死にたいなら死ねばいい。その言葉が私の中で一番傷つく。　簡単に死ねるなら今頃いきてないっ　つーの。

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エール

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殺して

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治療薬のカプセルの錠剤の飲み方間違えたっていう些細なことからもしかしたら死ぬかもってパニックになってしまった。極度の心配性嫌だ。しんどい

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エール

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友達が2人減った、神聖かまってちゃんの歌聞いたら少し元気になった

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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腕も足も自傷だらけ

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親キモイ

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受験勉強出来ない、どうしようあと3日後テストなのに何も勉強してないよ、バカすぎて泣けてくる やばいわ

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もうどうしたらいいかわからない誰か助けてよ

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大丈夫？って言われても、大丈夫じゃないなんて言えないよ､　何もわかってないね、ほんと。

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愛されたい、認められたい。　一生無理なら生きてる意味ないじゃん、笑

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マジで学校しねー

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殺してくれ ただただ苦しい

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眠いのに寝れない…

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誰かに認められたい。

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誰か殺して

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毎日　なんで生きていないといけないのか考える。　でも、死にたいわけでもない　心から産んでくれてありがとうと、思えるようになりたいだけ。　最近ランダムチャットというのをはじめ、そこで話してそれがすごく楽しかった　。　でも、色々とあって、喧嘩のようになった　その瞬間心臓が激しく痛くなった　あぁ、また人を怒らせてしまった。なんで毎回こうなんだろう。　私は怒らせるようなことしかできないのだろうか…　と思ってしまう。　怒らせてしまうぐらいなら話さなければよかった　今でも後悔している　他の人の悩みより、全然軽いけど、誰かに共感して欲しかった　。　私は、　相手を怒らせたときに質問をされると焦って言葉が出てこなくなる。　考えてるうちにどんどん時間が過ぎていって、また怒らせる。を繰り返し　無視したかったわけじゃないのに、　わかってもらえない。　その時にはもう　何も考えられくて、　なんで私はこうなんだろう、とか　私は必死で考えてるつもりなのに、笑　最近はずっと生きてる価値を考えて、私が死んでも悲しむ人なんて居ないだろう。と自殺を考えたことも多々あった。　死にたいって思ってる時期は、　なにもかもめんどーになって　全てを辞めてやろうと思った。　私は人を怒らせることしかできないダメ人間。　ただ、普通の会話がしたかっただけなのに。　やっぱ人と話すのは向いてないんだ、

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笑うの辛いなー。 大丈夫じゃないのに、大丈夫が口癖になっちゃってる。 気づいて欲しい。けど言えないよ

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YouTubeの受験関係の動画、参考がてらに見ようとしても、コメント欄が学歴厨、あれは無理これも無理って言ってるやつら、プライド高いマウントコメントばっかりで嫌になる

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1953「ローマの休日。」正解 1984「ドラゴンボール。」正解 魔法少女ぱつにゅわんが活躍する 「タブノヤマくん任せた。」となる。 下ネタ問題は苦手だ。

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エール

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