ずっと頑張ってなかったから、今日だけ頑張る!!

自分の身体と自分の心を隔離させたい どうして人間の構造を、体と、心の別々にしたんだ、 まず自分という人間が周りから見えなくなってほしい

何もしてないのに、ただぼーっとする時間があればあるほど涙が出てくる、

死ねば全部楽になれるのに こんなに死にたいと思ったのは初めてだ 死ねばこんな不安抱えなくて済むのに 何も考えなくてよくなるのに

寝れない、寝ようとすると朝が来る不安で寝れないし 寝なかったら寝なかったらで眠気も暗闇の恐怖に襲われるし 最悪だよもう

もうどうしたらいいのかが分からない。 勉強なんておろそか、やる気も出ない。自分に甘えてばかり、まだ大丈夫、明日があるって。 そんなことふと呟くうちに時は流れて行って、また明日。 結局自分のこのみだらな考え方が悪いんだろうな、 勉強には答えがある、答えの用紙を見れば分かってしまう事。 だけど、生きてる人生で正解ってものはそもそもないんだろうな、 たどり着く未来も見えないし、明日自分が何しでかすかも分からない。 毎日、毎日、その未来の事ばかり考えてしまう、変われない自分が嫌い、 何言ってんだろうね、誰にも言えない事、ここで私は一体何してんだろ、

悩み事をネットに投稿してる子の近くには“頼れる大人”が存在しない、ってことにいい加減気付いてほしい。そもそもの話、近くに頼れる大人がいたらネットなんかに投稿しないんだよねーー頭お花畑かよ

最近は寝るのが趣味。 でも寝ても寝ても眠いの。

ギフテッドなのになんで勉強できないのって親からもみーんなからも思われて言われ過ぎてて酷 最近たまたまニュースで流れてきて色々調べたら学習障害っぽくて病院行っても先生がぽいっつうからやっと救われるのかもしれない 勝手に期待してから期待外れだっていうの本当にやめてたまったもんじゃねえぞ^_^;

朝ストレスで口土こうとしたせいで今喉いたい 胃液しか出てないし なぜ今さら？今別に病んでもないからただの喉激痛 処方された睡眠薬効かなくなっちったけど年齢的に他の薬出してもらえないし 終わりではある

ありえんくらいしにたい

どれだけ辛くても生きてたらなんとかなるってよく言うけどシンプルに一喜一憂するのに疲れたので死にたいんですよ

こんなだめな子でごめんね そんな期待しないで 私そんな出来る子じゃない もうこれで全力 家でも学校でも塾でもストレスと謎の不安と悲しみでずっと押しつぶされてる これで辛くないとかおかしいのわかるでしょ なんで理解してくれないの そういうところだよマジで なんでそんな無責任なことできるのかな 怖いわ 視界に入ったり目が合うだけで説教とか言葉攻め開始 ポケモンバトルかよ もうポケモンの世界いって相棒のなにかしらのポケモンに親殺してもらいたくらいだわ

先生のせいで夏休みわざわざ学校行って補習いかないといけないのムカつく 謝罪もなしに友達からプリント渡しやがってふざけんなよ

寝れないなんでは？？？？？ 明日テストなのに もう扇風機こっち向けていいよね？？？

ドパガキって言われても仕方ない生活してて泣く

日付変わってから大体寝てるせいで寝不足なのにやめれん

役に立ってるっていう実感が喉から手が出るほど欲しい

期待されないのって案外きつい

プール行く約束したのに 今晩また傷を増やした