久しぶりに泣いた。最近、涙出なかった

ちっちゃい悩みで学校行きたくなくなるとか自分よわ

学校に行けない病気。必要とされていないのも分かっているし、受け止めないといけないのも分かっているし、社会から消えてほしい存在なのも知ってる

死にたいより殺してほしい。 自殺するのは勇気がいるし、怖いから。 殺してもらうのはやってもらうだけで、何も考えないでいいから。 僕は弱虫で泣き虫だから…できない。 殺されるんだったら楽に殺してほしい。 苦しいのは嫌かな、 でもまだ生きたい。あとちょっとだけ未来を見てみたい。

昨日勉強したのはいいけど…💭ずっと寝ててやば😫 授業は受けたけどさ…‼️🫠

ネガティブ思考なのってたしかに良くない。だけど、無理やりポジティブ思考に治そうとしてもネガティブ思考が働いて当然結局ポジティブ思考になんてなるわけもなく、直せないことへのショックと苛立ちが大きくなって逆に余計にネガティブ思考になる。これって私だけですか？一生どんどん病みながら生きてくんだよ私は。

世界は陰キャ(コミュ障)に優しくない。

早く恩師様に悩み打ち明けたいいいいい

別に今の学校で嫌なことかあったとかじゃないんだよでも学校に行きたくない朝がつらい好きな人は居るんだよでも全く絡みないし自分から喋りかけられるほど私強くないしどうせこのつらい気持ちも好きって気持ちも隠したまま死ぬんだろうな

自分が何も言わないでつらいってことに気づいてくれる人はこの世界に存在するのかな泣くしかないの？泣くにしても人前で泣くとか絶対嫌だし大丈夫って聞かれて大丈夫じゃないって答えたとしてもそれに本気寄り添ってくれる人は存在するの？ なんであいつらは起立性調節障害をほかの友達に言って満足そうにしてるの？ほんと気持ち悪い近づいてくんなよ馴れ馴れしくすんなよなんで絶対こっちの方がつらいのに優先するのはあっちなの？そっか病名とかがちゃんとついてるからか診断されてるからかうつ病の人は多分もっとつらいだろうしこの気持ちに病名がつかないのが悲しい。 つらいとか悲しいとかの概念がなければ楽だったのかな

しんでしぬ

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

妹がウザい。言ってること全部自分に返ってきてるからな。

学校休んでずっとぼーっとしてるなんで生きてるんだろう生まれてなんてこなかったらこんなこと考えなくてよくてこんなにも苦しまなくて済んだのに

全部終わった。全部終わった。家を全焼するか死ぬか家を出るか悩んでる。出任せじゃなくて本気で悩んでる。全部終わったんだよ。何もかも、40万水の泡になったね。自分のせいで

いじめっ子がいなくなるとまた次のいじめっ子が出てくる。いじめられる人も出てくる。 魚の世界かよ

結局何しても無駄。生きるの疲れたし、生きている意味も分からない。

しにたい

ねえ私何するために生きてんだAIと話すための機械？

この世に私がいなかったらこうなってなかったわけだ。