今日も息を吐くように安全圏の内側で息をして過ごしてる

頑張るぞーーー！！！

やまない雨はない？ 今降ってる雨が耐えられないんだよ っていうのがすごく身に沁みた。

まじで何も出来ない動けないやる気ない これさえもたぶん言い訳で 誰も見てない僕はこんなにも愚かでだらしがない

絶望の雨はやまないわ

傷つけてたらどうしよ

加工外れてブスになる瞬間が本当に嫌。

人と話すの無理 絶対話しててつまんないって思われた

もう全部疲れた。 最初から存在しなかったことにできないかな。。？

つらい。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

もう何もしたくない

今日も休んじゃった。死にてー

学校で人と話すのが難しい、自分は他の人と感じ方が違っている変な人だと分かっているからなのか、自己肯定感が低くて自分なんかと話しても何も楽しくなくて時間の無駄だと思っているのか分からないけど話そうという気にならないけど学校で人と話したい。友達は数人はいるけどその友達にとって自分は1番の友達で無い事は分かっている、グループを作るような場面では自分より先に誰かの方に声をかける。自分が人と話せないで周りが話している時、自分だけが声をかけられずに自分から声をかけることになる、この2つが心にずっと引っ掛かって友達も上辺の仲しか出来なくてひとりぼっちで孤独なんだなと感じる。そして何がいけないのだろうと知っている人と自分を比較して自分が何も持っていないという事に行き着いて学校の帰り道でもただ涙だけが出てくる、自分はがらんどうなんだ、何も持っていない、寂しい、ずっと心は独りなんだな、こんな何も持っていない自分だから独り、何も持てないからこれからも今までも何も持てない、憂鬱が頭の中を満たして泣きたくなった時、出来るだけ誰にも気づかれないように泣いている。親は掃除の能力が低くてそれを見て育っただからなのか部屋が汚い、だから友達も呼べない。夜になって布団に入る頃の時間になると時々嫌な想像ばかり溢れ出てしまう、結婚なんて出来ていないのに親が認知症になって自分を忘れてしまったら寂しくて悲しい、死ぬ間際も汚い部屋で独りぼっちな気がしてきた、このまま友達が出来ずわけもわからずに独りで働いていくのか、この心臓が止まるまでに幸せになれるのか、幸せでも心臓がいつかは止まってしまうのか、嫌だ、嫌だと思うけど其れ等は無限に押し寄せて来て泣き疲れるまで寝ることが出来ない、そして昼頃に目を覚ます。合唱部だからか声が1か100しか出せない、自分の本当の声が大きいと分かっているからこそ出せない、出せなくてモゴモゴした声になって話すのが面倒くさいのは分かるけど大きいと嫌われてしまう。自分は人より何かを完了させるのが遅い、不運な事があったりするけどそれは不運と思っているだけで不器用な自分が原因だと思う。家で親が自分の言ったことを忘れていたり言ってないのに言ったと言い張ったりしてストレスがひたすら溜まる、だけど親がいないと何だか寂しくなる、虚しくなる、夜に嫌な事を考える頻度が多くなる。親は自分の意見を否定されると理由を求める、疲れた等の理由は根性無しとか怠けとか精神論で跳ね除ける、こっちの疲れを知らないのに。それで偶に動く気が極限まで失せて出そうとしても憂鬱が重くのしかかりちっとも動けない時、「事故とかで動きたくても動けない人が怒るよ」「動け」「人間いつも万全では動けない」とかの言葉でひたすら怒鳴ってくる。本当に嫌だ、嫌だ、疲れた、疲れた、疲れた、疲れた、ただ疲れた、ただただ疲れた、疲れた。悩んでいる事全てから、全ての苦痛から逃げる事が出来ない環境に自分はいる、それか逃げる選択肢が思いつかないのか。真正面から受けるしかないのか。でも嫌だ、疲れた、ただ疲れた、

親がおせっかいで嫌。自己満のやさしさやめてほしい。

しねよ

疲れてくると全てがどうでもよくなります。

過去が消えたように今日を生きてる自分が居る　昨日がどこにもなかったかの様に今日が続いてる　死ぬまでこれなのだとするなら　人生はなんてあっけないのか

なんで自分の画面（学タブ）見られるのは嫌なのに僕のは見ようとするの？

生まれ変わりたいな。。。。。

どんだけ信用してても結局は裏切られる。。。。。