
ネッ友欲しいけど切られるの怖くて作れない 友達が同担拒否じゃなかったのに同担拒否なった瞬間同担全員ブロックしたみたいな話聞いてから怖い
家がつらい少年少女たちの声
ネッ友欲しいけど切られるの怖くて作れない 友達が同担拒否じゃなかったのに同担拒否なった瞬間同担全員ブロックしたみたいな話聞いてから怖い
不登校甘えとか言うな、休みたくて休んでるわけじゃねぇんだよ
その日の機嫌によって態度変えるの子供みたい。大人げな~
自分の思い通りにならないからって私をいじめた親も姉も絶対許さない もちろん正当な方法でだけど何年かかっても必ず復讐する
幸せだとか楽しいだとか思った後に奈落に落とされたみたいに病むのとか、人の目が気になって会食できないこととか、周りのプレッシャーで勉強しようとすると手が震えるのとか、夜中に急に泣き出すのとか、無理ってわかってても理解者が欲しい。でも絶対に理解されないし怖すぎて周りに言えないしで人生詰んでる。 もし治って元気に健やかに生活できるようになってもまたいつかこうなると思うと怖すぎて病院もいけない。 どっちに転んでも嫌なことしか思い浮かばなくて、でも現状も最悪で辛くて仕方がない。
自分のせいで周りがどんどん不幸になってる気がする。あー、ほんとに私って生きてる価値ないんだね。
薬が高い、バイトしたい
体調不良とか病んでる時とか、それを態度とか行動に出すと過度に心配されて逆に一人になれなくなるか「そこまでじゃないでしょ。」と言われるけど、出さなかったら出さなかったで、「そこまでには見えないけど。」とか「元気なんだろ。」ってだる絡みされる。態度や行動に出すだけが体調不良じゃないし、出さない時がいっつも元気って訳じゃないのを親とか先生とか知り合いに理解してもらいたい。
クソみたい、死にたい 全部なくなって消えればいいのに
何もかも辞めたい
満たされない毎日、何をしても、どこにいっても満たされない。 仕事しても変わるこもなく、仕事にも影響が出て、時間に関係なく作業に集中出来ず、覚えた作業のも自信が持てず不安かられメモ確認しても不安拭えず、思考が停止し 動けなく成り周り人に心配させる。自信が持ててもその自信を継続することができずにいます。 何度も繰り返しています。 目的を持って生きるようにして居ますが、目的すら時間がたてばどうでも良くなってしまう。
昼に僕天才!と思っていたのに、家に帰ってきた瞬間すべてに押しつぶされる感覚がする。逆バージョンもあるからもう毎日自分が気持ち悪い。
置いてかれそう、皆頑張ってる、辛い、私なんて
今の仕事が好きなのに、もっといい給料の職に転職させようと毎回勧めてくる母にイライラする。私のためといいながら、老後養ってもらうためのお金の宛にしてるの見え見え。こっちは1円も出したくないわ
ネットでの関わりを姉が厳しく制限してくる いまどきインスタとかやれないとみんなについてかないのに 姉は成人したらねっていうけど、姉本人は今の私くらいの年齢の頃にはインスタもXもやってた。なんで?なんで私にだけ当たるの バレてないと思ってるんだろうけど姉がちょくちょく投稿してるの知ってるし 意味わからないそれでついてけないみたいに言ってもはぐらかされる、関係ないでしょみたいな
相談機関に泣きながら電話したら「そうなんか大変やなあ〜そろそろ電話切ろか?」となぜか関西弁で言われた 適当にあしらわれたと思うのは私の被害妄想なのかな 電話するんじゃなかった ばかみたい
1人いないところではその人の悪口で盛り上がる異常な家族 やめてと言うと「いい子ぶってる」「この家に合わないんじゃない?」「仲のいい家族なんていない、みんなこう」ととにかく私がおかしいと全員から怒鳴られた なんでこんな家に生まれたんだろう 死にたい
人間が怖くなってしまいました。 もう誰も近寄らないでほしい。 一人にして欲しい。 そんな気持ちでいる毎日。 つらすぎます。
死にたいです
ああああああ明日嫌だあああ
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。(敬称略)
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬