しにたくはない でもどこか遠くへ行きたい

修学旅行楽しかったはずなのに 今思い返すと後悔ばっかで 楽しくなかったって思うようになっちゃった きょうもまたねれない しにた、

社会不適合者とはまさに私のことで草ｗｗ……

なんか1週間入院して思った 僕めっちゃ社不なんじゃないかと。 ご飯は出してくれるし寝巻きもシーツも洗濯してくれるこの環境で感じるのってだいぶやばいな 一日中YouTube見て 風呂にはいったと思ったらシャンプーとコンディショナーぽいって棚の中入れちゃって翌日とんでもない匂いがするとか 髪の毛乾かすのだるくてそのままにしてたら枕がびっちょびちょになったとか あーもうすぐ点滴終わるなーと思ったらもう記憶なくなってて気づいたら血が点滴の管を逆流してるとか 僕は1人になった時に生きていけるんですか？ 帰ってきて自分の汚部屋っぷりに自分で驚いちゃったよ

私の心は廃れ逝く田舎町。 誰も見る人はいない。 いつ見られなくなるか分からない悲しみと 寂しさ、恐怖に揺れている。 今日、2つ3つと灯っていた家の明かりが 明日には1つ消えているかもしれない。 そうして人々が去っていって、 森の自浄効果に従って、山に還るだけ。 一度は「人里」として見られた過去。 それが痛む記憶を抱えたまま、 私は廃れ逝く。私は自然に還って逝く。

勉強についていけない つらい、苦しい 私のこと認めて。

くやめない るんるんであるくみんな一人の僕 しょうがくせいでもつかれちゃう いっぱい遊んでも忘れられない思い しゅうがおわりそう にんげんのおそろしさをしった たいどをあらためてもおこられる いっそのこと不登校になろうかな ‼️ここにいるみんな同じ気持ちだから‼️ ❣一人で抱え込まないで皆でパァってぶちまけちゃおうぜ❣

はあ、気持ち悪い、昨日道端にゲロしたし

Tiktokで不登校blogとか家出のやつとかなんの意味があるの？私達に羨ましがられたいの？何がいいの？

・人の視線とか笑い声とかが怖い 自分じゃなくて思い違いでも後ろの人とかが笑っていると自分の事を言っているのかな？って心配になるだから笑い方も忘れちゃう。最後に心の底から笑ったのっていつだろう？

こんな世界じゃ生きにくい

友達はワーク二週する勢いなのに 私まだ一周どころか数ページしかしてない テストまであと三週間 400点はいけないか、

いっそ入院できたら、楽なのかな。

友達だけどどうでもいいんだよね 頭が悪かろうが何でもいいんだよ だから宿題が終わってなくても無責任に頑張れーって、言えるし。 でもそれを優しさだと思われて、好きになってくれる。 ごめんねそんな良い人じゃないんだ私。こんな私でごめん。

先生とかカウンセラーさんに悩みってみんな言える？いったことある？わたしは言えなくて困ってる。ああいう人たちに言うのって「こういうふうに私今思われてるんだ、見られてるんだぁ」っていう外からのみられ方を気にしてしまって言えない。たとえそれが親しい人でも、弱い自分を見せたくない。

私が、泣いても誰も気づかない。静かなところで、誰もいないところで、1人になりたい。

この世から消えても良いかな？許されるかな？どうせ居なくなったらみんな悲しむんだよ。それまでは、気付かないから…

22日中10日休んでるけどみんなから見たら私は不登校なのかな…

あーあ、どうすれば泣くのをやめられる

始めの方にやったテスト返ってきて、300人中50位でまあまあ良いんじゃないかなって思って母親に見せたら、「学校のテストもこれくらいだったらいいね」って。そうだけどそうじゃないじゃん褒めてほしかったなあバカだから頑張らなきゃでも明日の単語テスト何もやってなくて死ぬもうすぐ中間テストもあるのに勉強追いついてないしあー頭良くなりたい