しにたい

ねえ私何するために生きてんだAIと話すための機械？

この世に私がいなかったらこうなってなかったわけだ。

帰りたぁぁぁぁぁぁい 無事授業と部活をして干からびて家に帰ることでしょう 天気予報かよ（

やばい家に鍵忘れた 助けて

やべ、何事もなくここまで授業受けれてたのに急に帰りたくなってきた 帰りたい… あとは技術と美術か、…早く帰りたいよーーーーー!! 帰らせて、（泣）

うるせぇ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい早く死なないといけないことぐらい分かってるんだよ

俺男なのに何で生理の心配してるんだろうな〜おかしいな〜

ちょっと下ネタっぽくなるけど、しんどすぎて性的なサイトぐらいにしかほぼ興味持てない。いや仕方ないじゃん。自分の変わりに画面の中でちょっとした苦しんでる姿を見るのが成り代わりみたいでちょっと楽になるんだよ。普通に最低。虫殺すより全然良いじゃん、虫殺してる時点で自分はゴミだし罪悪感強いけど 曲を聞いたら気分良くなるっていうのは、本質というよりその場の気分が良くなりはするけど、根本的な解決ではないんだよ。というより一時期、しんどすぎて曲聞くだけでもしんどかったし

楽にしてくれ

学校休んだくせに勉強しないでずっとスマホ見ちゃった申し訳ない

たまに聞くよね。「殺したいほど愛してる」って。 でも違う。僕の場合、 「殺されたいほど愛してる」だから。 「殺したいほど愛して」よ。

授業中の急な涙

今日も学校行けなかったし。もう良いや、全部どうでも良い。いってくる

あまって明日卒アル写真撮影あるやんけどうしよどうしよ 髪型変えてもどうせ顔面終わってるし 服どうしようか迷うし 絶対先生に「ﾊｲマスク取ってﾈ〜」て言われるやんまじでやだなぁぁぁ 絶対キモくなるやんしねや 大人になってから見返して「うわ待ってやばい顔面しんでるどうしよというかどうしようもできんやん終わった」 なるやんもうやだああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

学校いきたくない

一軍女子も男子もみんな常に誰かの悪口でうるさい　黙れ

帰りたい…

今学校で授業受けてるけどもう無理。信頼できる友達も先生もいないし。一部から嘲笑われてる気がしてならない。 人の悪い部分がよく目に入る。誰も味方がいないように感じられて嫌になる。実際いないけれど。でも、それと同時に、周りの皆が 輝いて見える。自分みたいなのと違って、何か良いところが沢山あって、居場所も、安心出来るところもあって、楽しそうに 生きているから。頼れる人も沢山いるんだろうな、って。そうするともっと自分が惨めに見えて、自分がもっと嫌いになる。 お父さん、お母さん。貴方方が望んだのは、こんな娘だったの？　貴方達が作った娘、もう駄目だよ。 人が不機嫌になる。怒る。何かしらの指導を受ける。申し訳無さそうにする。陰口。罵られる。 そんな、世間一般では、「普通」の出来事で、胸がギュッとなって、泣きそうになって、消えたくなる。 育てた貴方方のこと。感謝してるよ。でも、大っ嫌いだよ。だって、心の傷は一生消えない。それくらい、分かってて欲しかった。 分かってたら、自分の娘を「豚」とか言わないもんね。簡単に殴らないよね。止めるよね。娘が苦しんでたら、気にかけるよね。 家にも、学校にも居場所が、安心出来る場所が無い。 私はただ、抱きしめて、「大丈夫」って、言って欲しいだけ。居場所が欲しいだけ。息が出来る場所が欲しいだけ。 なのに、どうして苦しまなきゃいけないの。 長文ごめんなさい。

すぐ顔に感情が出ちゃう自分の癖が治らない、あたしの意見も聞いてよ。もうどうしたら良いかわかんないじゃん。ただでさえ「大人」が怖いのに友達まで拒絶しちゃったらあたしは1人じゃん、吐き出せる場所も無いのに、あたしのこと何も知らないくせに偉そうに言わないでよ。なんなの…。それに、一瞬でも死ねよって思っちゃった。あーあ。気に入られようとする自分も嫌い。あいつも嫌い。人間不信にはならないだろうけど、はぁ。