死にたいとか殺すとか言う気もないし言う勇気もねえけどさ　不快なもんは誰でも不快なの忘れんなお前らも同じだろうが

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エール

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なんで自分だけこんなに言われなきゃ行けないの…？

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全部あいつのせい

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エール

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愚痴聞いてくれる人はいても愚痴を言わないってどんなに贅沢でどんなに馬鹿なんだろう。 ごめんなさい。 昔の自分のトラウマがジワジワ、ジワジワ私の心をギュッと掴んで離さなくなってくる。

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エール

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もう死にたい

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エール

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生きててしんどい 学校で疲れて、家でも親に無理やり元気そうな顔作って見せて疲れて、自分の部屋にこもったら寝るか死にたくなるかの1日。何これ。 日増しに情緒イカれてってる気がする。

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エール

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こんな自分でごめんなさい 親の期待に沿えなくてごめんなさい 親が指定した学力すら取れないのごめんなさい どうせ受験落ちてるよね、ごめんなさい 多分両親は、こんな私に金つぎ込んできて、多額の金をドブに捨ててるような気分だよね。 私にはもったいないくらい良い友達がたくさんいるけれど 自分はそれに見合っていないんだよ 性格悪いし 顔かわいくないし 特技があるわけでも頭や運動神経いいわけでもないし 自分が本当に嫌になる

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エール

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些細なことで出力されうる最悪な言動ひり出してくる親が苦手だし嫌いな事も多いよ。 それなのにこんな些細な事で親を嫌いになれる自分にも嫌気が差してくるんだわ。 どういう感情もって接すりゃいいんだよ

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エール

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ゴミな父親へ なんで友達と遊ぼうとするとにらみつけてくるの？？？ にらみつけた挙句放った言葉は 「どうせお前受験落ちてるだろ。お前に金かけるだけ無駄だった」 私からこれ以上奪わないで 電話してきた友達を怒鳴りつけてきたこともあったよね お前の父親あたおかやん～で済ましてくれる友達でよかった。本当に。 自分に父親の血が入っていると思うだけで吐き気がする 威圧感とストレスで毎日泣けてくる。 私はどう生きたらいいのだろうか

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性格が瞬間湯沸かし器なんだよなぁ ノーモーションで突然下らない事気に食わない事に叫び叱りだすのやめてくれんかね。しかも大体の場合直接の原因私ですらないし。酒一口でも飲んでない貴方はまだ許せてるんだから自制を覚えて貰いたいとは思ってるよいつも言われてるでしょう。尊敬できる点0ではねぇんだけど一々少しでも調子乗ってきた時の発言が不快感伴うのはなんでだろうね。なにが「ちゃんとそっちの不満も話して欲しい」なんだろうかねぇ　そういう不満も発言も昔っから圧出して潰してきたクセしてさ。一周回って怒りより「こんな性格で難儀だな」って哀れみと蔑みが出始めたよ。まだあなたのことくらい好きでいさせてくれよ。

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エール

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お父さんは犬の手足を結束バンドで縛って、お風呂に入れてた 私が絶対にやりたくないと言っても、 「こうすれば犬が暴れなくて、風呂が早く終わる。俺は犬のためを思ってやってるんだ」 私はお父さんに言い負かされ、結束バンドで縛る手伝いをさせられた お父さんは犬を殴ることを躾だといい 私にも殴ることを強要してきた 朝、お父さんに木の棒で殴られ泣き叫ぶ犬の声で目が覚めていた 犬は頭を撫でようとすると、身を縮めて目をぎゅっと閉じる まるで自分を見ているようだ 私はお父さんにやらされたとはいえ、自分がされたことと同じことを犬にやってしまった 罪悪感が消えない

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エール

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お父さんが、変なことしてないか後ろでじろじろ見てくるマジうざい！！！

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エール

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私さ、中学校は、受験合格で入れたやつなのにさ、よくよく考えたら、お母さんにまともに「おめでとう！」って 言われて、なかったんだよね…。ってこと思い出した時、マジでショックだったわ…。 それどころか、努力をまったく、お母さんには認められなかった。 「あー、ほんまは○○中学校行かせたかったのにぃー…△△中学校なんて…」 お前さぁ、まったくもってどういうつもり？？？△△中学校さ、いいとこだったよね？？？ あんただって、そう言ってたよね？？？なんで、否定してくるの？？？しかもそれ、お金の問題だよね？？？ 私のせいじゃないよ、それさぁ！てか私、受験した中学校、一つだけだから、おまけに倍率高いところ すりぬけて合格できたんだよ？？？なんで、否定してくんの？？？お前には、頭ってものがないのかなぁ！？

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エール

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テストが帰ってきて、何時間も何時間も何時間も何時間も親に叱られないように努力してきたのに、平均よりも遥かに下で絶望した。親は平均以上取ってさらに+20点くらい取らないと、スマホを投げてきたり怒鳴ったり、「いじめられるよ」と、脅される。最近こういうのが怖くて、寝るときに家の外にずっと放置されたこととか寝てるとき腹を蹴られたりとかの昔のことが頭に浮かんでくる。昨日大好きな友達と大好きなはずだった遊びをしたのに、笑えなかったし、楽しいと思えなかった。学校アンケートで「学校は楽しいですか?」と問われて自分は正直に「楽しくない」と答えた。先生に呼び出されて「楽しくないんですか?」って聞かれたけど、「……大丈夫です。」と嘘を言った。言いたいけど言えない。相手も言ってほしいと思ってるかもだけど、こういうのが親にバレたらどうなるか分からない。

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エール

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毒親って自分の親が毒親で苦しい思いをしておかしいと思ってるはずなのに何で自分の子供を苦しませているんだろう。

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エール

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お前に私の何がわかるの？ 私のことなんてどうでもいいくせに お前はなんにも気づかないじゃん 十何年も一緒に暮らしてても リスカだって ODだって 一度も気付いてない そんなんで私を知った気にならないで

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エール

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なんでも真に受ける、人とすぐ比べる、些細なことでも傷つく、死にたい癖に死ねない そんな自分が大っ嫌いです。

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エール

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まじでなんなん自分の間違えも認めないとかきしょ！しかもアドバイスしてんのにうるさいとか言ってくるし！うざい？こっちのセリフだよ！とゆうか普段ゲームで煽ってくるお前に言われたくないわ！こんな兄もった自分が可哀想だよ😮‍💨さっさと家でろよ母さんから金奪う害虫が！母さんも嫌いだけど…

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エール

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弟がきらい大っ嫌い。 にこにこにこにこにこにこにこにこ笑ってさ 性格は赤ちゃんっぽくて愛されキャラで 誰にも可愛いって言われる。 まだ小2だからいいよ？ 悪いけどね、お姉ちゃんはね、限界なんだよ あなたのその顔も性格も行動も全て うざくてうざくて仕方ない シール恐怖症だから シールが嫌いなのは 理解してますよ。否定も何もしません。 だけどさ、ご飯中にさ 使い終わったシールの紙みて、唸るのは止めてくれない？ 分かるけど、言葉で言ってよ。普通に、嫌だからどかしてくれない？とか言ってたら僕だって めんどいこと言わないよ 言い方、態度、表情。やめてよ こっちは限界なんだよ まだ未来のあるあなたからなんでストレスを受けなきゃいけないの つらい なんでこんなに辛いの

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エール

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死んだら楽だと思うけど、死ぬ時が怖い

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エール

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