度々、親にめんどくさって思われてるだろうから一言言わせて欲しい、可愛い感じのメンヘラちゃんじゃなくてごめんね！！いやでも原因はそっちにだってあるから私が100悪い訳じゃないし病みアピールとか思われるのはそっちの勝手だけどアピールするのって気にして欲しいってことだからそちらの配慮が足りてないからなるとこでもあるし、いや私もめんどうだなぁって自分でも思うよ？けどさこんなめんどうな性格も私なんだよ、認めてもらいたい…

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エール

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なんか人の幸せは願いたいけどずっと自分と同じ境遇のやつが幸せの方に行っちゃったらひとりにしないで欲しいとか裏切られた気分になって恨んじゃって呪ってやりたくなる性格終わっててごめん

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エール

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ねぇ学校のみんなきもいよ 自分が気に食わなかったやつは空気も読まずにいじめるし頭だいじょうぶ？(^_^;) リスカも全部お前らのせいだよ

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エール

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意味わからんことですぐ怒ってくる。短気すぎやねん。いえよりも学校で友達とわいわいしてるほうがすごく楽しい。 心が傷ついてても一人じゃないと泣けない。お姉ちゃんだからとかうるうさい

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エール

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死にたいしか考えられない、全く関係ない質問とかされても死にたいしか出てこない…

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休めば休む分罪悪感がすごくて学校が怖くなるし、休むときの親が呆れて半ギレしてるのも怖いし…先生に休んだ訳をわざわざ聞かれるのも嫌だ

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エール

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休めば休む分罪悪感がすごくて学校が怖くなるし、休むときの親が呆れて半ギレしてるのも怖いし…先生に休んだ訳をわざわざ聞かれるのも嫌だ

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エール

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お姉ちゃんがなんか水筒飲みたくて水筒ちょうだいって言ったらやだねーって言ってきて、言い返したらこっちが言い返したことをまねしてすっごくむかついた。最近理由がないのに泣きたくなるのってストレスが原因なのかな？わからないけど最近はすっごく泣きたくなるんだよね…。でも口をとんがらせて言い返してきたから、イラつき度がマックスになって、自然と涙が出てきた。もう家にいるのが嫌になった。

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エール

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私、体がまあまあ弱くってコロナとかインフルとかだいたい拾ってきちゃって、それで1週間ぐらい休むんだけどその1週間後の学校が怖い。 うちの事で何か噂されてないかな〜とか色々考えてしまって冷や汗が出てくる。 教室に入りたくない みんなの目線が怖い クラスメイトが久しぶりと声をかけてくるとどこからか何かヒソヒソ声が聞こえる気がする 男子の目も怖い。 近づくと避けられているような気がして、もう学校なんか行きたくない 授業にも追いつけなくて置いてけぼり気分 ノートなんか見せてくれる人もいない 隣の人も授業が終わるとすぐどっか言ってしまう。 怖いから自分が悪いんだけど近くの人にしゃべりかけれない だからまた先生に怒られる、 学校なんか嫌だ

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エール

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家族にわかってもらえない、尚且つ友達がいない分ほんとひとりが辛いんだよね…

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てか、まったく関係ないけど、１２月２４日TV出るって書いてあるけど、莉犬くん共演？、 え？やば、、私の推しのグループの子え、 神か？

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エール

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私夢見過ぎとはわかってんだけどさたまにさ誰か私のことを見た目とかじゃなく中身で好きになってずっとずっと一緒にいて愛してくれる人いつか出会うんじゃないか孤独感から卒業できる日が来るんじゃないか最高な親友ができるんじゃないかって期待しちゃうんだよね、でも私性格悪いからきっとそんなことが起きるなんてありえないんだよね知ってたよ

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エール

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なんかせめて勉強や運動もできない分なんかずば抜けた才能とかがあればこんなふうになってなかったのかな

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なんか、急に死にたくなった、時どうしたら言いか分からなくなる。 けど、何かあって死にたくなった時もどうしたら言いか分からなくなる。

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こんなこと言ったら変かもなんだけどさ最近夢と現実が見分けつかなくなってきたのか…なんかもうよくわからないんだよねまだ夢なのか起きてるのか自分は誰で何歳でどんな人かもわからなくなったりさ、なんなんだろうね親に話したら寝ぼけてるだけって絶対バカにされるから死んでも言わない

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エール

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怖い…親とか先生は私の調子が良くってきてる終わりに近づいてるとかいうけど全然そんなことないむしろ悪化したよ、死にたい以外に何も考えれなくなった、首絞めたり、毎日散々泣いたり前より頻度は増えたこれでもよくなったって言えるのかな、さすがに私のこと見てなさすぎじゃない…

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エール

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うちの親は機嫌でコロコロ変わる 優しかったらすごい優しい だけど何か少し嫌なこととかがあるとすぐ蹴ったり物を投げたり、 他の家ではこれが普通なのかもしれない だけれども、私の家では普通ではなく 友達の親も優しくてずるく感じる これはおかしいのかな

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エール

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私一年の冬頃から教室行けなくなったんだけどさそんなやつが急に卒業式なんかに出てきていいのかなものすごい怖いし、最後だからっていう担任や親の気持ちもわかるけど最後だからこそみんなの前で発作起こして迷惑かけたくない恥かきたくないしみんなそれぞれ仲良し感みたいな中に急にパソコンにたまに現れるやつなんかでてきてもみんな気を使いそうだし、そもそも卒アルに顔写真載るのが怖い…

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エール

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どうしよう。もう親すらも信用できない。 怖くて怖くて、たまらない。人を信じるのが怖い。裏切られるのが怖い。誰か助けて

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エール

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死ぬまで生きたい。 でも生きるにはエネルギーがいるから早く死にたい。

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