どうしたら幸せになれるのか考えてたけど無理だって気付いた 親は酒飲んで酔っ払って暴言吐いて暴力を振るって喋れば10倍で返ってくる どうすればいいかわからない 信用できる人がいない

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エール

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わざとじゃないと思いたいが兄に胸さわられた…きもすぎる、私家だとつけてないからその状態でさわられるとかほんと無理謝らないし、満更でもないような顔してほんと気持ち悪い、歳も近いから余計に気まずいんだけど

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エール

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小学生の頃からずっと好きだった、なんて言ったら、あの子はどんな顔をするんだろ。気持ち悪い、っていう目かな。それとも、静かに距離を置かれるかな。どっちにしろ、認めてくれる人なんていないんだ。

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エール

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えしんでいいですかW

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エール

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姉大っ嫌い すぐ怒るし きもい しね

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エール

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自分が悪いのはわかるけど、何もやる気にならない。頑張ろうと思えない。不満やイラつきしか出てこない。死にたいとも思ってもできない。何かやらないとなとは思う。どうすればいいんかな…

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エール

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皆今日も一日お疲れ様でした 今も生きててすごい！そして、今までありがとう これからも皆のことを応援していきたいです 明日も頑張ろう！

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エール

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私はいつになったら休めるんだろう いつになったら春休みもゴールデンウィークも夏休みも冬休みもちゃんとした「休み」になるんだろう 学生って、休む時間ないよね 社会人みたいに有給もないし、休む時間があれば勉強、勉強、勉強、、、 まぁ社会人も大変だとは思うけど学生も学生で大変だよ いっつもテストに追われて、いつまでこれが続くんだろうって思ってる

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エール

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ネッ友と話すときもなんか気分落ち込んじゃう 楽しいことも楽しくない

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エール

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温かい目で見てほしい。本当に困ってる。わわからない、わからないの。同じこと言ってるかもしれない。許して。 ODのことさっき先生から電話きてまた親に怒られてさ思ったの。人間って何なの？人間は感情を持つんでしょ？ 感情→心の中→(顔とか態度) 怒られた→何も思わない(だるいな、早く終わんないかな) 悲しい→何も思わない(涙が出る) 嬉しい→何も思わない(笑う、叫ぶ) 苦しい→何も思わない(苦しい顔) これって私だけ？なんかさ、心？？ってやつは何も思わないの。でも、表情にはでるの。 怒られたときって普通は反省？したりとか、一生懸命やろうって思うだろうけど、私はなぜか心の中ではなにも思わないの。 嬉しいときって普通は心から嬉しいと思うだろうけど、私は言葉と顔だけで心のなかは何も思わないの。 悲しいときって普通は心から悲しむと思うけど、私は顔に涙が落ちるだけで、心のなかでは何も思わないの。 唯一思うというかわかりやすいのは、自分が傷つくとき。なんか刺さるの。病気なのかな。 怒られてるときも「心配されてどう思った」って聞かれたけど、どうも思わなくて、、どうも思わないって答えたの。 そしたら「お前馬鹿なんじゃねぇの？普通は思うんだよ」って言われて、、、 ねぇ、「普通」って何？普通だたら感情は心のなかで受け取るんだよね。 私は表情と態度に出るだけ。勘違いしないで、？表面だけの人間ではないから。 今日怒られてやっと気付いた。 反省してないんじゃなくて、気持ちが何も生まれないから何回も同じことを繰り返すんだって。 でもどうやって気持ちを生ませるのかがわからない。私って人間向いてないのかな。 普通の人間ってどうやって生きてるの？怒られても何されても心のなかでは何も思わない、、どういうこと？なんかの病気？ それとも、小さい頃から怒られすぎたりなにかされすぎてわからないのかな。 どういうことなの？誰か教えて。 心で感じるって何？心とは？ そもそも人間って何？ どうやったら何回も同じこと繰り返さずに一回で言う事できるんだろう。 親に「普通は言われたらできるんだよ」「普通は反省してたらできるんだよ」って言うけれど、普通がよくわからないの。 これは馬鹿なのかな。バカって言われたけど、病気なのかな。なんなの？正体が知りたい。解決策は？どうするの、、、。

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エール

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明るくさそうな人見えてると妬ましくなるけど、その人も色んなことあるんだなって思うけど、その時にそう思えないんだよなー 去年のこと時かこういうことあったなーって思い返して凹んでばかりだよ その日その日で何とかやるって思って行きたい！

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エール

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「マネージャーさんの子供は夜遅くまで塾で勉強して〇〇高校受かったんだってよ」 ……だからなんだよ 私だって頑張ったよ。最後まで努力したよ。私の最大限だったよ。努力を見ようともせずに、底辺校通ってたお前に勉強法押し付けられて、それでも勉強したよ。 それなのに私が悪いんだ、笑 もういいよ。結局私の結果しか見てないんじゃん、過程なんかどうだっていいよね、だって他人に自慢できないもんね。「私の娘が〇〇したの」って。少しくらい褒めて欲しかったな。自慢してもいいから、私を見て欲しかった。 知らないよね、私がお前らがテレビ見て笑ってる時に耳栓つけて勉強してたこと。 ゲームもスマホも我慢したよ。普段通り家事の手伝いだってしたよ。 なんで認めてくれないの、私が悪かったの？ 認めてよ、褒めてよ。

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エール

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そっか…もうすぐ母の日か…なんで世間は母の日を作ったんだろう？子供に酷いことしてるのに、なんで感謝しないといけない日なの？裏母の日を作ってくださってありがとうございます。少しでも、憎い感情がなくなると思います。

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エール

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昔言われた酷い言葉、今思い出しても涙出てきそう

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今の人生くそだなって思うけど 死にたくはないんだよね。なんでだろ

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エール

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学校行ってないだけでせめてこないでほしい。 勝手に心配してるくせに心配かけさせるなって意味が分からない。 もっとプレッシャーになる。

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エール

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誰か自分を消してくれないかな

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エール

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朝は機嫌が良くても夜帰ってくると悪いのはやめてほしい｡朝機嫌が悪くて夜になると良くなってる方がまだマシ｡買い物から帰ってきた後に機嫌が悪くなってるのは流石に意味不明だよ 自分の思い通りにいればご機嫌なんてすごく幼稚｡ 機嫌が悪い時は「おい」「お前」って名前で呼ばないもんね｡でも私が大きくなってから死ねってそんなに言わなくなった｡私が小学生の時は買ってきたマックのハンバーガーと飲み物を床に思い切りぶちまけてたりしてたっけ 四年生くらいの時に急に別室に連れてかれてそのまま児童相談所へ車で乗せられて色々聴取されて姉がいなかった時期があったのはまだ忘れない｡その時は小さかったからあんまり私も分かってなかった 元々父親は子供に興味がなくて､でも怒る時だけ関わってくるような人だった｡小さい時は怒鳴られビンタされ何回泣かされたか分かんない｡でも借金して自殺未遂してからは色々あって離婚したけど全然寂しくない｡発達障害もあって色々苦労していただろうけど助けたい気持ちはないかな.. もっと書きたいけどこれ以上は書ききれないからここまでにしておきます｡話聞いてくれて本当にありがとうね｡みんなにビッグハグしたいな｡悲しい時は抱きしめてあげたいよ（ ; ; ）

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エール

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誰かー死にたいし死にたくない頑張る！

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エール

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うまく言えないけど、自分らしさが欲しい これといった趣味や特徴、特技とか これが私。っていうのが欲しい。

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エール

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