正論はいらないから、寄り添って欲しかった　たとえ寄り添えなくてもお前はそういう考えなの？って言って欲しかった　気持ちや考え方をわかってくれてるって実感が欲しかった

制限掛けてるのはお前らだろーとなります。 世にある学校用タブレット。私はなんとか生徒会の仕事をこなそうと タブレットを開きます。はい。ネットがつながりません。 なぜか????両親がネット切ってるんですよね!!私のタブレット!!!!!!!!!! なんでや!!という話ですが、まだ小学生の頃。そのころはスマホもなかったので タブレットで調べものをしてました。そして、それ以外やらないやーんと 両親がネットを繋がらないようにしました。それ以外やっていますが??? お前らが見てるところだけで物事を決めつけないで頂きたいです。おいこら。視野狭いよ。 そして中学にあがり端末が変わった今もネットを制限しているという訳。 これに対して私が何か述べると「お前が悪い」の一点張り。 あの、そろそろ私も変わりましたよ????「お前が裏切った??」いや、制限されてる時点でお前らからの 名誉は二度と回復できませんよ。姉もおんなじ感じだったのにね。どうして私が。はい。 そしてこれは学校のタブレットだけじゃないと…スマホもネット制限掛けたら今度こそ手が出る気が。 後私も真面目に仕事してるので頼むからネット切れるとかいう中断を起こしてほしくない。 夕方に使えるようにしてもらってるけど、…その時間は夜だと寝落ちするから勉強をしてると… いや、これは私の我儘ですね。でも我儘もちょっとは聞いてほしい。なんでも否定しないでほしいです。 私がはいと言えるような理由を述べてくれ。 そして父よ。(ついでに母も)なんでも威圧的な態度を取ればいいと思わないで???私が口ごもってあげられるのも 今のうちだぞ。面倒ごとになって家から出されたくないだけです。そしてギャーギャーうるさいです。 10言われて10返してませんが。日頃の私が振りまいている愛嬌に縋り過ぎないでください。 あれ、自意識過剰かも。 とりあえず大変不愉快になりましたが。こんなの書いてないで仕事するか勉強しろってな。はい。

「育ててくれてありがとう」ならまだわかるけど、 「産んでくれてありがとう」はわからない。 勝手に産んでおいて「自分で80年くらい生きてくださいね｣って言うなんて無責任すぎるよ。

母に言われた、人はいつでも孤独だよ。みんな他人だよって言葉が脳にこびりついて何年も剥がれ落ちない。 確かに皆他人なんだけど…。安心して帰れる場所が欲しい。今の場所も時々自分の居場所じゃないなって思う時ある。なんかずっと人を信用出来ない。 愛されても愛されても寂しくなる。もう疲れちゃったな。

さみし。

散々嫌な人間を見てきたはずなのに自分が嫌な人間になっちゃいそう

父親のせいだからな私が今こんなに意味わかんないくらい毎晩泣いてるの。なんで、受験期でこんな苦しいの終わると思ったのにどんどん訳もなく泣く頻度が増えてる。なにこれ、こわ。

自分が何したいのかわからない イラストレーターなんて無理だよ

理不尽に説教してくる父に対して私が「私はいかにも不機嫌です」といった雰囲気を醸し出していると、父は「言いたいことあるならはっきり言え」だとか、「こっちも気分悪くなる」と怒鳴ってくる。どの面下げて言ってんのか知りませんが、私のせいでひどく不快な思いをなさっているようです。お言葉ですが、娘である私が200に対して1言い返しただけで耐え難い怒りを感じているのか銃声ばりの音を立ててドアを閉める不機嫌アピだけは心底やめていただきたい。いい大人がアンガーマネジメントもできないとか3歳児もドン引きだな。こちらとしても大変不快。その度殺意すら湧く。 もっとも実行はしないが、先述のとおり私は全て蓄積しているし覚えてるからなこの先安心して生きていけると思うなよ覚悟しておけいつか絶対に後悔させてやるからな首洗って待ってろ無能が。 それに対して何も言わない母も母だと思っていたが、これ以上父をヒートアップさせないためなんだろうな。最近ようやく理解できてきた。それでも緩和はされないけどな母はこの際どうでもいいが父だけは一生許さないし憎み続ける自信がある。もう逆に殺したくない、その辺でさっさと野垂れ死んでてくれ頼むから

いやだしにたいきえたい友達っぽい人の悪口見ちゃっただれかたすけて

GW面倒臭いな…弟がだる絡みだったり、親に殴られたり 罵倒されたりするし、平日で一人で静かに過ごしてたい

なんでも思い通りに自分のガキが動くと思ったら大間違いだからな、全部蓄積してんだからよこっちは。ガキ2人苦しめておいてよくものうのうと生きてられるな、人間のクズが。

疲れたなーーと思います。 リア友にはバレたくない感情ってあるなあとやっぱりひしひしと思う。 生徒会も部活も全部やめたい。 部活は本当はやりたくて入ったわけじゃない。結局母と姉の圧に負けただけ。 でも、心の何処かで憧れはあったと思う。 けど憧れだけだった。部活が楽しいと思えた瞬間はあるのかな。ないだろうな。 パート練してる間だってパートメンバーとの壁を感じて疲れる。 終いには吐き気とか来るし。冷汗ダッラダラだし。何でまだ部活やってるんだろ。 迷惑でしかないよね。うん。こんなヤツいたって。 もう引退だからって固執してるのかなー。あと3か月??ちょっと??耐えられるわけなくって。 しかも合唱祭？音楽祭？みたいなので演奏ステージがあるらしい。 3年も参加できる人は参加らしい。みんな喜んでた。なんで？？？そりゃそうか。 私だけかな。面倒だなって思ってるのは。もう嫌だよ。ようやく離れられると思ったのに。 顧問からも部員の皆からも。何でみんなと同じで部活好きですって偽らなきゃなの??? どうせ親は参加すればいいっていうだろうなあ。私今こんな切羽詰まってるのに。 「勉強忙しいから部活止めるは違う」っていう顧問。何が違うの??お前が決めつけるんじゃないよ。 その子は今まであまり勉強してなかったから部活に居れただけ、それだけじゃん。 本当に顧問が怖い。部活が辞めたいのは顧問が苦手だからだと思う。だって顧問私嫌いだろうし。 自意識過剰かなーー。そうかなーーーーーーーーー。 生徒会は自分にとって価値ある場所だと思って続けてるけど、 勉強を真面目に始めた今だと両立できる気がしない。頑張りたいけどもう潰れてる気がする。 私を選んでくれた人に申し訳ない。執行部の一人は私のこと嫌いだろうし。 私に嘘をついた子だっているし。キラキラし過ぎで苦手な子もいるし。話したことないヤツもいるし。 それでも頑張らなくちゃ。 頑張ろうと思えなくちゃ本当に潰れる。まだいけるって思っとかなくちゃ。 こんな私で、迷惑かけすぎてごめんなさい。無能でごめんなさい。

人に会うと、表情筋がなくなる動かなくなる 友達とか先生とかは大丈夫 でも、いとことかパパの友達とか知らない人とかだと動かない 作り笑いも下手 真顔でいる事が楽なんだ

がちしんどい、ひいたよなーーせめてゲームうまかったらなあ

コミュ力が欲しい、文章は饒舌なくせにいざ話すとなると頭が固まるんだけど

消えたい消えたい 死にたい死にたい

誰かに求められたい、愛されたい

まだあと1日いとこにＧＷ潰されるの無理すぎる 勉強されろや……

自分の部屋自分の部屋自分の部屋自分の部屋 マジで欲しい リビングでしか勉強が出来ないんだよ？？兄と同じ机で！！ リビングで勉強してたら人に首ひっかかれたり｢女の子でしょ｣｢そういうところだよ｣何も言ってないのに連呼 死ねよ……てかなんで春に支店変わらなかったんだよさっさと消えろや 誰も望んでないよお前も私も💦💦