gedokun
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    （ ; ; ）

    お母さんにめちゃくちゃ怒られて暴言吐かれる って習い事の先生に相談したらさ、 それは将来のこと思ってやってくれてるんだよ って。 暴言なんてただ嫌で傷つくだけじゃん。 何が将来のためだよ 人が自分の愚痴言ってるの ただただ聞き続けて もう精神がおかしくなりそう どうやって生きていけばいいのかわからない

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    あああああ

    親友とミニバスに行ってきたよ。 頑張ったのにまたお前は何でそんなことができないん。って言われた。 言われたとこは自分なりに修正したら言われなくなったけど一回で言うとか何なの。 正直吐き気がしてキラキラが口の中にきて頑張って飲み込んだ。 きもいけどその方法しかなかった。 ゲーム(チーム同士の試合)も出たくなかった。 昔はあんなにでたがってのに。 今は全く出たくない。 昔に出してよ。 うざいな。 でも頑張って出て、でも足も痛いしやりたくないし， ゆういつ自慢できる足の速さも足が痛くて無理だった。 走れって怒られる。 シュートを外すと，おいって言われる。 死ねばいいのに。 また人のせいにしちゃった。 そういう人間だからコーチは自分には冷たくて。 死ねばいいんじゃない。 自分がいなければいいだけだ。

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    ば

    kurione クソわかる

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    ume

    親うざ 早よ消えろ

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    kurione

    明日から林間なのに生理きた。なんで周期道理に来ないの？だから嫌なんだよ。こんなんなら男子の方が良かった。こんな人間関係でゴタゴタしないし、いいよね。でもこんな風に思ってる人なんて少ないからまだこんな世の中なんだよ。ジェンダー平等とかLGBTとかいうけどさ、結局は何も変わってない。トイレは多少しょうがないけど、それ以外も男女別で整列したり、男女別に授業を受けたり、男女で組んだりするってことがまだある。もうこんな世界ならいっそいないほうが楽だ。

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    森永

    辛い

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    粉末粉

    今日は母親が生理で一段と機嫌が悪い日。 廊下歩くだけでうるせぇ！って怒鳴られるし 窓開けてたからドア閉める時バタンってなって（風が当たって）うっせぇ！クズ！って言われて 言えって言われて育ったからおやすみなさいって言ったのに黙れ！って怒られる。死にたい。

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    粉末粉

    家出という行為がもっと身近な存在になればいい。 死ぬという行為にためらいがなくなればいい。 自分から音がしなければいいのに。

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    ウェリオ

    消えたい

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    るみ

    なんでさ、こんな辛い思いばっかなのかな いい加減死にたい

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    るみ

    やっぱ誰も信じるべきじゃなかったんだ

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    ずんだもん

    そうだよね みんなもっと頑張ってるよね 分かってるよ でも、僕だって辛いんだよ 親から常に児童労働させられて、文句を度々言われて、僕はいつ自分のケアすれば良い？

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    のん

    パパは怖いしママも怖いしで、もうこんな家抜け出したい。いっそのこと家出したい。死にたい。もうここから逃げ出したい。かといってさ、学校も逃げ場じゃないしどうすれば良いの…

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    ナビ

    最近泣いてしまう。今までの辛いことが出てきて辛い。

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    なび

    人生がつらすぎる

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    ずんだもん

    僕、もうたくさん徳積んでるかな？ 某オープンチャットで親のこと話したら、良い子だとか優しい子だとか、こんな優しい子に対して親はどんだけ甘えるんだとか言われた これまで僕は悪い子だと思ってたけど、オープンチャットで、もしかしたら僕ってすでにたくさん徳積んでるのかもって思った できてるならわかるボタンを、もっと徳積めって思うならエールボタンでお願い

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    ずんだもん

    親のやつ、体調悪いからって搾取するな 普段も搾取してるよね 僕は子供だぞ 家事やってあげてるだけ幸せだと思え 少しも休めないし、バイトや宿題に本来リソース割くべきなのに、あんたのせいで100%児童労働にリソース割いてるよ せめて休ませろ 追加であれこれ注文するな せめてお金もらえれば良いなあ でも、貧乏だからどうせただ働きだよね なんでこんなに酷い家庭環境に産まれたの 辛いよ 親がこんなに搾取してこなければ、今頃宿題全部できてるのに せめて家事を追加で頼まないでよね そうすれば今頃心のケア完璧にできてるんだから なのに、毒親のせいで今心ボロボロだし宿題もできてないし、最悪

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    あ

    みんなうんこって言うのは私の事苦しめてくる人達のことだよ！誤解させてたらごめんね

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    あ

    みんなうんこすぎてうける

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    粉末粉

    毎年一作は描いて投稿する。達成できなかった時は小指から順番に切り落とす。（親にどう説明するかは置いといて笑） 三十歳までに漫画家になれなかったら死ぬ。アシスタントならセーフ。っていう目標を今年掲げました。 すると今日早速、某少年誌に応募しようと命かけて描いた漫画の特に手の込んだページを母親に破かれました。 「夢見てんじゃねーよ」と言われました。酷くないですか。 親は子供の夢を応援するものじゃないんですか。親だけは決して子供の夢を破いてはいけないんじゃないですか。 こいつが私の母親なんですか。辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。今日もまた吐きました。 母親が買い物に行ったタイミングを狙って、トイレに篭り泣きながら吐きました。 猫が心配してくれるような声で擦り寄ってきてくれました。名前は「イブ」と言います。本当に可愛くて、心の支えです。 それでもやっぱり忘れられない。変わらず辛い。苦しい。 絵を描くのが嫌になってきました。絵を描けなくなったら私には何も残りません。 新しい絵を描いても母親に破られると考えてしまいます。あーもう…。

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