いつか、ひとりかもしれないけど、私を愛してくれる人がいるかも　って　夢物語を信じていた そんな訳ねえだろ　　　　　　けれどもやはり愛が欲しい　愛して欲しい　親をカウントできる人いいなあ　親に愛される人いいなあ　でもそんな人は親はもちろんその人自身も愛されるだけの価値があるってこと。友達に愛される人いいなあ　わたしは親には好かれてないし、友達(って表現はその子たちにとって迷惑かもだけど便宜上)にもきっと好かれてない。きっと私の前で笑っているのは空気を読んだか私を嘲笑っているかどちらかだ　わたしはいつもあの子達を試している。ほんとうにわたしを友達と思っていてくれているのか。自分が滑稽で仕方ない。どうせ好かれていないのだから無駄な行為だというのに。　こいつなんかいないほうが…ってきっとみんな思ってる　きっと裏グループLINEとかでわたしの悪口大会が毎日のように開催されているのだろう。わたしが話題になったならばそれはそれで受け入れるが。　人が信用できない　「私を愛してくれる」という人が現れたとしてもわたしはきっとその人の言う事を信用しないだろう。まあ一生来ない人の事を考えても仕方がない。 長文失礼致しました(^^;)

毎日通話してるのストレスと言えばストレス ありがたいと言えばありがたい でも自分のやりたいこともやりたい

体育祭の練習で立ちくらみで倒れそう。でも素早く立たないとやり直しになるし、やり直しになった時とか本当にきつい。

母親マジでウザいしつこいキモイクソ消えろゴミキチガイ野郎話しかけてくんなしゃべんなぶん殴るぞうるせぇんだよ しつこい、しゃべんな。こっちみんなよマジで

あぁぁぁお腹痛い 体育祭予行練習5時間はきついて 頭大丈夫かな？

本当の自分がどんな性格かわからんときないすか?!

親死ぬほどうざい☆

世界史何も分からない 本当にテスト欠点なりそうで生きてけない しにたい

明日 なんか なければ いいのに

完璧 じゃなくて ごめんね 。

何も聞きたくない。 何も見たくない。 何も言いたくない。

押したらこの世界から消えるボタンがあればすぐ押すのに、、、

ほぼ毎日当たり前のようにめまい、たちくらみ起こるマジで頭痛い。この世ってだいたい弱肉強食だね。

熱出てんのにこの時間まで起きてるの知れたらぶっ飛ばされるな パソコンいじってるのバレたらぶっ飛ばされる

さっさと中学生になって友達関係とか色々1からやり直したい

こんにちは。中学生になってから3日くらいまで使っていました。 最近、朝起きても布団から出れないし寝ても寝ても寝た気がせず、体調悪い。お母さんにも怒られて、どうすればいいのかわからない。ネットでも色々あってしんどい。相談する人も居なくて元気なうちを見せることしか出来なくて辛い

最近お母さんが幼稚園児保育園児に話しかけるような感じで「今日なにあったの？😊」とか聞いてくるようになって怖い 何がばれた？

まじで親にムカついて言い返したいのに、今まで我慢してきたから我慢する癖がついちゃってキャパオーバーになったときに、結局隠れてなく羽目になるのほんとにやめたい。自分が嫌になる。

最近夜中によく目が覚めるようになった。起きた瞬間吐き気とめまいがえぐい。クラスに入るとすっごく苦しい。助けて。