教師って子供ばっか、バカ。 なんで子供みたいな教え方と怒り方で金稼いでるんだよ、なんでそれで教育が〜とか語れんだよバカなのバカなのバカなんだよね子供なんだよね、あほくさ 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い気持ち悪いなんなんだよ本当、アイツらになんかあっても知らないだって私はアイツらが嫌いだからもう嫌い嫌い気持ち

いつか本当に心の底から愛せて 恨みも妬みもしない人に出会えるといいな。 いつからこんな最低な人になったんだろう。 消えたいとは思わない、死にたいとも思わない。 だって死んだら死しかそこには残らないもん。 愛しの人たちのことも追えなくなる、 何時か本当に会えるかもしれない人に会えなくなる。 それは嫌だ。私を知ってほしい。私をたった一秒でもいいから ほんの少しだけでもいいから覚えていてほしい。 姿を認めてほしい。 だから生きなきゃ。別れがあることはわかってる。 何時かあの人は死んでしまう。だって生きている人間だから。 だからあの人が死ぬまで私は生きなきゃ。あの人に会えるまで 私は生きなきゃ

ずっと子供でいたい

なんでハブるの？前までは一緒に部活行ったりお昼食べたりしたじゃん。管楽器同輩三人仲良かったのに。最近二人の顔じゃなくて背中しかみてないよ。無視しないでよ。前までは土曜日はみみと食べるって決めてるから！って言ってくれてたじゃん。なんで？なんかしたなら教えてほしい。先輩にもこの空気感伝わっていきそう。退部したい。なんでどっちかが休みの日は話してくるの？都合よく使ってるだけだよね？親もいっつも怒ってくる妹にはかわいいとか、賢いとか言ってるのに。うちには、デブとかブスとかバカ？意味わかんない。先生に相談しても親に言われそう。一人で抱え込んでばっかり。疲れた

投げ出したい 嫌だよ

自分の気持ちがまるで分からない

なんで夜って儚いんだろう なんで、、今日も何もなかった楽しいかったはずなのに、、 夜になるといろいろ考えて過去のトラウマ引きずって 自分で自分を苦しめてさ いやんなっちゃう

世界がわいらに適応してないだけ

全然皆様（リアルの周りの人々）に追いつけなくて尊敬してるのにどこか憎たらしくてなんとなく見下したくなる。見下せるポイントないんだけどﾈ

最近周りの音が騒々しい 助けてほしい こんなのが気になるなんて自意識過剰かな、、

いっそのこと暴れまわって叫びまくって精神障害ってことにしてほしいのですが

中学生にこんな求める私が間違っちゃってるんだろうけど、なんでなんでなんでなんでだよ その行動の端々に私への嫌悪感が滲み出てんだよ、隠すなら徹頭徹尾滲み出させるなよお願いだから なんなんだよなんなんだよなんなんだよ

時間が経つのが早すぎる もうちょっとゆっくり流れてくれたらもう少しだけでもストレス減んのに 周りに合わせて早く動くの疲れたーー ちょっとゆっくりさせてーー ほんでマイペースなのは認めるけど悪い言い方しすぎな？ 焦らんくて冷静でゆっくりしっかり考えれてるってことやん？

辛くなると泣くの我慢できても顔真っ赤になるのガチでヤダ。 担任優しいいい人だからあとから「大丈夫？」とか心配されて逆にﾋﾟｬｧｧｧｧ！

好きなことして生きたいんご

長文失礼します。悩みを全部吐き出します。 もう疲れた。毎日毎日 泣いてるし、学校から帰ってくる日は必ず泣くし。なんでこんなに涙脆くてメンタルが弱いんだろう。中学校はもっと楽しいところだと思ってたのに。小学校に戻りたい。K先生に会って悩みを吐き出したい。友達と思ってた幼なじみも最近冷たいし、 体育 マット運動出来ないし。メソメソメソメソ泣いてます。母親も最初は気にかけてくれてたけど だんだん呆れてきてます。自分でもなんでこんなに泣き虫なんだろうって思います。

寝たくない寝たら明日が来ちゃう

生きてる意味が見出せない 別に顔が可愛いわけじゃないし、勉強とか運動が特別できるわけでもない けど生きづらすぎてまじでしんどい 普通のフリして周りに合わせるのが苦痛でしかない 死にたいって言ったら全力で止めてくれる人はいるかな

風呂キャンしたい…

誰かに心配してもらいたいし助けてもらいたいし愛されたいけど嫌われたくない