こはてゃ。📛
#家族
久しぶりに戻ってきちゃった。明日は学校だね。行きたいって訳じゃないけど、家よりかはいいかな。こんなこと思ってる自分が憎い。最低だ。お母さんだって、うちのこと思ってくれてるのに。大切にしてくれてるのに。でも、そうだとしても、お母さんの言葉がつらいな。苦しいな。なんか、胸の奥でぐつぐつして、どろどろして、おえってなる。でも、自分に酔ってるだけって、本の読み過ぎってお母さんは言うよね。そうなのかな？愛ってなんだろう。多分、今自分が受けているものなんだよね。分かるよ、愛されてるって。お母さんはそういう過程で育ったから言葉とか言い方ががきついだけって言ってたね。うちが困った時、助けてくれるもんね。でも、なんで、小さい頃から私が学校で嫌がらせされて相談しても、お前のせいだって言うの？全部うちが悪いん？でも、指摘してくれてるだけだよね。こんなんじゃ生きてけないよね。欲しい物もけっこう買ってくれるね。容姿のことで悩んでたら、親を侮辱することになるぞって言ったね。でも、褒めてくれるね。それなのにつらいなんて思うのって贅沢だ。自分に甘いだけだよね。お母さんが言うように、自分が大好きなだけだよね。うちはもっと自分に厳しくならなくちゃだよね。良い子にならなきゃだよね。難しいね。お母さんが体調崩すのも私のせいだ血圧高いのも私のせいだ。母親は嫌われ役って言うけど、そんな私を思ってくれてるお母さんを嫌って思ってごめんね。お母さんごめんね。ごめんね。みんな、もっともっとつらいのに、こんなちっちゃなことで書き込んでごめんね。何やっても上手くいかない自分が嫌いだ。いつもなんなんもうやだくるしいよ
