gedokun

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るな

もう学校来た… もういや今すぐ帰りたいでも帰ってもいいことない

もう投げ出したい（小６娘）

おはようございます。なんで朝が来るんだろう当たり前のように来んなよ！朝からしんどい　辛いもう事件にでもいい事故でもいい､何かに巻き込まれてでもいいから死にたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ

なんかなにやってもしにたいな

あ

夫婦喧嘩の声で目が覚めることがたびたびある

✋

この世界にさようならと言いたい

😡

もう限界かも、

残酷

家族の洗濯物干した疲れた部屋の掃除一年半以上してないホコリダニだらけ死にたい…楽になりたい… もうお終いにしたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

まりん

今日は学校休めるでもオンライン授業受けないといけないとか地獄

坂

死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

鬱

残酷な人生終わりです寒くなる前に死にたい… 楽になりたい…

近いかも？

わたしはパパゲーノ

絶望

絶望的な朝がきた日に日に追い詰められる早く楽になりたい死にたい…楽になりたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

残酷

朝一で空腹に精神安定剤飲んだけど効かない生きていたことに辛さを感じる苦しくなる死にたいよ…

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あ

お姉ちゃんが辛いのは知ってるよ、毎日吐いちゃうくらい辛いのも知ってる。私だってお姉ちゃんが心配だよ。でも、私も辛いよ。学校に行きたくても行けなくて甘えだってわかってるよ。でも朝になると全部嫌になって体が動かないの。私だって辛いのになんでお姉ちゃんばっかりに気を使わなきゃ行けないの。毎日泣くぐらいずっと苦しい。私も吐いたら心配してくれるの？誰か分かってよ。家族の前では笑顔で元気なフリしてるだけだよ。元気なんかもうないよ。助けてよ。辛い苦しい

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みんな僕の努力を認めてくれない。中間試験とかで点数が悪いって言ってくる。自分だって努力したのに。他にいい点取れた教科あるのに。なんか悪い方ばっか言ってくる。小学校のころのいじめとか今の学校でのいじめとかでもう十分傷ついてるのに。なんか家でも傷つく。他にはもっと辛い人とかいるのに、なんかこんなことで落ち込んでる自分が嫌い。こんな世界に生まれたくなかった。人生悪いことばっかだし。消えたい。自分みたいなゴミが生きている事自体がだめだと思う。もっと生きてたい人にこの命をあげたい。なんで自分がまだ生きてるのかわからん。はやく死ねばいいのに。もうやだ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ナナシ

もう何も考えられないほど、考え尽くした。死にたいと思った回数は手足の指より多いけど、「まだ死ぬほどでは無い」と思ったり、麻酔の注射や血液検査の注射の痛みが嫌いなのもあって、死ぬ時は苦しいし痛いだろうな、と思って何とか踏みとどまれている。でも、未だに自分は地球を汚すだけの抜け殻だと思っている。友達とか、相談できる人とか、ネット上の友達もいないから、一人で抱え込んでる。でも、一人で抱え込めるほどの悩みなのかな、とも思っている。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

自分の居場所はどこにもない。学校は騒がしくて好きじゃない。家は普通に居心地が悪い。親との喧嘩が増えてきたり、外見も内面もすごく良くて、一緒に遊ぶ友達もいる妹と比べてしまったり、親の態度が怖くて怯えていたり。でも全部、自分に非があると思っている。喧嘩しないように自分の気持ちを抑え込めばいい話だし、過去の自分と比べたらいい話だし、親が態度を悪くしないように行動すればいいだけ。と思っていたけど、そんなすぐにうまくいかないし自分を抑え込んでばかりで、現在進行形で自分がわからなくなっている。でも親は何も悪くない。悪いのは期待に添えれない自分だ。こんな状況、他の人からしたら「どうしてそんなことで落ち込んでるの？」ってことだから。でも、家にいるのは辛いなぁ。

ぺちぺち

親とかはすぐにそうやって子供を脅して、子供を苦しめて泣かせているのに、私たちがなにもできないのが余計に腹が立つし、苦しくなる。でも、それでも、そんな人間に負けずに生きてくれたここにいるみんなが、どんな人とかより輝いていて、どんな人より凄いと思うよ！何も分かってない大人たちには、みんな飲まれないでほしい。今までがんばってくれてありがとう。これからもみんなでがんばって生きようね。

あほ

生まれてこなければよかった

お茶ラテミント

うちのクラスの担任終わってるわ... 女教師なんだけど男子の更衣室に「荷物忘れました～」とか言って堂々と入って「〇〇君の下着かっこいいねー」って言ってたらしい。男子しか入らないような教室に忘れ物する？ちょっとやばいなあ

近いかも？

手札 - 児童相談所

もう疲れた。親が出て行けとかいうけど、そんなん出ていけたらとっくに出て行ってるわ