全てのことがめんどくさい

兄の教育費は予算高い上にだいぶ好き勝手させてもらってるのずるい。そりゃあ、兄は兄で性格ブスなだけで色々挑戦してるのわかるよ？でも、兄にお金かけてる皺寄せ私に来てるんだよね。そのくせ大学は早慶が最低ラインみたいな感じだし。

はよしにたいいきるのやだ

言われた側の気持ちになれとか無理だよ。だって私心読めないもん別にそういう言葉は言われなれてるから何とも思わないし、世間の当たり前と違うってやだな

無自覚で言葉がきつい人ってどう接せばいいんだろ 会話するだけで傷ついてしんどい

生きてる意味が、幸せになるためじゃなダメなのかな？でも、この世の中縛りが多いよね。 幸せより規則とか、義務とかの方が大事って風潮あるよね。それって幸せなのかな？ なんでさ、幸せになるのってこんな大変で辛いの？ もしなれても、それを維持するのってとっても大変だった。だんだん自分だけ幸せなのずるいんじゃないかって罪悪感が芽生える。

あーあ、もう私だめだ、

俺には自由がないだろうか、、、、

時間がないーーー！！つらいのにさ一人になりたいのに居場所がないのはつらいって。親の愛が重いって。感謝の気持ちが欲しいとかいうけどあんたらのせいでこんなんになってんだからさ。性格が陽気で元気だったのが、ガラッと変わって目立たなくて、運動不足で友達ができにくい。最近は６時、７時に起きれないし朝飯なんて吐き気がする。そんなんにした親への感謝なんてないだろ。俺にもなってさ。

あのクソハゲウザイ

命経ちたいよね。怖いけど

自学とかいう一日1ページのデイリーみたいなもんですら、やる気が出ない私が居ますよと、もう無理やりするしかないか。 あ、金曜、土曜の分やってないから3ページやらなアカンわ

母の日か、好きでもあり嫌いでもある。 完全に嫌いってわけじゃないけど、プレゼントあげるほどでもない。

テストあともう少しだけどワーク全く終わってないしやる気出ない。いつからこんな人になっちゃんだろう。みんなもうできてるのに。

お腹痛いし、気持ち悪いし吐きそう。 思い出したくなかったこと思い出しちゃった。

私、何してんだろ。こうやってネットで吐くだけで… でもいつのまにかここが助けになって。 どうすれば良いのかな

ふざけんなお前じゃねーよ黙れブス。浮気してんの知ってんだよ気持ちわりーな

私がもうちょい馬鹿だったら青山学院高等部行かせてもらえたのかな？でもやっぱり、親の自信過剰が原因だし、そんなことないのかな？

勉強しても余計嫌な事が起きるだけ。でも勉強しないと。こんなことになるからあの学校行きたかったのに。行かないといけなかったのに。

何をしようにもぼくの勝手ですよね？お母さん？