勝手に部屋入ってこないでくれよ

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エール

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なんで青年の試合出なきゃなの、自分まだ中学生よ

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もうしんどいです。今、私は精神面でとてもつらくて、親の前ではとか、友達の前では普通に笑顔で大丈夫なんだけど、なんか1人になると急に泣きたくなる。その原因は親です。いつも暴言など、脅してきたりします。したいことも、させてくれないし、欲しいもの（必要なもの)も買ってくれないです。もうしんどいです。家にいるのが嫌です

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YouTubeのプレイリスト失恋ソングばっかりで無理

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好きぴが私のこと嫌いかもしれん 好きなのは私だけだったのかもしれん 悲しいのに涙は出ない… 不安と焦りしかない 明日学校行きたかないな まぁ好きぴにも好きな人おるんよな そりゃ叶わぬ恋やね 私十分頑張った もう、ケジメつけよっかな

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エール

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今日が多分おじいちゃんの一周忌です。正確じゃないけど。孤独死で、訃報が入ったのが去年の7月1日だったっていうだけだから。 また会いたいな…最後に会ったのいつかも覚えてないくらいあっさり亡くなっちゃって悲しかったし寂しかった。今でも大好きだし会いたいしもっと一緒に話したり出かけたりとかもしたかった。 最後の数年は認知症で上手く会話にならなかったけどそれでももっと話せばよかったな。

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親ほんとに消えてくださいお願いします

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今日は学校を休んで気持ちが楽だった。 でも、明日から学校だ。 たま1日中ひとりぼっちだ。 明日が来なければいいのに。 早く楽になりたい。楽にならせて。交通事故に遭って入院したい。

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なんでこんな意味わからんやつに勉強について指図されなきゃいけないの。部活週６あったって言ってたけど運動部じゃないとかふざけんな。こっちはいつも倒れるギリギリまで部活やってんのに帰ってすぐ寝るのは甘えって、、、じゃあ倒れていいの？なんでこんなこといってくるの。高校にはいってから嫌なことしかない。

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勉強ってなんのためにするの？ 人間関係ってどうでもよくね？ 漢字が書けなくてもひらがなが書ければよくね？ なんで死んじゃダメなの？ なんで生きなきゃダメなの？ なんで世の中はお金が全てなの？ 疑問が頭によぎる日々に、自分自身が包み込まれそう 気楽に好きなことをして過ごしたいだけなのに 文明がない時代でゆっくりとまた過ごしたい そこでゆったりと死んで消えていきたい そんなことも許されないこの世に 生きる意味はあるのだろうか

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エール

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あーイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする！！！！！！！！！！！！！！！！！！

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エール

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いっつもお姉ちゃんばっかり贔屓するくせに　ひどいよ、、

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エール

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自分のなりたい夢がわからなくなってきた 受験鬱 さっさと終われ 家族に詰められるの嫌なんだよ

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エール

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親も友達もぜんぶぜんぶうるさい もういやだ こんな家にいたくないよ たすけて

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エール

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生まれたくないのに生まれる 死にたいのに死ねない なにこれ

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妹に通信に逃げたくせに頑張ってるとか言わないでって言われた… 元の学校で嫌われてて、勉強も追いつかなくて、 自分が嫌いで、いつも死ぬことばかり考えてて、 それでも頑張って、でも無理で、少しでも自分を好きになれるようにって努力したのに… そっか、他の人にはただの逃げにしか見えないのか

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エール

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しにたい、もうむり、くるしい、 もういきてたくないよ、あんないえにいたくない うまれてこなければよかった、わたしのいばしょってどこ いきてるいみってなに、わたしのそんざいかちってなに しにたい、たすけて、もうむり、ころしてくれ

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エール

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あいつなんて死ねばいいのに。

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エール

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リスカってそんなに悪いこと？ 別にいいやんか。親が悲しむ？知らねぇよ。あんたらが勝手に産んだんや。私だって自分の体勝手に使わせてもらいますよ。

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エール

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投稿連続ですみません。長文行きます。 これっていじめなの?? →悪口、友達奪うのみ 「気持ち悪い」とかまあ色々言われて消えたいってとこまで追い詰められました…… 僕のできた友達を奪いました。 厳密に言えば友達と仲良くし始めて、何回も遊びに行っていました…… もし、友達にその事を伝えてなかったなら、酷くなってたかな？ そっから僕は担任に言いました。言い続けました……だけど。 だけど分かってくれなかったんだぁ。 先生達はいつも同じクラスにしたがる。 先生は知らないんだあ。 こんなに言い続けても、 新しく先生になったら、知らないんだあ(小5らへん) 学年の遊ぶ時も同じ班にされたりした。 だけど僕は目に付いたんだ 最低な人間だから。 僕の親友、いや彼女といってもいい(勝手に彼女扱いウケる)彼女は学校にあまり来れていない系(なんだそれ)で、そのレクに参加してなかったんだぁ。 だから思ったの。そんな選択していいのぉ？ 僕にはその選択肢なかったの？って。 今でも思い出す。 小2からしにたいなんて、厨二病ではなく、もはや小二病w 3年生の時、あの時、寒いからと言って、怖いからと言って…… とびおり出来なかったんのが心残り…… あの時、 あの時成功してたら何か変わったのかな？ 僕がいじめた子と違うクラスだったら何か変わったのかな？ 僕が他に友達がいたら変わってたのかな？ ほんとに長文すみません

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エール

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