なんでこんな親なんだろう。ほかの人が羨ましい。

昔いじめられてた時の記憶がフラッシュバックして怖くなる。昨日もそのせいで過呼吸気味になった。 本当つらい。

何が不満なの？

生きることに疲れた。少し休ませて欲しい。人生なんて始まったら最後、死ぬまで休めないっておかしいでしょ。疲れたよ。

ねむすぎ、、寝る時間ないきつい睡眠時間が足りない

痣だらけになりたい。傷だらけになりたい。 心配されたいわけでもないし、変な性癖でもない。 自分でも何でか分からない。自傷じゃ足りなくなってくる。きっと壊れてんだね。

どうやら私の母は姉のケースを受けてもなおあまり変わっていないようで。 そりゃ単位とか成績とか心配なのは分かるんだけど、今それどころじゃない気がするんだけど…？

うちの親はDV、モラハラしてる自覚あるから、 人前では猫被って健気で優しい母親的な演技してるせいで、 私が酷い目に合ってることは外の人間は知らない 辛いな、あんたはなんで勝手に産まれたの！？(怒) とか言われるけど、貴方が勝手に産んだから産まれただけだし 産まれたくて生まれた訳じゃないのにさ、なんで私が怒られなきゃ行けないんだろ

朝吐き気がすんのはなんで？お腹痛いのはなんで？いっつもそうなんやね、で親に済まされる。痛くなってる原因わかってる??あんたらやで？？いい加減気づけよ。

何回も相談したりしてた、似たような内容も言うこともあったけどそれに呆れたのか、自分が社会人になったらお金を払って話を聞いてもらわないといけないからね。って言われてしまった、分かってたけど改めて言われると悲しくなるし、もう誰も信用しない

この苦しみからは、いつ解放されるのだろうか　不安　苦痛　空虚感　出来るなら今すぐにでも死んでしまいたいような気分だ　けれどチップスを食べたりジュースを飲めてるのだからきっと今日も幸せなのだろう。

またこの時間に起きてるんだが。昨日？は、朝の5時30分ぐらいにやっと寝て、7時30分に起きて、学校行った。 で、授業中に寝るっていう悪循環を繰り返してるんですね〜？まじでずっと。 だから、今日は寝てみる。なんか、精神的に疲れてる気がする。((気がするだけ。 よしっ、明日。じゃなくて、今日は授業中に寝ませんように。寝まーす

あー眠れないしにたいしにたい 夜はいっそうしにたくなる あと5時間後には起きてると思うと吐き気する 提出物終わってないし係の仕事（欠席した人に次の日の時間割送る）もできてない 明日学校休みたいな 熱でも出ないかな 眠れないよいっそこのまま朝が来るまで起きてようかな

親からの勉強のプレッシャー泣きそうになる

最近すぐイラついて親に怒鳴ってまう　あほやって言われて開き直る自分がいやや

心からの好きってなに？

親に反抗しても怒鳴って何倍になって帰ってきて反抗期だからって片付けられてしまうだから反抗しないように頑張ってるのにこのことに親に気づいて欲しい あと二年で成人っていつもこころに言い聞かせてる。成人したら一人暮らしして毒親がいない空間に自由に暮らしたい！絶対に里帰りとかしない縁を切る

必要とされれば冷めて必要とされなければ追って 自分が何をしたいのか分からない

大切な時期なのに学校も家も地獄でやばい。学校では受験期だからピリピリしてるし男はずっと人を冷笑してるし何もしてないのにハブられるし未だに友達あんまできてないし授業中に周りの人と喋って〜とか隣の人とペア組んで〜とかでろくな事にならないし給食気まずいしシンプルに楽しくない。前の学校でもいじめられてたし。みんなでキャッキャワイワイしてる運動部の女子男子とか見るとすごい楽しそうで羨ましい。劣等感の塊。あたしもみんなで遊びに行ったり給食で楽しく雑談したりプリクラ撮ってみたりしたい。しかも学校も地獄なのに家では離婚したお母さんに追われ続けたまに嫌味と脅しLINEも来るし裁判したせいで親に金ない金ないって言われるし裁判所あたしも行かなきゃ行けないし。お父さんが優しくて前の学校の友達1人が未だにすごい仲良いのだけが救い。それは普通に感謝т‪ ̫ т。でも親はどっちも優しかったからこそお互い傷つけあってお母さんはあたしに嫌なこと言うようになっちゃったのがダメージすごい。こんなこと誰にも言えないし溜め込みすぎてて辛い。それでも学校には行かなきゃ行けないしこれからも人とは関わり続けなきゃいけないとか考えると本当に嫌になる。多分これからも死にたくても死ねずになにか行動に起こすわけでもなく脳死で働いて一人で病気で苦しんで死ぬんだろうなと思う。でも惨めに死にたくないので、せめてもの抵抗で勉強します。（偉い❣️）

ああ…課題が沢山残ってる…提出期限昨日だってのに……今日にでも出さないと…でも諦めて布団に入る… やってたけど範囲間違えてたの落ち込む。夜更かしして頑張ってたのに…