全部干渉してくるやん死ねカス親

親の実家に来だけど、正直おばあちゃんおじいちゃん好きじゃない。 自分の家系がキリスト信者で、自分も昔は信じてたけど、今は関心が無くて日曜日に教会行ってない。前実家帰った時に、事情があって家を空けなきゃいけなくて、仕方なく教会に着いていった時に、自分は教会入りたくなかったから車でSwitchしてた。知らない人沢山だし、礼拝とか証聞くの面倒だから。 そしたらおばあちゃんが授業受けてかない？ってキリストと聖書についての授業に誘ってきたんだけど、別に行きたくないから断ってゲームしたら、神様よりゲームを選ぶんだねって言われた。 意味が分からなさすぎる。神よりゲームを選んだって何や。 関心の無い物の謎の授業別に受けたくないし、どの宗教を信じるかも神を信じるかも別にその人の自由じゃないの？ 後、おばあちゃんはその授業の準備深夜までやってたらしくて、多分それもあって怒ったのかもしれないけど、自分には関係ないわそんなの。 ティラミスとか食べたいのに、キリストはコーヒーダメ。大人になったらお酒とか飲んでみたいのに、お酒ダメ。 何で家族に合わせなきゃいけないんだろう。 親がタバコ吸ったりお酒で酔ってたりする事が無いのは得だけど、無宗教の家庭に産まれたかった。 後なんか普通におばあちゃんおじいちゃん好きじゃない。なんか好きじゃない。 お家帰りたい

あれやってるとき妹きたああああああ、えまじおわった

姉に言われた。そんな大したことじゃない。自分が気にしすぎているだけかもしれない。 私、スポ少を最近学校の課題などが忙しくて行けていないの。今日たまたまコーチにあったら私の姉がお手伝いに行っていてその姉が私が行くの嫌がっていると言ったらしいって言ってたと聞いた。 すごくショックだった。行きたくないのではなくいけないのに。だけど怖くて笑うことしか出来なかった。 姉に帰ってから聞いた。そしたら行ってない。姉はいつも嘘をついてい。お金を盗まれたこともあった。ほんとにスポ少好きだから我慢できなくて姉を責めた。 そしたら、姉は「お前どうせやる気ないやろ。そういう行動撮ってるのが悪いんやろw」と言われた たしかに私普通に歩いているつもりだったけれどそのコーチに「だるそうに歩くな」って言われたことがある。なんか、スポ少嫌いになりそう。しかも母さんの前じゃ謝ったけれど母さん居なくなった瞬間に言われた。姉に。もう辛いです。歌を歌えば「耳障り、うるさい、」と言われる。私にも非があるといえどしんどい。いやわがままな自分が悪い?心なんて消えちゃえ

もう誰も信じられない。 家族も友達も、誰もかもが信じられない。 皆どうせ、裏切るんでしょ？ いつもそうじゃん。 自分が好きだと思った人は、 いつも自分を裏切った。 だからもう、人間なんて信じない。好きにもならない。 「良いとこばっか取らないでよ」 そう言われた時、自分の中で何かが崩れる音がした。 …これでも、そんなこと言われるんだね。 自分なりに頑張っていたのに。しょうがない部分もあったのに。 学校でも家でも自分から動いて仕事していたのに。 何でこんなこと言われなきゃいけないの？ …あぁ、そっか、知らないんだ。 所詮知らないんだ。私のことを。 そうだよね。知らないよね。 私、これから仮面かぶって頑張って生きるね。 …もう生きたくもないけど。 誰か、私を、殺して 誰か、私を、見て 誰か、私を、知って 誰か、私に、気づいてよ！ 生活の一部になったのが“演技”だった。 演技で笑うのは得意。 でも、もううまく笑えなくなってしまったように感じる。 長文失礼しました。 なんだか後で読み返すとすごいことになってしまいましたが、許してください。

何もできないなら、せめて努力ができる人になりたかった。

勉強しないと。課題を終わらせないと。って、思ってはいるんだけどい全然やる気でない。 もう休み終わっちゃうよ?あっという間に。いや知ってる。自分が一番よく知ってる。 でも、出来ないし、やんないし。もうすぐでテストだよ？1ヶ月切ってるのに。 点数悪かったら怒られるんだろうなぁ。どうやったらさ、自分が好きなように過ごせて、認められるんだろうね。

人に迷惑ばかりかけて自分の都合で人に怒って八つ当たりしてすこしは私にいい親だって思わせてよ気持ち悪い死ねばいいのに

あぁ…学校が近づいてきてる。まじ無理。 家も終わってれば、学校も終わってる。え、なにこの人生〜楽しくな。

もう少しまともな家庭だったらよかったのに

卒業なんてまだまだってわかってるけど、卒業したくない。

こっちは人生がかかってんだよお前の心配事なんかよりもずっと不安で死にたくて嫌なことばかり考えてしまうんだよなんで怒られなきゃいけないの私の方がずっと辛くて安心できないのになんでそんなに言われなきゃいけないのもうやめてよ いっそのこと死ねば楽になれるのに早く死んじゃいたいずっと不安なの

生まれた時に人生の目標を神様に言ってもらいたかった

勉強しなきゃなのにずっとサボってる あーやんなきゃなーって思ってるのにできないの何？ 全然成長しないな自分

何が良くて何が悪いんだあぁぁぁ

二重にアイプチでしたって腫れたら嫌じゃん 家族が父親だけ奥二重で他二重で自分だけ一重 他二重だから癖つけたらいけるいける！！って言われたけどそんな簡単な事じゃ無いし、二重だからいいってわけでも無いし、 一重には一重なりの魅力があるって自分で思ってたのに、ほんっっとに最悪

得意なことも実際そこまで得意じゃないし 苦手なことは突き抜けて苦手だもの。 発達障害がみんなサヴァンとか ギフテッドなんて夢物語だ幻だ。 発達障害にメリットとか感じない。 健常者になりたい。まともになりたい。

最近は嫌なことがだいぶ減ってストレスも感じにくくなったし、体調も良くなってきたと思ってたのに。なのに、なんでか知らないけど、お腹痛くなってきた。頭も痛くて起き上がれなさそう。 やっぱ、どこかでストレス感じてたりするのかな。