つかれた、もう終わりにしたいなー。

自分が気持ち悪い。

前より学校楽しいはずなのに、体がついて行かない。

寝なきゃ。学校行かなきゃ。単位ヤバい。でも課題やってない。寝れてない。 辛い。

なんか空気みたい。

今の時間まですっと寝てない、これ以上オールしたくないーーー 明日早く起きたいのにずーーっと目ぱっちりでうけるーーー

明日、内科検診 いやだ というか普通に鬱 30日には三者面談あってその後に話さなきゃいけないし ほんとに無理 学校行きたくない めんどくさい 大学生になって自分の好きなことを勉強したい 受験なんて嫌だ 今からすんごい不安 死にたいな

あああああああああ死にたい気持ち悪い生きるの怖いつらい苦しい何のために頑張ってんだっけもうやだなあっちに逝きたい

何年か前に、自殺を予防するために「期間」を作りました。 その期間までは、頑張って自暴自棄にでも生きてみる。まだ死にたければその時に死のう。 締切は来年の四月です。まだ気持ちは変わっていません。 それまでは配信をお楽しみに生きてみます。

自分はもちろんだめだめだけど、それでも、大丈夫だって思いたい

やっと話せた。よかった。もう少し生きよう。できるかな

毎日毎日 目覚めなかったらいいのにて思ってる 毎回気絶したように寝て 意識が二度と戻らなかったらいいのに

無性に 心から死にたい 明確な理由があるわけじゃない けど、なんとなく疲れた もう生きなくてもいいかなって思ってる 今私が死んだら、去年までの友達達には知られないんだよね 誰にも迷惑をかけなくて済む じゃぁいいかなって

承認欲求つら

周り観察しちゃって苦しくなる。 嫌な癖。

恋をしたい。正確には恋はしてるから、恋愛をしたい。依存して優しくされて逃げたい。今よりはマシな依存先かな。ヘルシーに依存したい。 でもアピールとか、そうゆうの絶対できないから叶わない。もう好きになった時点でそれは分かってたから、飽きるのずっと待ってる。（飽き性だし）でも、飽きるの待ってても好きなんだよ。この時間が辛い。全ての恋が叶わない恋。

小学校のときに適応障害みたいなのに陥って、中学校でもずっと引きずって、ちょっとましになってきたと思ったら家族にされてたことの違和感に気づき始めて。弟には暴力を振るわれ、母には自分を押し付けられ、気が合わない。俺の休めるとこってなに？俺の安心できるとこってどこ？もうわかんないや、、

お腹いっぱいのはずなのに、口に何か入れてないと落ち着かなくて食べてしまう。気持ち悪くなってきた。

課題まじ多すぎて（溜めすぎて）無理😇

恋愛って辛い。