自分の好きに生きるほど周りから人が減ってくのどうにかして？

テストつかれた。 明日もあるしまだ課題終わってない 毎回次は余裕持ってやろって思うのにな なんでこんなに社不なんだろ あーもうやだ

別クラスのRって子、私の事こう思ってるらしい→「〇んで欲しい、ドSそう、陰キャ、自己中、世界一可愛いと思ってそう、世界一頭いいと思ってそう、絵上手いと思ってそう、歌上手いと思ってそう」男友達Kから聞いたよ、嫌われ人生辛いな、やり直したい、これみて傷着いちゃう人はスクロールしてね

なんか些細な例えば昔勝手に健康診断の紙で体重を見られて引かれたのがすごくトラウマで私のものを勝手に見る人触る人を明確に拒絶して、今もまだ私が太ってるように見えて平均体重より下ってわかってるんだけどそういう些細な出来事が忘れられずに深く心の底に残ってる。相手は無自覚で忘れているだろうけど。

結局はみんなでやるしかないの 全部一人で抱えちゃだめ！って昔言われてから自然に笑顔が消えて涙が増えた 人の前で泣くと「ダサい」「ほんとにおとこかよ」皆にバカにされるさすがにつらい 人生飽きちゃった もう生きることに関心がなくなった つかれた 新しい道を歩みたい 褒められるってなんなんだろう

信用できる人がいない 怖い どうしたらいいか分かんない 誰も助けてくれない はやく死にたい 自殺したい、 楽に死ねないかな

しにたくはない でもどこか遠くへ行きたい

修学旅行楽しかったはずなのに 今思い返すと後悔ばっかで 楽しくなかったって思うようになっちゃった きょうもまたねれない しにた、

社会不適合者とはまさに私のことで草ｗｗ……

なんか1週間入院して思った 僕めっちゃ社不なんじゃないかと。 ご飯は出してくれるし寝巻きもシーツも洗濯してくれるこの環境で感じるのってだいぶやばいな 一日中YouTube見て 風呂にはいったと思ったらシャンプーとコンディショナーぽいって棚の中入れちゃって翌日とんでもない匂いがするとか 髪の毛乾かすのだるくてそのままにしてたら枕がびっちょびちょになったとか あーもうすぐ点滴終わるなーと思ったらもう記憶なくなってて気づいたら血が点滴の管を逆流してるとか 僕は1人になった時に生きていけるんですか？ 帰ってきて自分の汚部屋っぷりに自分で驚いちゃったよ

私の心は廃れ逝く田舎町。 誰も見る人はいない。 いつ見られなくなるか分からない悲しみと 寂しさ、恐怖に揺れている。 今日、2つ3つと灯っていた家の明かりが 明日には1つ消えているかもしれない。 そうして人々が去っていって、 森の自浄効果に従って、山に還るだけ。 一度は「人里」として見られた過去。 それが痛む記憶を抱えたまま、 私は廃れ逝く。私は自然に還って逝く。

勉強についていけない つらい、苦しい 私のこと認めて。

くやめない るんるんであるくみんな一人の僕 しょうがくせいでもつかれちゃう いっぱい遊んでも忘れられない思い しゅうがおわりそう にんげんのおそろしさをしった たいどをあらためてもおこられる いっそのこと不登校になろうかな ‼️ここにいるみんな同じ気持ちだから‼️ ❣一人で抱え込まないで皆でパァってぶちまけちゃおうぜ❣

はあ、気持ち悪い、昨日道端にゲロしたし

Tiktokで不登校blogとか家出のやつとかなんの意味があるの？私達に羨ましがられたいの？何がいいの？

・人の視線とか笑い声とかが怖い 自分じゃなくて思い違いでも後ろの人とかが笑っていると自分の事を言っているのかな？って心配になるだから笑い方も忘れちゃう。最後に心の底から笑ったのっていつだろう？

こんな世界じゃ生きにくい

友達はワーク二週する勢いなのに 私まだ一周どころか数ページしかしてない テストまであと三週間 400点はいけないか、

いっそ入院できたら、楽なのかな。

友達だけどどうでもいいんだよね 頭が悪かろうが何でもいいんだよ だから宿題が終わってなくても無責任に頑張れーって、言えるし。 でもそれを優しさだと思われて、好きになってくれる。 ごめんねそんな良い人じゃないんだ私。こんな私でごめん。