私の居場所
#なんでも
学校も、塾も行きたくない。 生きたくない。消えたい。 もう、心は限界なんだ。見えないからって、無理をさせようとしないで。頑張れって言われても、やる気でないよ。 なんかもう、全部、どうでもいい。なのに、周りの人が口出ししてこないで。私の人生だよ。 ごめんなさい。だって、私が自己中心的だし。周りに迷惑かけるし。私がいることで、みんなが不快になるのかもしれない。こんな事、考えたくない。助けて。自分の考えたくないことが、止まらない。 憂鬱な気分が続く。嫌だな。結局、考えても何も変わらないし。
寝ること好き
#なんでも
なんでこうなっちゃんだろ…
やゆ
#なんでも
これ初めて使ったんだけど結構父親がクズってこと多いんだな。逆に俺は母親がクズだったよ。 家事をしようにもやりたくなくてイライラ。 寒くてイライラ。 全てがイライラ。 やっとくよって声かけても「いい」の一点張り。先日、そのイライラがあまりにも酷かったもんだから父親が「俺がやるからいいよ」って言ってくれて、なんだかんだ父親も家事に参戦してくれたんだけどやっぱ朝6時から出社、夜8時に退社だから家事をやる分少なくなるわけ。俺も高校生だからやっぱ帰る時間は遅くなる。それで母が「話と違う！」とかわめき出して絶賛夫婦喧嘩中。 これまでにしてきた不倫、じいちゃんな財産を全て使ったことも話に出されてて乙です。 もちろん父親につきます。
私の居場所
#なんでも
しんどい。 本当に無理。生きるの向いてないのに、いつまで続けたらいいの？ なんで。存在を、否定するの。私が私らしく生きていくのって、そんなにもダメなことなの？ 進路も勝手に決められて。服も、漫画も親が気に入ったものじゃないとダメ。なんで。 ボカロの曲聞いてる時も、「もっと音量大きくしなさい」とか、無理なんだけど。音が大きすぎて耳が痛くなるし、病み曲を、大音量で聞いてたら、怒るくせに。 何？私は、どうしたらいいの。意味不明。
ことわり
#なんでも
あーもう…全てを壊して自分だけの空間をつくりたい。 １人だと寂しいけど家族はいらない。 私の気持ちをわかってくれる人たち、みんなと一緒に生きたい もう精神何回も親や学校の人間たちに捻り潰されてるから。 “死”はもう何回も経験してる。 不自由から抜け出すには自分のちからだけで抜け出さないといけないから。 もうちょっとがんばってみる。
すまいる
#なんでも
結局昨日、20時に勉強が休憩して23時までするつもりだったんだけどお風呂も何もごはんも何も食べてないのに そのまま疲れてたから机で寝ちゃってた。初めてだな … 笑 こんなん親にバレたら死案件 今は親いないから良かったけど … 疲れ気味だな ずっと最近オールしまくってるからかな ？？？ 人生も生きるのも頑張るのも全部全部 疲れた ーー !!!!
ららてぃー
#なんでも
緊急でコメントしてます（？） 今さっき 親＆姉 に暴言と暴力振るわれたばっかのららてぃーです。 今日はいつもより強かったです。 暴言：死ね、バカ、産まなかったらよかった、消えろ、必要ない人間 など 暴力：ビンタ、背中キック、腹パンチ、階段の上から転がされる など いつもより多かったです。 とても痛いです。 もう二度とやってほしくないけど。 通報もやめてほしい。 なぜかというと、自分が巻き込まれるのが嫌だから。 だから通報しないでね。 これは私の望みでもあるから。 また後でね。
592
#なんでも
兄弟が障害者だから、健常者の自分が一人で家族のためにがんばらないといけないことが多いんだよね。それをがんばってるねとか、やさしいねとか、えらいねとか言われてもちっともうれしくなんかない。別に好きでやってるわけでもないし。それよりもこっちのたいへんさ、辛さを理解して、たいへんだよねとか、たいへんだけどがんばってねって言ってくれるほうが、自分は救われる。それに自分の友達は兄弟の多い人が多く、うらやましく感じるんだけど、人と比べるもんじゃないとか、兄弟が多くても協力しあえるわけじゃないとか言われたりして、なかなか理解されないし、もやもやすることが多いよ。
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#なんでも
いつまで逃げんの いつまで現実から目を背ける 朝起きて飯食って働いて 夜帰って来て飯食って寝て それで充分じゃん なのになんで不要な事をする なんでこれが出来ない なんで？
樹音
#なんでも
今日も私は生きてたくない…辛い…死にたい
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#なんでも
もう何なんだよ俺は悪いこと何もやってないのに親に怒鳴られて、俺はサンドバッグじゃねえんだよ
堕天使
#なんでも
こんなんでごめんね、
堕天使
#なんでも
こんなんでごめんね、
堕天使
#なんでも
泣くことしかできなくてごめんなさい 怒られることしかできなくてごめんなさい みんなに迷惑かけてごめんなさい 嫌われるようなことしてごめんなさい、、 けど、私なりには、頑張ってるよ、、 嫌われることが怖くて、、 けど、関係が壊れたらって思うと一人になるから、、 何とか誰でもいいから友達になろうと思って、、 嫌われないように愛想するまって 毎日きつくて けどそれは、自分の心のなかで助けてと、しかいってなくて誰にもきずいてもらえることは、なくて、それが辛くて
匿名
#なんでも
自由なような、不自由なような。恵まれているような、恵まれていないような。暖かいような、冷たいような。どちらにせよ、矛盾が多すぎる。親の元で育つしかない限りは、自分の行動には模範解答があるような気がしてならない。疲れた。努力の仕方とか分からない。勉強しろって言うんだったら勉強できる環境を作って欲しいし、勉強教えて欲しい。「忘れてるから勉強教えられない」は言い訳にしか聞こえなくて嫌。だれかー誰か共感できる人とかっていませんか…
桜島大根
#なんでも
いろいろ思いだしちゃって眠れない 涙とまんないし つらい また親に𠮟られちゃう どーしよ
あいす
#なんでも
自分って本当になんで生きてんだろうなみんなが怖くて仕方ない死にたいけど怖くて死ねない
あいす
#なんでも
自分が自己中なのは分かってるけどもう全部嫌だ最初からやり直したいな
まふぃ
#なんでも
親に髪伸びて良かったねって言われた。私は何度も切りたいって言ったんだけどな。男みたいだからやめろって言われて我慢してるだけなのに。男になりたい訳じゃなくてかっこいいものを身に付けたいだけなのに。
abc
#なんでも
何もかも壊して捨てて逃げてみたい
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
