興味が無い　関わりたくない　どう死んでも知らない　話したくない

嫉妬心高くて依存体質で 親が宗教の信者で、 お陰様で嫌われ者になってしまった、 夜寝る前に30分謎の祝詞的なこと言い続けなくちゃ 行けなくて、もう疲れたな、なんで親は神を信じてるんだろ どんなに祈っても報われることは無いのにさ

？？？？？？？？ 「皿を片付ける＝机を片付ける」？？？？？？？？？ 何言ってんだよクソババア

死んでも生きてても迷惑かけるならどうすればいいんですか

全部あなたのためだよ。 メイクも髪型も服装も系統も全部 あなたが好きって言ってたのにしてるんだよ。 いつになったら気付いてくれるの？ 本当は私以外なんて見てほしくないのに。 私はあなたしか見てないんだよ？ お願いだから見つけてよ。 存在丸ごと私だけを愛してほしいの。 私より強い同担なんて沢山いるに決まってるけど、 あなたを想う気持ちだけは誰にも負けないから。 何回もファンサして何回も見てくれたのわすれないでよ。 私だけが覚えてるなんていやだよ。 好きだなんてそう簡単に言わないで。 絶対に私があなたのせかいいちなの。 誰よりもあなたのこと愛してるの。 私にはあなたしかいないの。 あなたしか好きになれないの。 あなたがいないと生きていけないくらい好きなの。 あなたの隣はだれにも譲るつもりないのに。

夜と午前中病むの何 昼と夜の8時までは元気なのに そして異常気象のせいで気温爆高くなってくれた おかげで半袖の危機だよ 自傷跡見えちまうよ

もう駄目だ結局嫉妬と憎悪と独占欲ばかり 好きになってごめんね

結局は生まれつきとか才能とかそういう感じ。努力しても叶わないものなんて沢山あるんだから、そんな簡単にいわないで

めっちゃ怖い怖い言ってくるのは一体なんなんだ.....?? そっちのがもっと怖いよ....???

親に相談しても絶対自分の味方に付かないのなに。こっちは限界が来ていて勇気を出して全部言ったのに、軽く済まされるのなんで。ずっと嫌な思いさせられてるあいつの味方につくのはなんなの。

いちどでいいからまたおはなししたいよ、きょりをとっちゃったのはわたしだけど、またあそびたいよ まあもうむりだね。ばいばい

育児放棄するくせに変なとこで母親面すんのやめて？？？？？ 本当に気持ち悪いし殺したくなっちゃうから

ダメダメすぎる自分への憎しみと軽蔑と 不安と心配と嫌悪感と自責でもうぐちゃぐちゃ。 しんどい

周りと比べてきっと親は優しいし当たりなはずなのに何でこんなに嫌になってしまうのだろう 何かが心の奥に刺さってずっと不満で仕方がない

修学旅行の部屋班をくじで決めたんだけど、めっちゃ最悪なメンツ。こっちだって無理やり決められたゴミ班で我慢しようとしてんのにさ。インスタの呟きで部屋班終わったって呟いてんじゃねえよ。こちとらメンバーご本人。明らかに自分に言ってるだろそれって感じで腹立つ。これみた人口悪すぎてビビったかもだけどこれが本音なのごめんねほんとにごめんね。やっぱ誰かしら我慢しなければいけない人が出てくるもんね。それが自分になっちゃっただけだよね

明日学校来てねって言われちゃった笑… どーしよっかな笑… はぁ。また冷たい目で見られそうで怖いなぁ。 嫌われたくないし。 なんか久しぶりにとっても病んだ。 （ただこうやって言えるうちは私はマシだと思っている）あくまで私自身が私自身に対する意見です。

自傷したいけど臓器に障害残ったら嫌なのでやりません

自分の意見がない？共感しかできない？本当はどうでもいい？ そんなわけないだろ、意見出したら否定されるし無視されるしリアクションもないやんけトラウマだよトラウマ 自分が人1人傷つけてる自覚もないの 色々求められるともうさわかるとそれなしか言えなくなんだよ 先生ももっと意見出しましょう出しましょううるせえんだよ 居場所って本当にどこにあるんですか

死なせてください　生きてても辛いことばっかり。

あの人は反応もいいねもいっぱい貰えてていいな でもさぁ、私だって頑張ってるのになんで？ 私の事嫌いなの？ あーあ私なんて死んだ方がいいよねごめんね