愛して愛して

不登校になりたい。勉強はできるし、難しい人間関係とか要らない。人が怖い。 グループも、見えない階級も、陰口も。こうなるんなら最初っから人間関係なんて存在しなかったらいいのに。

才能なんてない。そんなのとっくに気づいていた。才能があるふりして演じてる自分が多分好きだった。でもいつしかそれがしんどくなって、演じられなくなっていった。 才能がない私の存在価値は？

学校行きたくない

ボカロの「愚図」って曲、身に覚えがありすぎる そして黒歴史。

休日が辛いから学校行きたいな。 学校もそんな楽しくないけど

あー、外明るくなってきた。 今日もどーせ、朝の8時くらいに眠くなって寝てお昼に起きる。未来見えたぁー

いや、寝れないんだが。自分でも焦ってるけど寝れない。 なんだこれ。

感情麻痺してるんだから 人が死んでくアニメ見てなんとも思わないのは仕方なくない？ 好きでも嫌いでもないからアニメ見てみたらそれを「好き」なんじゃないかと勘違いされて親にひかれた 否定しないとか言っときながら引くとかどうゆうこと？ 親は自分第一で矛盾した言動ばっか、は〜、、もう萎える

若い芽を摘むのが趣味なんですか。 悪趣味〜……

考えても仕方ないから 考えるのやめたい。 でも何も考えてない奴に ボケっとしたこと言われ続けて 人生ぶち壊れたから 思考を放棄したくない。 だけど頭はよくないから どうしようもないね。

疲れた

寝れない。もう遅いし寝ないとなのに シャワーも浴びれてない 罪悪感でしにそう

神様、私の脳みそ足らせてください。

とりあえず、ベッドに入って横になってみる。一応おやすみ。 ((長文連続、邪魔だと思う。ごめんね

GWってなんでこんな息苦しいんだろ

夜。遅い。寝ないといけない。わかってるけど寝れない。眠くない。眠れない。 今日。昨日か、課題をしようと思った。けど、寝たのが朝の8時くらいで起きたのが14時。昼夜逆転しすぎて意味わかんないし、やる気出なかった。前々から、仲良しのお友達と遊ぼうと思って、どこに行こうか何するか、とか決めてるのに起きれないから誘えない。馬鹿みたい。自分で決めてるくせに。友達に会いたいのには変わりないのに。 何もできない。頭も良くないし、運動もできないし。生活リズムも全然だめで。学校のときは、無理やり夜の3時くらいに寝て、4時間睡眠ぐらいで、授業中にうとうとしながら乗り越えて、家帰って、同じこと（依存してるアプリ的なやつ）を夜の3時くらいまでして、、、って繰り返し。なにこれ。何も楽しくない。同じことを何も考えないでしたり、推しを眺めたり声を聞いたりするときは、めちゃ気分上がるし楽しい。けど、寝ないといけない。学校に行かないといけない。学校に行ったら推しを見れないし、声も聞けない。授業中とかずっと推しのこと考えて集中なんてできない。推しの声聞きながらってだけでいいから許可してほしい。いや、されるわけないんだけど。少しでも心の支えがなくなっただけで、なんか、言い表せない気持ち、というかなんか気持ち悪くなる。わかってくれる人が一人でもいたら、少しは気が楽になるんだろうな。

新しい環境になって1ヶ月。友達ってなんだろう？ 前の環境。友達。先生。戻りたい。前に戻りたい。 今なんて、意味もわかんないグループに入って、ご飯だけそのグループで食べて、それ以外は別。 この前、勇気出してそのグループ抜けた。違う子たちと食べた。前のグループより楽しかったし、めちゃ話せた気がする。 まだ、慣れてないし、本当の友達ってよりは、表面上の友達って感じだけど、自分が心から気を許せる友達が出来たらいいな、とは思う。けど、今も前の環境の仲良しの友達と遊んでは、「あぁ今の環境で馴染めるかな」って不安になる。 もう少しで校外学習あって、班を決めた。前のグループのことは綺麗に別れたけど、同じ班の女子も男子も誰か知らないし、なんなら、苦手なタイプの人もいるし、本当に楽しめなさそうで嫌だ。バスの隣の席も自分の気持が通るなんて思わなかったから嫌いな人と隣になったし。自分の意見を言えない自分が悪い。言えたらこんなことになってない。わかってる。わかってんだよ。言われなくてもわかってんの。でも言えない。わかってても言えないんだよ。それをわかってほしい。 戻りたい。楽しかったときに戻りたい。人間関係なんてめんどくさい。全部、全部めんどくさい。でも1人になるのは怖い。 矛盾してる自分に嫌気が差す。でもこの考え方変わんないし、相変わらず自分の意見言えない。どうしたらいいか、なんて言うのも聞けない。終わり。

俺の親は毒親ですか？ちょっと厳しい普通の親ですか？ わからない 毒親なら、俺が病んでることの原因として考えれるのに、 親を責めることできるのに 毒親かどうかわからない微妙なラインのことをしてくるのはずるいよ、、 親が悪いって言い切れないじゃん、、。 親も友達も悪くないのに、、、 自分以外の何を責めたらいいの？ 全部自分が悪いってわかってるのに、他の何かを責めたがる、、そんな自分が嫌いだ

申し訳ない。 今いる環境はとってもいいはずなのに、、、 優しい親に友達、とってもいい環境なはずなのに なんで病んでしまったんだろ、 なんで我慢を続けることができなかったのだろう なんで不登校になってしまったんだろう なんで死んでしまいたいほど辛いのに生きているんだろう なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい こんなクズ人間生きてたらダメだよね、 生きてる価値なんてないよね、、、 そう思って自分を責めてもいくら責めても 何かが足りない、、、 その何かがわからない、、 愛が欲しい 勇気が欲しい 認めてほしい 俺なんかが望んではいけない、、、、