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家がつらい少年少女たちの声

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gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 (気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません) 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

投稿一覧 (1953ページ目)

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匿名K

母親がヒステリックすぎる。おばあちゃんが手作りゼリーを三つに袋に入れて2つ。全部で6つ、くれたんだけど、、お母さんが、「これは3つにまとめられてるから、私は含まれていない。血がつながっているお前らにくれたんだから、責任もって全部食え。」って言ってきたの。「そんなことない」って言っても聞いてくれない。一緒にいてキツイ。一緒にいたくないよ。

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りんご

みんなで家出しよ?マジで。 あんな親のとこいたら死んじゃうよ。 精神も体も、耐えれない。

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tawa

足音とドア開ける音が1番怖い。ビクってなる。 (やっぱり何年も一緒に住んでると、分かりたくもないけど誰の足音か分かるようになるよね。)

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創作物で靴下とか裸足で外歩く系の表現見ると裸足で家追い出されたときのこと思い出しちゃって苦しくなる あの時はなんでそんなことになったんだっけ それは思い出せないのにアスファルトの欠片が足に食い込む痛みは鮮明に覚えてる

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yです

自転車で駅まで行って電車に乗って遠くに行きたい。親から離れたい。毒親から離れたい。でもまだ自由に生活できる歳じゃないし、学校だって行かないといけない。でも居場所がない。毒親から離れたい。言葉の暴力と差別、理不尽な扱いから離れたい。逃げたいときに逃げれるように小4からお金を貯めてきた。とにかく逃げたい。誰か一緒に逃げませんかー。

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⚪︎

お父さんがもうすぐ帰ってくる蹴らない怒鳴らないでもう何も喋らないから視界に映らないからごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい みんなの目が全て狂気に見える これが学校のiPadだから電話もかけれないスマホも没収されてる 電話かけるのは怖い 誰か助けて

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⚪︎

聞いて欲しい 私は薬を飲んでいるんだけど、その薬が別のところに置いてあるっていわれて、私じゃないって言ったら蹴られた。 そっから2日間朝、昼ご飯なし。 夜ご飯もらえるだけありがたいけどなんでそんな些細なことで怒られなきゃいけないの? コンクールで金賞取った後だったし、ほめてくれてもいいのに褒めてくれないしお帰りの一言もない。 今まで幸せな生活してるじゃんって思った人もいると思うけど、私は家族と一緒にいて幸せと思ったことがない。 もう死にたい 誰か助けて

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なまっけ

おかあさんが ただしいのかわからない あってることを いってるのか わからない わからないよ

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r

家の中も外も地獄 死にたいって思うのに いざ死のうとすると すごい怖い

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コピー

なんで妹がやったことも全部わたしに回ってくるの 妹は何しても褒められるのになんでわたしは殴られ蹴られるの いくらわたしが長女だからってなんでもできるわけじゃないんだよ なんで血繋がってのにわたしだけが毎日痛くて辛い思いしないといけないの しかも妹が寝た時にわたしに説教するから妹は私が何されてるかわからないんだよ 妹は悪くないのに嫉妬しちゃうじゃん(T ^ T)

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ワカバ

こわいよ たすけてよ むずかしいよ できないよ なんでゆるしてくれないの ごめんなさい ごめんなさい たすけて

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⚪︎

ここでこんなこと書いていいかわからないけどもう死にたい。 いっそ誰かが一思いに殺してくれてもいい。 みんなにとってそれだけ?が私にとっての死ぬことへの関心のたかまり

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nut

体調わるくなったらどうしよう。みんなに責められる。どうしよう。どうしよう。 頭の中はずっと考え事ばっか。

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yです

誰か助けて。家から離れたい。

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ワカバ

ほんとのじぶんがいなくなっちゃった 好きなものも嫌いなものも得意なものも苦手なものもぜーんぶ大人が決めちゃうんだもん 考えるのをやめたいなあ ずーとねてたいなあ

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⚪︎

勇気を出したいのにその勇気がでないからまた殴られる。 でも他の人には気づかれたくないから外見、性格までをバレないようにしてしまう。

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りんご

おなかすいた。私の分のご飯はないって。 私なんかしたっけ?ごめんなさい。ごめんなさい。

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ワカバ

もうつかれた 妄想と現実の区別がつかない あたまがぐわんぐわんする これもゆめかも めのまえはまっくら

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ワカバ

生きてる意味ってなんだろな 別に消えてもいいんじゃないかな テレビで同じくらいの歳の子が大活躍してる それを見て俺と何が違うんだろうって思う こんな親じゃなかったら今頃俺もこんなふうにって妄想する 俺何かしたのかな 前世が極悪人だったのかな 苦しい 助けて きえたい そんざいしたくない

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⚪︎

親がいない間に家の窓とかを全部閉めて親が家に入ってこれないようにしたい。