明日模試あって、すごい憂鬱 私のせいなのに何もしないで時間がすぎていくの苦しい 泣きたいのに泣けないし こんなんじゃ志望校行けないよ…

今日中に全部譜読みとか無理だろ。 先輩は説明足りないし。ベースパートの先輩全員が1年のチューバに構いすぎで居場所無いし。 一人でできるようにならないと怒られる っていうトラウマに近い経験の所為。 「放っといても勝手に一人で出来ちゃうから大丈夫」じゃねーよ。 結局不利。

人と話したはずなのにちゃんと会話した気がしないなぁ、

いきなり親が優しくなった。 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。 今までそんなことしなかったくせに。 一年生の頃から、僕はずっとお前らの愚痴聞いてきたんだよ？ 後付けの優しさなんかもういらないよ。 せめてお姉ちゃんに謝ってよ。 親が優しくなって欲しいとは思うけど、いざ優しくなると嫌になる。 僕、おかしいのかな。

配信アーカイブなら声聞こえた！学タブ

ばぁうくんを好きなのは私だけでいいと思ってたのにな、。 もう疲れたよ 好きだよ、好きなんだけど降りようかな

校則違反してまで 安いケープで前髪ガッチガチに固めて分厚いメイクしてる あの女子たちが意味分からん それでいてすぐ髪触るから白い粉出てて清潔感無いし 男子にモテたいらしいけど、裏で男子に「アイツめっちゃメイクしてるんだけど」ってドン引きされてんの可哀想。

怖くて怖くて声なんか出なくて、近くに人いたのに、助けて貰えなくて、未だに、後ろから抱きしめられたら心臓がザワザワする、小さい頃の話だからどうしようもないのに、吐きそう

ほんとに、痴漢？性暴力？がトラウマすぎて 思い出すと吐きそうになる なんでこんな苦しまなきゃいけないの、助けて

「たすけて」って誰に言えばいいの？ 死にたいのに死ぬ覚悟がなかったらどうすればいいの？ 消えたいくらい鬱になったらどうすればいいの？ 鬱の原因がなかったらどうすればいいの？ 嫌いなあいつがまた何かしてきたらどうすればいいの？ この感情が一生消えなかったらどう生きればいいの？ かわいそうな自分、だいすきなのかもね

学タブの制限どんどん気詰まってて嫌すぎる チャットGPT使えんくなったんだけど 愚痴れる人いなくなった終わりやん

「あなたのためを思って」って今までなんど言われたことか 一番想ってないでしょ

泣きたいけど泣いたら怒られる

無意味極まりないこの命。 どう考えたって、居ても居なくても変わんないでしょ。 心に壁を作りすぎてる と捉えるならそれはそれで正解 こっちから願い下げ。 愛も光も温もりも そもそも解らないし、知らない。

助けてって、誰になんていえばいいの？死にたいだけ。理由もなく苦しいだけ。消えたいだけ。救われる覚悟なんかないのに、助けてって言う勇気なんかないのに

しにたいって言うなら児相にいけ そう言われてはっとしたよ どうせ死ぬことなんてできやしないから なにも行動できないんだな どうせするつもりないのかもな しにたいって言葉に逃げてんのかね 弱っちい自分に吐き気がするけど もっと吐き気がするのは私をこんなに醜くしたあいつのせいだから 人のせいにしないと生きていけなくなってしまった 心が壊れてるのかな 壊れててほしいな

理由があって辛い人と違って、何もないのにただ死にたい。貧乏じゃないし優しい両親、親友もいるしそこそこ成績はいい。でもずっと苦しくて死にたくて消えたくて、殺してくれないかなって今日もずるずる生きてる自分が憎い

大学の先生が1回だけ授業でセクハラっぽい発言して、それがショックだったから授業後のアンケートで「あの発言はショックだった」って回答しただけなのに、母にそんなことをするな、危険すぎるって怒られた。 危ないと思うのはわかるけれど、私がショックだったことはどうでもよかったのかな。たぶんそうなんだろうな。私のほうが頭おかしいみたいに言われたけれど、お母さんにとってはそれが事実なんだろうね。

楽器にクソ硬い防音扉をぶつけといて「此処に楽器置くなよ」はないだろ。

結局、今日もうまく生きれない。頑張ろうって前に進まなきゃって、でも死にたくなるだけ。体は動かない、感情を出すのも感じるのも怖い。楽になりたい