今日も寝れなかった また 寝れない 疲れが溜まるばかり 今日も部活 いやだ あんなところ行きたくない 怖いよ 助けて 死にたい 苦しい 怖い もういきたくない でもいきたい わがままだよね

また今日も部活です…ガチでお腹痛いんですけど。もう嫌だなぁってずっと考えてます

朝早く起こされてイライラする なんで親の用事に付き合わなきゃいけないんだよだる

時間がどんどん過ぎてくのが怖い 止まれ。でも開始したらまた学校の時間が長くなるだけだから止まれても意味ないや。

もう無理 7月に起きたことでメンタル死んでるのに、実の親からも今言葉で攻撃されて死にたい 無理無理無理 相手が酔ってるのは分かってるけど、メンタル滅多刺しにされました 普段やれって言われたこともできないような奴に話しても分からないだろって言われたけど できない奴なんじゃなくて 体が思うように動かないんだよ それを否定されたら、もう僕は存在してることも否定されることになるわけで 疲れてるの 心身ともに疲れてるの 元気な時みたいにサッと動ける体じゃないの エネルギーが足りてないの 遊びに行く時、お金も出してやらないと言われました 行くならバイトしろって バイトしたくてもできないんだよ！！ 担任からストップ入ってるし、それだけじゃない 必要なカードが諸事情でなくなったのに、それを再発行してないのはあなたじゃん！ 酔ってるとは言え、僕言われるようなこと今した？？ してないよ 僕はあなたが吐いたから、それを拭いたのに 急にうざいとか言い始めたと思ったらキレた なんでなんでなんで 何もしてないのになんで ごめんなさい 僕がいるから悪いんでしょ どうせ僕が悪者だよ あはは ごめんなさい もう疲れました

親が夜食食べててたいへん羨ましい。 私は体質？のせいでろくに食べれてないんだが…しょぼん 昨夜上げ忘れてたので上げます

マジで妹いらないんだけどｗ死んで？マジでｗいらんってｗ誰がお前なんか求めてんの？ｗいるだけで親の働いた金が１人分なくなってくだけだからさ、マジでいらないんだけどｗ死ねｗ消えろｗ場所も無駄に取るし、電気代大変なことになるしさ、マジで消えてｗいらんて、ほんとにｗお前のせいで勉強邪魔されるしさ、私の隠し事もなんかあったらすぐ親にバラそうとするしさ、マジで何なの？ただの動くゴミやんｗゴミはゴミ箱へｗ親に教わりましたｗこのゴミは大きすぎてゴミ箱に入らんなｗｗｗいつ死んで、消えるのか、ワクワクだぜ★ｗはよ消えろｗ

人の大学名聞く度に偏差値調べてる私は学歴厨の雑魚人間です

なんで　こんなに　頭痛が　するか　わかった 寝すぎだから　だと　おもう　親と　おんなじ　体質　っぽい

学校に行きたくない理由がわからない

学校に行きたくない理由かわからない

あんな公開処刑みたいなところに行きたくない。 なんで大人たちはそんなことも考えられないのかな こんなちょっとしたことでいじめが起こるのに 自殺する人がいるのに 実際そうだよね、二回も未遂な私であってもあんな態度なんだもん 死んでほしいの？

最近、美容にお金を使いすぎてるらしい。 スキンケア、パック、日焼け止め。 髪に合うシャンプーやトリートメントを探したり、美容院に行ったり。 服や香水も、自分が気に入ったものを選ぶようになった。 昨日、友達に「それ、大学生の金の使い方じゃないだろ」って言われた。 ……まあ、そうなのかもしれない。 でも、いいじゃん。 自分で稼いだお金なんだし、好きに使ったっていいじゃん。 家賃を滞納してるとか、生活費を削ってまで使ってるなら注意してくれる意味もわかる。 でも、ちゃんと払えてるし、生活に困ってるわけでもない。 それでも「そこまでしなくてもよくない？」って言われる。 たぶん、俺にとって美容って、ただの趣味じゃないんだと思う。 髪を切って、肌を整えて、服を選んで、少しずつ自分の好きな自分に近づいていく。 別に、今の自分が嫌いなわけじゃない。 むしろ、今の自分も好きだと思う。 それでも、もっと好きになりたい。 「もう十分かっこいいじゃん」って言われても、俺が欲しいのは他人からの合格判定じゃない。 自分で鏡を見たときに、 「これが俺でよかった」って思いたい。 誰かに褒めてもらうためじゃない。 モテるためだけでもない。 ただ、自分自身を雑に扱いたくない。 昔からずっと、自分のことを後回しにしてきた気がするから。 だから、自分で稼いだお金くらい、自分のために使わせてほしい。 生活を壊してるわけでもない。 誰かに迷惑をかけてるわけでもない。 それでも「使いすぎ」って言われると、 まるで俺が自分を大切にしようとしてることまで、無駄なことみたいに言われた気がする。 俺にとっては、無駄じゃない。 これくらいしか、自分を大切にする方法を知らないのかもしれない。 だから、これだけは好きにさせてほしい。

部活行きたくないけど、行ってくる 不安すぎてお腹痛い

学校行きたくない

僕の頭はもうバカかな？

ラジオ体操だｰｰｰｰｰｰｰだるすぎる

正直サイトのセルフ診断とかで重度のうつ病の可能性とかADHDの可能性とか出てくると嬉しい。自分の怠惰な生活に正当な理由がついたみたいで。

幸せな時、好調なときってぜったいそのあと堕ちてきたからほんとに怖い。 また、ああはなりたくない

最近さ、多分そうなんだよ、寝るためにオナってる、気力がなくなれるから、力抜けれるから、そのまま目ぇ閉じれば寝れるから、何も考えなくていいから、はぁ、やめたい、オナんないと寝れないの、