親に何がわかるんだろう偉そうなこと言ってるけど私がどう言う気持ちかもわからないよね

軽い失敗で死にたくなる そしてそんな簡単に死にたいって思う自分に涙が出る

死にたい。

一生懸命誰かが作った作品よりも、AIでパッて作った平均値だけの作品がいいの？ 時間もかからないし、すごいんだよって、労力が少なければいいの？ AIが上手だとか、指示を入れればもっとよくできるとか、そうじゃないんだよ。 というか上手だと思ってるの？俺には不自然で不快な絵だよ。そんなもので満足なのかよ。 AIと人間の絵が大差ないなんて、そうは思わないよ。AIの絵はなんかおかしいんだよ。 というか絵以外にも言えることだ、音楽とか小説とか、ほかにも色々。 人間が作ったものよりもAIが作ったもののほうがいいなんて、じゃあ人間がいる意味ないね。 AIがいいなんて言ってさ......いい人ではあると思うんだけど、絶望的に価値観が合わないんだよなぁ。 もちろん俺は絵を描くけどさ、でもそういう世界になるのはおかしいよ。

恋は失敗しても友達笑ってた。 楽しく。でもきょうきなり「たすけて」っていわれた。 どした？ってきいたら無視されて削除された。 みんな嘘つくし、もうわかんないよ

私なんかが生きてていいのか

逆だよ逆 虐だよ虐 🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃

私のことは私しか知らないのになんで色々決めてくるの？そのせいで私がどれだけ苦労してるか知らないで楽しそうにしてるの見ると憎くてたまらない。これで私が死んだら人殺しだって自覚ないんだろうな。

何しても眠い。化学基礎の授業なんて、入学してから一度もまともに受けられてない。辛い。

死にたい

今日顔に全部出てるしあんたの性格嫌いだし、顔キモいとか言われてそれ以降、マスクとメガネするようになった。家でもコンプックスでずっとマスクとメガネしてる、ご飯食べるときは必ず家族と時間をずらして一人で食べる。これを続けて何年経ったんだろう。

もう誰も信じれない

俺ん家マジで終わってる 父親は夜になると酒飲んでテレビ見て笑ってる なのに俺がテレビ見てると「お前何テレビ見てんだ」って言って怒る マジで意味わかんない 母親は 兄は高校卒業したらどっか行った 俺にだけ「高校卒業したらこんなくそみたいなところ抜け出して一人で暮らしてやる」って教えてくれた 妹はまだ

使える人間？使えない人間？はは、そうですね、私は使えない人間です。この世の中で1番使えない人間です、どーも

LGBTQ＋の私、父親の面前DV、弟のADHD・ASD・てんかん、父親の不倫、父親の軽い育児放棄、いじめっ子がクラスに居ることとか、私はうつ病か双極性障害で妄想症状も出て辛いのに病院行かせてくれない母親、ヤングケアラー。 辛いことがどんなにあっても、「他の人よりは軽い」と思ってしまう。この呪いはどうすれば解けるんだろう。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 何でお前だけ何でお前ばっかりこっちはいつもいつもいつも我慢してるのに 煽る余裕があるなら死ねよ

学校行かないの罪悪感で凄いしんどいんだけど。でも学校行ってもしんどいんだけど

我慢するのはいい事だろうか 消化できたらの話だろ

信頼してた子に裏切られたほんとに最低 私がどれだけ愛情注いだか気づいてよ､

人間関係疲れるいや本当に