人の幸せにふれたらおめでとうってなるけどとてつもなく死にたくなる

今日運動会。 お父さんに学校と運動会行くなって

忙しいと悩みも出てこない 今はとにかく忙しい

我儘ってどうやって言えばいいんですか？甘えるってどうしたらできるんですか？ 弟と姉が我儘ばっかりだったら、自分まで我儘言うのは無理ってなるよ。 私は「いい子」らしいから。手のかからない子なんだって、育てるのがラクなんだって、都合のいい子なんだって。 いい子じゃなくなったら捨てられるんでしょ？疲れたな、、

「お姉ちゃんだから」で制限してくるのやめて

もう構わないのでいいよ。 必要最低限してくれたらいい。 怒んなくていい、喋る回数ももっと減らして欲しい。 今は、あなたの愛を受け取るほど元気じゃないの… だからお願い…許してください…

学校やだああああ 行っても嫌な思いするだけじゃん？ そもそもなんで土曜あるんだよ

今日は地理と音楽がある 休みたい 地理の先生怖いし音楽は･･･またなんか言われる未来しか見えない

安心して子どもでいられたわけじゃないが いつまで子どもでいられるかなって どうしようもないことを悩み出す。 確かに人の世話にはなったけど それらしく守られてきてはいないから 早く大人になりたかった。 でも大人のほうが歳が近くなったせいか 憧れる対象が歳下の子どもになった。 今まで以上に、愛されてる子たちが 不思議な存在に見えるようになった。 他人の幸せが酷くファンタジーに 歪んで見える。

全部誰かの受け売りだから これは本当の自分じゃないからって 嫌いな自分を拒んで 本当の自分が迷子になる。 選べる中から自分を選ぶのは難しい。 選ばせてくれないものもあるから。 一生吐き通す嘘を何回も何回も選ばされて 自分で自分の首をしめさせられる。 それがあなたなんだから あなたの自己責任だから あなたが選んだ選択なんだから って言われても正直それを認められない。 普通にクソ人間。 いずれ通る道も、時間が経てば 何か変わってマシになるかもって 悪あがきで遠回りしてるだけだよ。 諦めたらちゃんと責任負うから、 それまで悪いことも 責任負うこともしたくないだけ。 そんなの無理だね。

愛されたい

受験で出席日数が必要なのに学校に行けてない、保健室登校になるにも色々しなきゃ行けないのがつらい

そろそろ死んでもいいかなって思ってる。 最後の最後まで生きれるように頑張るね。

なんでストレスって、健康に悪くて 若干寿命が縮むだけなんですか。 ひとおもいに私をころしてくれよ。 なんでチクチクいたぶるんだよ。 ストレスが一定値を超えたら 任意で押せる安楽死スイッチとか ないんですか。ないんですね。

えぐいえぐいお腹痛過ぎる😇

お腹を蹴られたり顔を殴られたり…私は貴方のストレス解消の道具とでも思ってるのかなぁ？

何で怒ってんの？って聞いたら｢謝れ｣って謝罪しろって言うし謝らないと暴力を振るうぞって感じで脅してくるし…何なの？いつも親に振り回されてるのはこっちなの…謝ってほしいのはこっちなんだよ…

根本的に生きること向いてない

最近何やっても心から楽しいと思わなくなってきて苦しい 情緒も不安定だし年上の人と一対一で話すだけで涙出る

死にたいきえたい　大嫌いほんとに嫌い　顔見たくないし話したくないし声聞きたくねぇよ あいつらが消えればいいのに　いなくなればいいのに　なんでずっとこっちが苦しい思いさせられてんの？　ふざけんな　文句言う前にお前が動け　それでも治らなかったら文句言え　何もしてないのに文句言ってくるのは一番違うだろ　こっちに非があったとしてもぐちぐちぐちぐち責めてくるだけ？それは違うと思うよ？？　考えろくそが