趣味とか、好きなものとかがあまり楽しめなくなった 何してても心から楽しめなくて、ずっとうっすら自己嫌悪が渦巻いてて、自分が思い通りにならない しんどくなって、1人で泣いて、抗不安薬を飲んで。 普通の人間になりたかったなあ

社不すぎて死にたい。てか全然英検の勉強できて無さすぎて泣きたいんだけど。辛すぎ、英語わかんない。親がお金払ってくれたのに……。落ちたらどうしよう……。

あー、、下に降りるのが辛いな どうせ怒鳴られるんだろうな 今日お出かけしようって決めてたのに行きたくなくなるなぁ、

家にいるのやだ。弟が死ねって言いながら蹴ってくる。休み明けの学校やだな、シングルマザーで親は休日も働いてるからどこもいけない、みんなが楽しそうに話してるのやだ。見てて辛い。英語の時に、休日の思い出とか夏休みの思い出とか、英語でペアと話すんだけど、話すことがなくて、この時間だけ嫌いになった。絶対GWの思い出とか話さなきゃじゃん、終わった、、、

母実家帰りたくない(切実)

ゴールデンウィークなのにボーッとしてばかりなんだが。 しんどい

大人になったらちゃんとうまくやれるのかな

自分のいいところってなんだろう？わからなくなっちゃった。はは…

なんか怖いんだよね。

怖い人間が怖いどうしても

登校日着々と近づいてきてると思うと毎日が憂鬱

恋愛か…。周りの女の子は彼氏がいるし、前恋愛相談みたいなのしてた子は両想いになったらしいし。 自分も、恋愛がしてみたい…。両想いになりたい。でもさ、自分の性別すら安定してないしわかってない人間(？)なんて、誰も愛してくれないんでしょ？親にすら言えてないんだから。まぁ、親だからこそ言えないのかも。もう、これが、自分の性自認さえ否定されたら、もう何も残らない気がするから。 一応説明すると、性自認は「ジェンダーフルイド(流動的な性別)」または「パンジェンダー(全性)」だと思っています。最近は、パンジェンダーの方かもと思いはじめました。そして、性的趣向の方は、「パンセクシャル(全性愛)」で、軽く説明すると、「全ての性別の人を愛する」「好きになるのに性別なんて関係ない」と言う感じです。自分の場合、全ての人間が恋愛対象なのではなく、逆に恋愛対象がおらず、好きになった人を愛するという感じです。 でも、きっと同じ人がそんなに身近にいることなんてないんだよ。自分を愛してくれる人なんて。こんな性別の人間(？)を愛してくれる人なんて、同じような人(パンセクシャルとか？)しかいないんだよ。そんな人がそんなに近くにたくさんいるわけじゃないじゃん。どうせ好きになってくれず、気味悪がられるだけの恋愛なんてしたくないなぁ…。でもさ、夢ぐらいたまには見たいな…。

やっぱり僕は親の言う通り人間じゃないんだ笑。人を嫌な気持ちにさせる怪物なんだって笑

どうでも良すぎて逆に清々しい ウキウキで理由もなく笑いながら死にたい 空をめがけて全力で走って落ちたい 死にたい

何か吐き気がさっきから気持ち悪い。体が気張ってる感じがして、吐き気がして気持ち悪い。お腹から締め付けられて喉まで変な感じがして息が重苦しくて、頭の中心部から気持ち悪さが広がるような感覚、気持ち悪い

現実逃避で本読んでるけど結構面白い。でも、ゴールデンウィーク明けの事とか考えるとしんどくて堪らない

努力まじで嫌いなんだよな　無気力でいたら馬鹿にされるけどお前が俺より頑張ってるから何なんだ

大学入ったんだけど何もできる気がしないよ 小学校のころからの友達から数珠つなぎで人脈を広げてきたけど、あのころみたいに人に気を遣わず関われないし、知らない人に話しかけることもできないし 友達いなくても何とかなるとか思ってたけど、いざそうなると寂しいという感情以外何も出てこない かといって友達を作る努力もできないし、自分が何をしたいのかもわからないし、 ここからずっと一人で生きていくのかと思って毎日泣いてるし、それほど自立して生きていける強さを手に入れる努力ができる人間になれる気もしない

えーん　明日母実家泊りに行くって話して　友と協力していかないようにする計画立てたのに、親の虫の居所悪くて台無しなった(´;ω;｀)　友との協力返せ！

生きる理由？ そんな単純なものも私にはわからないんです。 好きな物の為？自分の幸せの為？将来の夢の為？ ──そんなのもうどうでもいいよ。 好きを理由にしても頑張れない。幸せ、は意味がわからない、将来の夢はどうでもいい。 じゃあ他に何があるの？ 教えて、教えてくださいよ。こんな駄作に生まれた人間に！ こんな遅知恵な私に。 誰か私に親切な人、教えて────。 あぁ、でも私が親切にされる価値がないから無理か。 今日は上手くいかなかった。 勉強も出来ない日だった。 数学をやったけど、間違いだらけだった。 採点の度にバツ、バツ、バツ、罰。 こんなにも私は無能って思わされた。 だから、採点のバツは私への罰。 ねぇ、そうでしょ？