自分が死んだら誰かが泣いてくれるってなんとなく知ってる。誰かは後悔してくれるって知ってる。だから死にたい。

誰かの相談乗る余裕ない。誰のことも助けてあげられない。自分なんかに何にもできない…自分は人1人助けられない死ねばいい。

帰って来てちょっとたって、午後六時に寝て、気づいたら次の日の午前六時。無理。意識ある間ほとんど学校じゃん。

何か言っても何も変わらないよね 拒否しても助けを求めても なーんにもかわらないんだよ！！

「　も　う　○　年　生　な　ん　だ　か　ら　」 ↑　嫌　い

“椿蓮華”を、本当の私を、愛してください。

悩みはいっぱいあるのに、それを吐き出せない。

「助けて」の一言が言えたら何か変わってたのかな。

もし死んだらどう反応してくれんのかな。驚くかな？悲しむかな？後悔するかな。

時間がない

遊びに行ってるんじゃない 試験を受けに行ってるんだ 今後いじめられないか 今後ハブられないかの 板挟みが辛い どっちに行ったらいいか分からない 断れない 結局楽しい振りをする 誰に対してもいい顔してたい だから自分がどう思ってるのか分からない あいつの事が嫌いなのかそうじゃないのか 色んな人に合わせてたら 分かんないよ 学校行きたくない

普通に学校行きたくない。外出たらよくなるかな。最近気づいたけどさ、自分の日記、だいたい勉強してないって書いてる。どうしよう。このままじゃどうにもならないよね。相談するのが怖い。こんな悩み聞いたら、多分誰だって甘えだと思うでしょう。言わないだけで。時間奪ってくんなとか思われるなら、なんかもう相談とかしなくていいよね。

死んだら皆んな悲しんでくれる、？ 自殺したら私の辛さ分かってくれる、？ 親は多分私が自殺しないと私の辛さ分かってくれないと思う あー早く死にたいな

毎日死にたい

俺の母、別にバカにするようなこと俺してないのに勝手に勘違いして首掴んできてまじ怖かった。 父が母の首を上から押さえつけてるの横で見させられたことあるから余計怖い。 親の機嫌伺って過ごさないといけないのほんと疲れるし、機嫌悪いときは寿命縮んだんじゃないかってくらい恐怖感じる。

なにかひとつ取り柄がほしかった。

これ以上どうしようもないって ところまで頑張ってるのに 平均に追いつけないからもう疲れた。

なんのために勉強してるのかがわからない。将来は警察官になりたくて。別にめっちゃいい大学行く必要ないから私って何のために勉強してるんだろうって

なんのために勉強するのかわからなくなった。今年転校して環境も何もかも変わって同仕様もなく毎日がつらくて。別に学校でも恵まれて話せる子もいるけどそれでもどこか前の学校と比べてしまって辛い。そんな中受験勉強しないといけなくて。前の都道府県だったらトップ校ずっと狙ってたのに、こっちに来て真ん中のクラスにさせられて。もう二カ月で五個ほど模試を受けたけどクラスは上がれず何とか上がるために今月も3週連続で模試で。自分の今までのプライドおられまして。勉強もろくにしなくてダラダラする場合じゃないのに。どうしても自分に負け得るのも嫌で。もう全部に疲れて。死にたい。逃げたい

辛すぎる時の頭の中 ↓ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい