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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    あ

    なんでキレられなくちゃいけないの半分あなたのせいなのに

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    あ

    親戚の集まりほど正月でいやなことはない

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    リ＆O

    昨日の地震やばかったけどみんな大丈夫だった？ こっちは震度4でまだだってられたけど石川、富山の人大丈夫ですか？ 結局この地震で死にたかっただけど・・・ (まじ最悪)

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    死にたい匿名K

    ふぅなんで生きてるの？寝てそのまま死んでたらよかったのに、またつらい、死にたい１日が始まるぼくの支えはここにいるみんなと趣味のシャーペンだけだってわけで「みんなおはよう！！」

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    あ

    親から離れたいストレスだらけで辛い

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    白夜

    どの選択肢選んでも私からすれば両方地獄。 生きてるだけで地獄以上だよ……｡ 人が寒がってるかどうかは気づけるのに、自分が相手にトラウマ植え付けてるかどうか、どれだけ傷ついてる、傷つけてるのかはわかんないんだねw呆れてものも言えないよ。 これだから嫌い。大人は、1回殺した方がいいのかも

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    白夜

    離婚の話が出たあの時から家にいることが苦しい、父(今はいちよ)がいると気が張りすぎて疲れる……｡親じゃないのに、親じゃないのにって頭の中から離れない。笑っても、何しても辛い。しんどい。苦しい。昨日、ふと気づいた。 なんでこんなに我慢してるんだろって、 気付かないふりしてただけで十分しんどくて、自分を殺してただけだった。 受験生なんだから勉強しろだのなんだの言うけど、私からしたら私の親じゃないのにどうしてそんなこと言われなきゃ分からないの？って思っちゃうやww

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    ゆむ。

    神様僕を殺してください、、、、、、

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    匿名

    毒親に洗脳されていたんだと気づいて ショックを受けている

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    自殺したくないVSしたい

    自殺したら後悔しそうで、でも辛い日々を終わらせたくて、 わけがわからん頭が混乱する。そろそろ悩むのやめたいのに、どっちも選べなくて、、、私って卑怯だよね。 分かってる自分でも分かってる卑怯なことぐらい、でも本当にわかんないんだ、どうしたらいいかなんて分かんないよ

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    ﾆｼﾞ

    あーあ、まただよ 機嫌が悪くなって怒鳴って質問攻めで責め立ててくる もう面倒くさすぎ あー携帯触んなだって

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    梨花

    歌は、元気が出る どうしても元気が出ないとき不安になるときによく聴く歌は 贖罪 食虫植物 生きる ミライチズ スーパーヒーロー かくれんぼ 雫 を聴いて精神を保っています。

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    怜二(れいじ)

    確かに解放されたい 第二の人生を歩みたい、、、、

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    匿名

    今だに子供の頃に母親から言われた 「お姉ちゃんなんだからがまんしなさい」 の呪縛が染み付いている 正月にやって来るきょうだいに会いたくない 我慢して仲いい家族やりたくない

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    怜二(れいじ)

    愛されたいって願うのは罪なんでしょうか、 愛されないのは当たり前でしょうか、 誰かに愛され認めてもらいたいっと思うのは、わがままなんでしょうか、 それでもいいから、俺は愛されたい、 毎日、カップラーメンは嫌だよ、ちゃんとしたご飯が食べたてみたい

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    らる

    なんか地震怖いよねー生きてたいかと言われたら…うーんだけど、うん、やっぱり生きたいけど推しが巻き込まれたらって思うとやばいよね

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    らる

    昔色々あったおじさんに久しぶりに会ったけど平和そうだからよかった、鬱だって、鬱って遺伝もあるんだよね？なったらどーしよ…お年玉ありがとうおじさん

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    匿名

    妹が大キライ

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    あんぱん

    また勉強しろ勉強しろシーズンがやってくると思うと無理ー 笑えねえ

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    なぎさ

    過保護な母親、暴力症の兄、同じく暴力症でアル中の父親。私の居場所がない。学校終わりに家に帰るのがしんどい。もうすぐで家に着くんだと思うと動悸と震えが止まらない。家に帰ると大抵いつもお父さんの怒鳴り声。それと、お酒のひどい匂い。散らかってる部屋、足の踏み場がないくらい。その片付けはいつも私。母と父が喧嘩してるときは、いつも外に出ていて、喧嘩が終わると家に戻ってます。兄は今受験生で、勉強のストレスでしょうね、いつも私を何かと理由つけて殴ってきます。お風呂入ってると、ドアをずっと蹴ってきて、怒鳴ってきたり。それを見てる親は、何も言わない。兄にしか関心がない。2番目に私が生まれたせいで、お金のこととか、女ってのもあって、気つかって過ごさなきゃいけないみたいな。昔はすごく愛情受けてた気がする。いつからかボロボロな家庭になってた。そんである日に、お父さんと喧嘩したんです。私の友達のことを侮辱されて、ムカついて今まで溜まってたストレスを全部ぶつけたら、すごく殴られて外に追い出された。鍵閉められて、家は入れなくて、めっちゃ寒かった。その日は１日家は入れなくて、お父さんがお酒買いに行くために外出た隙に家入った。お酒飲んで私と喧嘩したこと忘れてましたけどね。今この状況から抜け出したいです。でも、私がいなくなったら次は母親が殴られます。母親も自分が殴られたくないから私のせいにしたりするそれなりにひどい人だけど、一応愛情はもらってるので嫌いなわけじゃないんです。死にたいってわけじゃないけど、抜け出したい、嫌だなここにいるの、って感じ。

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