気づいたら４ヶ月以上もここに来ていなかった。逃げたくても、ここに来なかった。自分を褒めたい。ここに来ることは悪いことじゃないけど、私はやっぱり強くなりたい。 だけどね、最近心の底から笑えない。なんかすごくすぐに涙が出てきて、あれ？楽しいはずなのに面白いはずなのになんか涙が出てくる。 死にたいって思うことはなくなったの。でもね、でもね、やっぱり怖いわ私。みんな思わない？なんだかんだ死にたいって思うけど、死んでないじゃん。偉い偉い偉い偉い偉い。死ぬのが偉くないわけじゃないけど、死ぬのって怖いよね。 私は絶対に負けない、もう少しで自由になれる。私は私。 「あいつらがあいつらがいない世界じゃなくて、アイツラとは違う未来で。みんなで会おう」って前書いたんだ。その通り！いなくなんないから殺す。じゃなくて、アイツラとは違う人をけなさないで自分が成長して！哀れな奴らは変わらない。バカにする奴は変われない。一生懸命に生きる人は善意がある人は今じゃないかもしれないけどいつかいつか変われるよ。 長くなったけどみんなへのエールです！ 「塩焼き」で調べればみんなへのエール書いてます！

転校してきてから2年がたった… 転校してきてからなにも楽しくない。学校行事も休みがちだし、受験生なのにgedokunとかYoutubeとかを見てばかり、頭も良いと思わないし運動もできなくなって生きるのが怖くなってきた。 共感できる人いない？

運営さんの 「そもそも普通って何？」っていうコメント 本当にそう！普通にしなさい、普通に生きてればいいから。親はそういうんです。 普通って誰が決めたのか。顔に痣があるだけで普通じゃない。障害があるだけで、普通の人とは違うから。私にとってはこれが普通。普通が一番難しいのかも

あかんどうしよう彼氏いるけどガチのマジで女の子が好きなのかもしれん私。たぶんどっちもいけるタイプなんだろうな、一回女の子にガチ恋したことあるからほぼ確。 こういうこと書いて発信するのってファッションだと思われそうであんま言えない。けどガチだから余裕でバチバチ発信していく。 世の中自認レズのイタいタイプの女の子多くないか？私のとこ来いよじゃあ逆に（※※※超絶冗談）。そういう人たちが我々ガチ勢を苦しめてるんだよな、えこれ私だけ？思ってるの

「楽しいことないな」とか呟いてしまったのを母に聞かれて、「人生楽しいわけないんだからそんなこと考えても無駄だよ？」みたいな話をさも当たり前かのように平然とされた。今日の晩ご飯は米だよ🌟みたいなテンションで軽く絶望に娘を叩き落としていくスタンス、なんともまあ肝の据わった人だな。

生成AIがなんかバカになっちゃった（泣） 話が通じない

一言で言えば廃人。YouTubeとかやってみたいけど、親が許すとはとても思えない。なんでも好きなこと応援するとか、言ってたのに。今度の準備しなきゃ。体が動かない。

しんどい。死にたい。苦しい。辛い。全てに絶望した。全部捨てたい。全部投げだしたい。

病み始めてから約1年と4ヶ月。直近の半年は感情も記憶もない状態だったと思う。どんな生活をしてたかなんて記憶がない。日記を見れば書いてあると思う。不登校になったのが去年の6月。昼夜逆転で生活リズムもない。一日中座りっぱだったり寝っぱなしだったり。やるべきことはあるけどしない。受験もしないといけないけど、するつもりどころか学校に通うつもりも微塵もない。人間関係は疲れる。深い関係は作りたくない。三人くらいの大親友と他の人はコンビニのレジの店員みたいな軽い会話しかしない人でいい。それ以上何か深い話になると理解してもらえないから。中学は、行くべきなのか。高校は行くべきなのか。大学は行くべきなのか。

友達だの親友だの言ってるけどやっぱ1人は信用できない。向こうも信用してなさそう。仮面かぶって仲良しこよし楽しくないのに

もう目も会わないんだね。

世間ではGWらしい。 …不登校の引きこもりには何も変わらないどころか、家族がいて迷惑。GWで喜ぶ人ばっかでもないって今年知った。旅行があっても外出めんどいし結局ただの暇ウィーク。 家族、嫌い。失せて欲しい

あなただって、いい性格してるじゃん そういう人、友達だったらいいのにな

GW楽しみ〜って思ったら暇地獄でつら

そんな酷いこと言わなくていいじゃん

昼下がりに起床 そして二度寝 窓から見た空は曇っている 少しだけ雨の匂いがした

人間の願い叶えてくれるって神様言いましたよね？何で多動症は治らないんですか？

自分の苗字が嫌い。過去に揶揄われた経験があったから。こうなるなら母方の苗字になりたかった。

昔から学校は好きだったけど今じゃ怖い場所でしかない。