父に帰ってきたら必ず「おかえり」っていうのだるい。で無視したり、いらいらしながら言うとガチギレされんのムカつく。しかもうちが赤ちゃんの時はいつも俺が世話してたとか、虐待みたいなことしてるやつに感謝なんてできない。 もの投げたり、殴ろうとしたりまじ意味わからん。仕事で疲れてるから、家事愚痴言いながらやって、じゃあママはどうなるんだよ、家事に仕事、いつも頑張ってくれるママを泣かすな。家にいるのが憂鬱、話しかけてくんなよ、イライラすんだよ、声聞いて、顔見るだけで死にたくなる。 明日学校行って早く友達に会いたいな、勉強はつらいけど、父がいる家にいるよりはマシ。 ママがいればいい。

ここから復活するのがどれだけ大変か。取り柄を失ったらこんなにつらいんだ。また大学で、あの子たちに会えるかな？一度落ちても追いつけるかな？もう人生終わりなのかな、 学歴が全てじゃない、他のことで頑張ってもいい、そんなの分かってる。でも私は勉強の道で頑張るって、小さい頃から決めて努力してたんだよ…学歴なんて別にどうでもいい系の励ましなんか、全然救われない。むしろ自分の道を否定されてるようにしか聞こえない。人生つらい。

・明日学校に行きたくない。

・・・・ ×にたい。

助けて

やる気無くなってきた

この家に火付けたり危害加えてないことに感謝してほしい めっちゃ自己中でごめんなさい

幸せな家庭に生まれたかった

休み時間にめっちゃでかい声で騒ぐやつとか、嫌なやつとかは、コイツラは人間じゃないんだって思うとイライラしなくなるし、結構気にならなくなってくる

大丈夫な時と大丈夫じゃ無い時の差が激しい

テスト中の休み時間にさけぶとかまじでありえない。動物園で見せ物になったらどうだよ集中してテス勉できないんだけどこれだから学年下位なんだよ猿ども

明日が月曜日なんて嘘だと思う

エリート街道から外れたくなかった。こんなはずじゃなかったのに。変に上を知ってるせいで、まあまあなポジションだと劣等感で死にそう。進学校に入れるはずだったのに、色々あったせいで自称進まで落ちた。あの頃まではエリート集団の1人だったのに。上の上ではなかったけど、上の下の上ではあったのに。そこから落ちこぼれて、中の上なんかいちばん辛いよ。東大卒弁護士の子どもが自称進…？幼少期からあんなにお金かけてくれたのに、その結果が自称進…？あの頃の仲間たちは、今頃あの学校で頑張ってるんだろうな。もう死にたい。

誰にも理解されないし、理解してほしくもない。 ただ息をするだけで疲れる日もある。。。

明日学校行きたくないな。 休み時間、一人でいるのを隠すのが本当に疲れた。。。。。。。。。。

生理消えようよ

いじめなんて一生無くならない

奨学金手続き自分じゃ分からないところあるから、父親に頼んでるのに後回しにされる。私４月から言ってるよね。やってほしいって。いつまで後回しにし続けるの?自分で分かるところは自分で記入してるから、父親がやるのは家族の情報のところだけなのに、それすらめんどいの? そもそも手続きも不安だから一緒にやってほしいって言ったのに、ぜんぜんやってくれないから一人でやったんだけど?あんなん1時間もあれば済むのに。 後回し癖本当にやめて欲しい。

もうやだきえたいなきたいつかれたｓいにたいいらつくああああああああくぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分が推し活文化から 離れようと思った理由。 ・特典のキャラを推すのに飽きた。 ・推しより自分自身に時間を 使いたくなった。 ・推しより自分が大切になった。 ・推し活をしなくても心が 満たされるようになった。 突然の心境の変化に驚いてます。