gedokun
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    けろ

    学校休みたい。でも罪悪感が勝つ。ただでさえ勉強できないのに休んでいいのかな、僕のような分際で休んでいいのかな、休んだら授業ついていけないな、去年の夏プールが嫌すぎて１回休んだ。罪悪感で死にそうだった。別に誰にも迷惑かけてないはず。多分。

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    湯葉

    私をいじめたくせに好きだなんて馬鹿みたい 壊れた心を取り繕っても取り繕った物壊されちゃもう死にたい以外のなんでもないよ。

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    けろ

    生きたくても生きれない人いるよとか、生きてたらいいこと必ずあるよとか、しらねーし。お前はお前で僕は僕だろ。一緒にすんなよ。なにを持ってのいい事あるなの。人間みんな一緒だと思うなよ。あーーーーーーーーーーーーー消えたーい。

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    食欲無いしずっと気持ち悪いしこれ以上太りたくないのに食べちゃうしそんな自分が醜くて気持ち悪い 顔も体型も声も何もかも気持ち悪い

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    けろ

    いつから死にたいって思うようになったっけ。吐きそうだな。お腹痛いな。頭痛いな。誰にも言えないな。他人に期待しすぎて辛くなるな。僕って最低だね。死ねって言ってくるならなんで産んだの。死ぬ気でゴミ産んだんだ。それはなかなかだね。

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    ままに愛されてないって知った日からずっと寂しい

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    全員が親に愛されてる訳じゃない

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    地元出たくてお金貯めたいのにバイトもシフト増やせるほど元気じゃないし精神疾患も放置されたまま なんでそんな生き急ぐのなんて言わないでよ 2人から離れたいからこんなに必死になってるんだよ 3年後までにあと215万、貯まるかな 地元から逃げられるかな

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    けろ

    明日から生き地獄がまた始まる。 明日とかいらない。しにたいていうか消えたい。存在ごとなかったことにしたい。

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    けら

    すべてにおいて、出だしを間違えた。初対面の人に明るく接しすぎて僕＝明るい人って見られてる。普通のテンションでも、「大丈夫かよ元気なさすぎ笑」みたいな、お前に何がわかるの^^女だから私って言わないといけないの？なぜだ。誰も理解してくれない助けてくれない。しにたい

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    両親に愛されたかったんだけどな なんでこうなっちゃったかな どこで間違えたのかな

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    やっぱり理解なんてして貰えないのに 少しだけ「今度こそ理解してもらえるかな」って思ってた自分がいた 馬鹿だった

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    けろ

    しにたいしにたいしにたいきえたいきえたいきえたいただそれだけ

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    ✖︎

    できるでしょとか本当に決めつけられて やらないといけなくしないでほしい。 いつも言われてて正直僕は嫌。 プレッシャーを感じるからだと思うけど それに姉だからとか兄だからとか もう〇年生だからとか比べられたくない。 当たり前のようにできる訳じゃないんだよ…

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    湯葉

    親友に裏切られた、8年間一緒だったのにどうして。私をどうして揶揄って面白がってたの？ 死にたい

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    nana

    なんかもう色々とだるい 消えたい

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    塩

    疲れた

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    病み猫

    ごめんなさい 生きててごめんね

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    病み猫

    リスカ、深くやりすぎてもう消えないな きっともう愛されないからいいけど もう疲れちゃったから

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    病み猫

    なんか 疲れちゃったな

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