、父親の血筋の方のおばあちゃんが来て。 ひとり時間減る。部屋に閉じこもって趣味しないとメンタル崩壊するのに。 一年前の連休のとき、親に「家にいたい」って言ったら、「せっかく来てくれているのになんで家なの？」って言われて外出についていくしかなかった。 家族の前で嘘の仮面被って、なにかするたび「思春期だから、反抗期だから、女の子だから」。家族は褒めてくれるけれど、私、家族に褒められるの嫌いだし、毎回「好きな人は？」って聞かれる。絶対に言ったらびっくりするよね。「パンセクシュアルだから、好きな人は性別関係なく好き」ってさ。無理やり笑って、無理やりペースに合わせて、無理やりキャラ作りして、それを守って。 学校がいい。学校だったら家族じゃないし、仮面被らなくても良い。無理に笑わなくても、ペースに合わせなくても、キャラ作らなくてもいい。友達にこの前、「学校好きすぎて学校に住みたいー！」って冗談めかして言ったことがある。多分、その友達は「それだけ学校が好きなんだろうな」って思うだろうけれど、違うの。「家が嫌すぎて学校に住み込みたい」って感じ。そこまで家は嫌じゃないんだけど、家にいたら勝手に死にたくなるのはなぜ？精神的に息苦しいんだよ。父親の面前DV、ASD（ADHD疑いでもある）弟がミスしたのを父親が本気で怒って、私が仲を取り持ったり。親のLGBTQ＋に配慮していない会話や全てを「歳のせい」にして「私の本心」だと思ってくれないこととか。私は勝手に「使用人」にされてるのかな？ 毎回、偉人とかの伝記読むと思うよ。「こんなに温かい家庭ってあるんだな」って。「こんな家庭に生まれたかったな」って。 悲しい。悲しい。死にたい。死にたい。家嫌。家嫌。親戚来るな。親戚来るな。使用人じゃない。使用人じゃない。 GWが私には地獄に見える。 明日がGW前の最後の学校。思いっきり楽しもう。そして、覚悟をしよう。（長文失礼しました）

しんどすぎる 親厳しい ずっと家族といるとかGW3日ぐらいでいいって…