もうこんな自分が嫌になる 生きるの辛い 私に全く関係ない知らない人にただ抱きしめてほしい 弱いとこ見られたくない ニコニコ笑っていい子ちゃんのふりして もう疲れたよ 本当はまだ許してないし許したくない 性格悪くてごめんなさい クソでごめんなさい

わ、わ、かんな、い。しら、ない。なんで、？ 勝手に理想押し付けられて、勝手に語ってきて、できてる人だけ褒めて、できない人は見下して。機嫌悪い時当たって。 せん、せいとして、かなしい。きら、い？？？？？？？？？この世から消えてほし。。。。。？？？だれか。たすけ…？？？？こわい。今日、きた時、手、震えた。いつも涙でる。。、？だ」か、だ？か、たす、けて？、よぉ、？

親がうるさい。 イラストを描きたいから親に奪われたiPad返せって言ったら,さっき勉強したのに勉強しろ言われて,勉強したところを見せても嘘だと言われてその挙げ句「あんたを見てると吐き気がする」と言われて傷ついた。 親まじムカつく,私は親の操り人形じゃないんだよ,ずっと勉強しろうるさいんだよ

もうやだやだほんとやだ しにたいなーーー

席替えして、十字に男に囲まれた席。しかも、左隣が超うざいんだけど。そのせいで、六年生からたぶん結構、暴力暴言して、友達二人ぐらいに止められたりして、マジでイライラする

スタンド欲しいなぁ ザ・ワールドで時間止めて好きな人の体を... すいません

チームメイトからのいじめ。 先生たちからの期待 もう辛いや 生きる意味って何なんだろうな

父親に本気で死んで欲しい なんで生きてんの？マジで意味がわからない。 ダントツ早く死ねこの世のクズゴミカス

彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない…彼らの苦難が…どこかの誰かに希望として伝わって行くような何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない…

はい、これから私の壮絶な人生をお話していきます　※長文注意 小２までの人生は、まあまあ普通でした。恐怖症はまだ一つもなく、友達もまあいて、休み時間のたびに外に出ていて、元気な子でした。自分で言うのもあれだけど、テストは💯が多かった気がして、運動もまあ得意でリレー選手になったことがありました。結構楽しい人生だったと思います、、 そして、小3の冬頃に異変が起き始めました、、。風が怖くなり始めたんです。（それと同時に、雷恐怖症、雨恐怖症、地震恐怖症にもなりました）なぜかわからないけど、音、風が体に当たること、風で揺れる木とかがなぜかわからないけどすごく怖くて、日常生活もままなりませんでした。そのちょっと後にディズニーシーに行ったのですが、親にはまだその時言えていなかったので、怖がりながら行きました。ショーもアトラクションも、屋外のアトラクションは私はいいや、、って、屋内に入っていました。外を歩かなくてはいけないときは、バレないように泣きながら歩いて、死ぬかと思いました。 その後、2月頃に親に打ち明けたのですが、そのときはまだ理解してくれていなかったので、しばらくは、頭が痛い、お腹が痛いと言って学校を休んでいました。でも、 「風が怖いだけでしょ！？サボるな!!なんでいかないの!?いけよ！！」 と怒られて、何度も泣きました、、 その時、私は初めて「「「「「死にたい」」」」と、思いました。 その１ヶ月後、ある事がきっかけで親にしにたいと言うのがバレてしまいました。親には泣かれました。 私は、親に「ごめんね」と何度も言いました。 でも、本心はずっと、「お前のせいだよ」「お前がいなければいいんだよ」と、ずっと思っていました。内心ずっと泣きそうでした、、その数カ月後、周りとの壁を感じて、風が強くない日も不登校気味になりました。 親には、「いけよ！！」と無理やり行かされ、号泣しながら学校に行きました。 その日、私はもう限界だ、と思いました。そして、この世から消える、決意をしました その時、窓越しにペットの猫が見えました。猫は何か言いながら、窓の前をうろついていました。 そして、部屋の中に戻ったあと、私の感情が爆発して、猫を抱きしめながら泣きました。もう限界で、全部を誰かに打ち明けたかったんです。 そして、大人になって、幸せになるために生きよう、と決意しました。 そして、その後親に初めてカウンセラーカウンセラーに連れて行かれました。でも、親が横にいる状態で悩みなんか言えるわけない。無言を突き通して帰ってきました。すごく居心地が悪かったです。親には帰ってからなんで喋らないの？ときかれました。言えるわけ無いだろ。お前がいるからだろ！！！！！！！！ そしてしばらく立ったあと、私は完全な不登校になりました。親には最初の方は「いけよ！！」と怒られ、「普通は学校行くでしょ」と罵られたのですが、だんだん認められていきました。でも、私の死にたいは爆発していって、そんなとき、初めてgedokunに出会いました。 ここで悩みを吐いていって、だんだん楽になりました。 でも、そんなときに、姉が「めんどくさいから明日休んでいい？」と言いました。 親は何も言わず、ただ「いいよー」といっていました。その時私はどうして、という思いが溢れて、つい怒りが爆発しました。私が休みたい、といったときはあんなにおこって、あんなに私の心を傷つけたのに、どうして姉はあんなにすぐ許可されたのか・・・。そうきれました。でも、親は「〇〇は今休むのを許可してるでしょ？もう学校は無理やりいかせないって決めたの。」と言ってきたんです。でも、私はあの時の心の傷は一生消えないし、私はずっと辛い思いをしてきました。それなのにどうして、、。ふざけるなよ、いい加減にしろ。その頃から親とあまり口を利かなくなりました。 その後、私はネッ友に出会いました。境遇が同じで、気が合うので、すぐ仲良くなりました。いつも優しくて、本当に感謝しています。私はネッ友に救われました。 最近は涙もろくなって、風邪も引きやすくなって、ストレスですぐ死にたいと思いますが、前のように感情が爆発することはなくなりました。まあ、どちらかといえば感情がなくなった感じなんですけどね。だからいいのか悪いのか。どちらにせよ、まだ死にたいという思いは続いています。この文章を書いてる今でも、今までの辛かった人生を思い出して号泣しながら書いていましたｗ。そして、これからも生きるためにここで頑張っていきたいと思います。 長文ここまで読んでいただきありがとうございました。

野次馬がくちださないでよ言いふらさないでよ なんで被害者の私がこんな嫌な思い2年間もしなきゃいけないの そもそお前らが聞いてきたくせに私が言ったって言うなよ、 お前が名前具体例出すから誤魔化せれないんだよ あーもうなんで今更…

なんで僕は時間と共に友達がいなくなるんだ？本当にそういう魂消えちまえ

はー学校行きたくない 学校で無理に明るいキャラ演じすぎて疲れた 裏の自分なんて誰も好きになってくれないからしょーがないか、

自分が思っていることを書いてみたよ↓ 悩みを吐き出すことも辛い。 思いっきり叫びたい。 死ぬってどんな感じなんだろ。 優しくなんてないから。 どうせ全部お世辞だろう？ 無償の愛が欲しい。 どうしようもなく死にたい。 自分を苦しめたい、痛めつけたい。 誰か、助けて。

しんどい 学校は勉強とか集団生活に慣れるとかそういうために行くんだろうけど流石にきついよ 授業中はうるさいし、すぐ人の悪口言うしもうヤダ

お母さんに人生で1番辛いこと相談した。喧嘩になった。そうやって、自分を責めたいのに人を責めて気持ちをスッキリさせてるんだね。だっせぇ弱いねって言われた。もう乗りたくないって言われたし、人生で1番辛いことあってほんとに死にたいんだけど、親にも相談できなくて誰にも相談する人がいなくて死にたい。今この瞬間を生きるのが死ぬほど辛いのに誰も一緒に私が生きる瞬間を乗り越えてはくれない。そういうものは全部1人でやるものだってお母さんが言ってきた。1人で全部解決して1人で辛いのも乗り越えるって言ってた。でも政府とかチャットGP Tは辛かったら相談しようねって言ってくる。わかんない。相談したらしたでそう言われる。相談しないで1人で乗り越えろって言われるなんでほんとに消えた死にたいあぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に死死にたい

君がわかってくれたって俺が変われるわけじゃない。母が、家族が、環境が、現実が、変わるわけじゃないから。ごめんね。

疲れた。

初めての中間テスト、、、、

友達たちはなんで私がつくった友達を取っていくの？私がヤンデレなだけかもしれないけどこっちだってちょっとのことで傷付いてるんだよ？