私今小説書いてるけど、同じような気持ちの人に届く作品にできたらいいな〜 それはそうといつでも死にてぇ

小さいことですぐ泣く自分が大嫌いだ。 完璧主義で、ちょっと自分が間違えるだけで泣く。メンタル弱すぎるね。

今って世の中は冷笑合戦してるけど ｢冷笑｣ってのは、1歩引いた視点で相手を嘲笑ってる俺かっけぇ、的な本来はダサいヤツがやりがちな、昔はこれもまた馬鹿にされる要素だったってのが皮肉だよな つまり彼らは馬鹿にしてる相手と全く同じことをしてるってわけ

一つ、大勢に聞いてみたいことがあるんだけど、3歳くらいで、叱ってトイレに閉じ込めるって普通のことなの？ 今でもすごい鮮明に覚えてるけど

生きてる意味ってほんとに何。人って複雑でどうしたらいいのか分からないし、ほんと生きていけないよー

喉と頭が激痛 唾飲み込むのにも一苦労

「大人」という存在は怖いものになってきている自分が醜い、善良な人だっているのに全部否定している私が嫌いだ。

疲れた、何もしてないのに 不登校で引きこもりで将来が不安 勉強もう1年ぐらいまともにしてない 家族以外と関われないし 碌な大人になれないよね、早く死にたい 将来が不安で生きてるのが怖い

家に帰りたい

親の愚痴きついてほんまやめて

さすがに同級生体育の時に学校入るのはすれ違い気まずいからあと10分ずらすの惨めすぎる

頑張ってる あなたがみてないだけ そうだと良いな

ほんと大っ嫌いだ、その言葉。 「4年の時は、もっと女の子っぽかったのに」 「もっと女子っぽくしてよ〜」 女子っぽくって何？自由でいいじゃん…

元彼のこといつになったら忘れられるんだろ笑 もう5ヶ月だよ別れて

誰かに心配して欲しくて、 心配されたくて、 自分の気持ちを伝えたくて、 今まで出来るときはあったのに、 この気持ちを伝えなかったのは自分なのに、 周りに求めることなんてもう無いのに、 まだ諦めきれずに求めるのは何でだろう…？

この前までは学校だけが嫌だったのに家も嫌になった。何処にいけば私は「生きていたい。」と思えるのかな…

人権作文で、一人称めちゃくちゃ困った。 「僕」がよかったけど、なにか言われるから、「私」にしちゃった。

親ぶっ飛ばしたい

また休んじゃったな 明日からは行くごめんなさい

周りはいい人ばかりなのは分かる。なのに感謝したいのにできない。俺より辛い人なんて山ほどいるし生きたかった人もたくさんいるはず。なんで生きれてんだろ