愛される人間に生まれたかった。 頭も悪いし性格も良くない。顔も声も全部無理。承認欲求は強くてプライドは高くて。 出来損ないでごめんね。 それでも愛してほしかった。 友達でも家族でも何でもいいから誰かの一番になりたかった。 必要としてほしかった。私のことを見てほしかった。抱きしめてほしかった。 いつからこんなめんへらみたいになっちゃったのかな お願いだから嫌わないで。一人ぼっちにしないで。ずっと一緒にいてよ。離れてなんていかないで。 愛して愛して愛して愛して

こんにちは‼️あげあしです！！ あげあし、昨日から熱が出ちゃいまして🤔 昨日のお昼くらいにめちゃくちゃ気分が落ち込んでその日2回目の保健室で休んだんですね‼️←ほんとは1回しか行っちゃダメらしいです 先生やさしい。 あげあし、気分が下がって人に迷惑かけちゃいそうになったら保健室に逃げ込んで頭痛いーとか気持ち悪いーとか適当なこと言ってゆたんぽ持って寝かせてもらうのですが！ 多分ゆたんぽのせいで熱計ったときに38℃あったんですね♪早退しなさい！って言われたからラッキーとかおもって6限休んで早退しました！！！！！（最低） そしたら帰ってから普通に熱あってびっくりしましたよね…今日の学校行事は行けませんでした😭😭 今日は寝ても覚めても高熱が続いててびっくり！38℃~39℃を行き来してます！ 普通にうつされた可能性のほうが高いですが、精神状態が悪いと体調も悪くなるって本当のことなんですね❣️🎶 私の頑張りが足りないだけかもですね。 すいませんすいません

頑張ろうって決めたのに。対策もたてたのに。 いっつも金曜日だから〜とか適当に理由つけて また怠けてまた後悔してまた泣いてまた寝不足のループ。 その一瞬、怠けてる時間だは自分を甘やかして誤魔化せるけど その場しのぎのしょーもない言い訳だから、あとからどんどん罪悪感が押し寄せてくる 私ってほんとに終わってる。 不安で憎くてたまらない。

久しぶりに帰ってきた なんかがむしゃらに頑張ってる お絵かきも家族も勉強も人間関係もなにもかも 画力も多分少しだけ上がってる 勉強だって歴史を頑張って成績伸ばそうとしている これが幸せなのかな いつか報われたい

「相談して」って言われてできるほど強くないんだよ。 できたらこんなことになってないよ。

みんなに合わせて生きてさ ほんと、何したかったんだろうなぁ私…

ぜ〜んぶ何もかもうざいんだよクソが

いちいち、あんなの黒歴史じゃないとかさ 何が恥ずかしいの？とかさ 言わないでくれる？思い出して辛くなるんだわ あと恥ずかしいは人それぞれだと思うんだけど

私って性格悪いな、ごめんなさい本当に でも性格の直し方が分からないです

もうお前の子供じゃないし、既に別居してんのに、 なんでお前は家族手当を不正受給して受け取ってんの？ 児相にも注意食らってたのにさ いい加減こっちに手当出してよ

現実が怖すぎてネットに引きこもってる　直さなきゃ　直さなきゃって思うほど

人から掛けられる言葉は呪いなんだよ。 いいことは覚えられていたらハッピーだけど 悪いことは一生残ってるんだよ。 忘れたと思ってもフっと湧いてくるんだよ。 私が悪かったから、だからもう忘れさせてほしいよ。 何で忘れたいことは忘れられないのに、忘れたい事は忘れるの？ 何で？？

なんか使いづらくなっちゃったな〜でもみんなが気持ちよく使えるようにするためには大切なことなんだろうな 最近居場所を削られることが多くて辛い、学校でも孤立が前よりはっきりわかるし、家でもずっと空気悪いし、友達ともすれ違うし、

「躁鬱病？　たいしたことないって」　…なんで

母親ウザい。学校の事に良い話無いの知ってるのにいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも出してくるな。一緒に命経ちますか？どうせ自分もいつか死ぬしもう今の命経ちたいと思うことばかりだし。良いよね。こんな子供持ちたくなかったよね。

うーん、やっぱ私嫌われてるかな、まあ人間そうゆうことばっかだよねうんうん

死にたいよりどちらかと言うと消えたいなんだよなって意見めちゃくちゃ多いけど普通に逃げたいだけなんだよな毛布の中でずっと蹲って時間とか学校とか食事とか排泄とか気にせずにずっと閉じこもってたいけどそんなことできないからまた死にたくなって死んだとしても今まで自分がいた証拠は残るから今までのこと全部消して自分も消えて本当に無かったことにしたいなんで生まれてきたんだろう人とばっか比べて自分の劣ってるところばっかり見えて本当に気持ち悪い

話したくなかったら別に普通にそう言ってほしい、そうゆう時あるよねってなるからさ、変な嘘つかなくていいからさ…

親がうざすぎて辛い。私のことにいちいち口出ししてくんなよ。毎回いちゃもんつけやがって。ふざけんな。

一々、学校に行けない理由聞かないで