あ
#なんでも
何でも親のせい、社会のせいにしている自分。 わかっているけど、ここから抜け出せない。 どうしたらいいのか、、、。
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死
#なんでも
親が私の言われたら嫌なことばかり言ってくる 殺したい
あ
#なんでも
あ、あ、眠れない
ととろ
#なんでも
死にたいかどうかも自分で決められない感覚
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはれいら
#なんでも
親のことは大好きだけど、スマホを制限されているのが嫌だ。まだ義務教育が終わっていないからしょうがないところははあるし、制限もゆるめではあるけど依存性気味の私にとっては辛い。スマホがあることで落ち着くのに制限がかかると不安な気持ちになる。あらゆる方法で制限を突破してしまう自分やそんな制限をかける親をウザイと思ってしまう自分が嫌だ。親として当然のことをしているのにそれを受け入れられない自分が嫌い。毎晩自己嫌悪で泣いてしまう。
ラン
#なんでも
私の愛が重かったのがダメだったの？まあそうだよね？わたしは愛されてないもん、普通の愛し方がわからない。愛って何？愛してるからって理由つけたら何してもいいの？愛って免罪符なの？私が悪かったの？私に普通なんてない。それがあたり前だから。それが理由になるんだったら、私はいつ普通になれるんだろ。
珀
#なんでも
死にたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはゆあ
#なんでも
入学式はまだだけど、今日から一応高校生。 課題も沢山出されてて、計画立ててやってるのに「今日は課題やったの？」「ほんとに終わるの？」うるさい。終わるっつってんだから黙って見ときゃいいのに。いいよね？そっちは酒飲んでテレビ見てうだうだしてりゃいいんだから。その間も勉強、勉強、勉強。でリビング行ったら酔っ払った親が聞いてくる。また朝起きたらどうせ夜のことなんて忘れて聞いてきて。記憶力ねぇの？ 発表されたクラスも友達はいなくて不安ばっかりで。上のクラス入ったばっかりに仮登校のときはみーんな頭良さそうに座って勉強しとって。1番下のクラスが良かったのに。 こんな自分の愚痴だらけの文章読んでくれてありがとう。
アントニー
#なんでも
なにかあると思いたいけど何もないという現実だけがある
彗
#なんでも
もうしんどい生きづらい愛されたい必要とされたいもう嫌だなにもかもなくなればいいのに
とた
#なんでも
17歳中卒です 小さい頃から持病があって体も弱く、高校も行ったはやめて中退し 今はなんでおれは普通のことできないんだろう 病気と向き合わないといけないんだろうと毎日学校にみんなはいけてるんだよなと劣等感に浸りながら毎日過ごしてます 毎日薬飲んだり毎週のように病院に行ったりもう毎日が楽しくないです 持病と向き合っていくためにはどうすればいいのでしょうか？またどうやったら自分の持病に納得いくようになるのでしょうか。
L
#なんでも
最近何に対しても自信が持てない
あ
#なんでも
いつでも選択を間違える。間違えないように気をつければ誰かの地雷を踏んでまた後悔する。終わりがないってわかってるのにやってしまうのは誰からも愛されたい承認欲求のせいなのか。 そのくせ褒められても嘘とか社交辞令だろってまともに受け取らない。悪意のないアドバイスさえ誹謗中傷みたいに聞こえる。
っょぃ
#なんでも
LGBTQとか、最近は名前付けたがってるけど 本能に従って好きな人好きになっただけじゃんね。 私は馬鹿だから全部の意味知らないけど好きになった人と結ばれて何が悪いの 私は多様性で終わらせる人は嫌い 多様性だから、これぐらいやっていいでしょ 多様性なんだから男風呂入っていいでしょじゃないんだよ 生物学的な男性女性ってのも弁えなきゃいけないんだよ それぐらい、頭に入れろよちゃんと弁えている人が迷惑なんだよ
ゆ
#なんでも
もう生きたくない
あ
#なんでも
自分の身の回りで起こってる嫌なことが全部自分が原因なように思えてくる。 誰かのせいにして気持ち切り替えようとしてもそれをしようとする自分の性悪さにうんざりする。 ものにはあたれないし、だからといって自傷しても家族に怒られる。結局自分の中でどうにか完結させない限り周りに影響が出て悪循環。 他人に聞かれて答える将来の夢は嘘ばっかり。将来が見えないから答えようがない。
フラッペ
#なんでも
もう何も頑張れなくなっちゃった。これから生きていけるかな
女の子になりたい
#LGBTQ+
最初はぼんやり「自分って女の子になりたいのかな？」とか思ってた､でも今は本当に女の子になりたくなってしまったんだけど､こういうのも普通に該当するよね？ まず普通って何､自分の体の性別とこころの性別が違うのは普通じゃないって何､性別を切り替えられる便利な道具でもあったらいいのに……… 可愛いものが好きでいいじゃん､女の子っぽくなりたくていいじゃん｡別に好きな性別は女の子だったって女の子になりたくていいじゃん｡ なのになんで自分で自分を否定しているの？意味がわからない｡顔も名前も性格も知ってるリアルの人に話せるわけないじゃん｡自分で自分否定するくせに他の人に相談できるわけないよね｡なんでこんな子に自分はなっちゃったの？ 素直に相談できる子になりたい｡そして女の子になりたい｡もちろんいろんな苦痛や不遇な点だってあることはわかってる｡分かったうえでの回答なの｡神様に頼みたいよ｡「性別を変えて新しい生活をおくらせてください」って｡心はワガママなくせに体はなんでそうじゃないの？自分の体､考え､性格とかを分離させたいよ｡ こんなに悩んでいつになったら心から外見まで全てが幸せって言えるんだろう。
あすぺくと
#なんでも
親に向かって言いたい「あのなんだろうスゥーこっちの相談には乗らないくせにィ仕事の愚痴とかずっと言ってくるのやめてもらっていいですか」って
１０４
#なんでも
親に勇気を出して病院に行きたいって言ったのに。 薬は癌になるとか、医者はあぶないとか。 癌とかそういうのになる前にこの世からいなくなっちゃうよ？ 妹が不登校になるまでは仲良くて優しいがあふれた家族だったのに
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